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Jupiterimages / Imágenes fotográficas

Fuente: Jupiterimages / Imágenes fotográficas

Nueve años, en promedio.

Más de cinco años para las madres, más de siete años para los padres.

Menos de cinco años, en la mayoría de los casos.

Todas estas líneas de tiempo han aparecido en varios estudios de investigación sobre el distanciamiento entre padres e hijos adultos. Ninguno es definitivo.

La duración de su separación de su hijo dependerá de varios factores. E incluso si solo uno de ellos está bajo su control, eso no es necesariamente algo malo.

Factor 1: su hijo

El temperamento y las circunstancias de su hijo afectarán la duración de la separación. Veamos cada uno de ellos.

Temperamento: si su hijo es particularmente gentil u orientado a la familia, es más probable que busque razones para llegar a un acuerdo entre ellos. Si es particularmente terco, independiente o inclinado a guardar rencor, es un caso más difícil.

Otro elemento que aparece en la columna «temperamento» es cómo la personalidad de su hijo coincide con la suya.

Circunstancias: Las circunstancias de su hijo juegan un papel más importante de lo que piensa en la duración de la separación.

Los adultos jóvenes ocupados pueden dejar fácilmente en un segundo plano las relaciones difíciles con sus padres. No tienen el tiempo ni la energía extra para dedicarlo a trabajar en cosas con personas que les recuerdan el pasado. Se orientan naturalmente hacia el futuro: nuevas relaciones, carreras, situaciones de la vida, oportunidades, etc.

Lo que podría haber tomado una buena y larga conversación o dos para resolverse, podría llevar meses o años para resolverse. Esto se debe a que las prioridades de los adultos generalmente no incluyen “dar marcha atrás”, es decir, acercarse a los padres. Incluso si te aman, construir una vida independiente es una prioridad para la mayoría de los jóvenes sanos.

Factor 2: Presión

Es posible que se sorprenda al escuchar esto, pero los hijos adultos distantes están bajo una presión casi constante para llegar a un acuerdo con sus padres. Hay dos tipos distintos de presión sobre su hijo.

Presión social: su hijo vive en una sociedad que valora a la familia. Socialmente hablando, nunca será «cómodo» que su hijo esté separado de usted. La presión para reconciliarse puede provenir del cónyuge, suegros, amigos, compañeros de trabajo e incluso conocidos casuales de su hijo.

Cuando la gente se entera de que su hijo no le está hablando, muchos los animarán a llegar a un acuerdo. Es común que las personas se sientan incómodas cuando otros cortan a sus padres. Estas personas a menudo harán que su hijo se sienta ingrato o insensible.

Presión interna: a menudo hay incertidumbre en torno al alejamiento, incluso entre quienes lo inician. “¿Soy una chica mala? «¿Le estaba pidiendo demasiado a mis padres?» «¿Tengo razón en mantenerme alejado? Lejos de estar en un viaje de poder, los forasteros a menudo se ven afectados por la inseguridad que rodea a su decisión.

Para muchos, sería más fácil aceptarlos y no tener que luchar con estos pensamientos. Cuanto más dure, más agotador puede resultar.

Factor 3: tiempo

El paso del tiempo lo cambia todo. El tiempo puede curar, o al menos aliviar, viejas heridas. Esto puede marcar el comienzo de la perspectiva a medida que cambian las circunstancias y los roles. Hay docenas de viejos dichos sabios sobre esto. Baste decir que es imposible bucear dos veces en el mismo río.

Tanto usted como su hijo serán diferentes mañana de lo que eran ayer. Y cuanto más pasa el mañana, más espacio para el cambio.

La ira puede haber estallado entre usted y su hijo en el pasado. Pero con el tiempo, los recuerdos comenzarán a desvanecerse. La ira disminuirá y revelará los sentimientos heridos a continuación. Nuevamente: la perspectiva puede cambiar y cambia.

Todo esto solo ocurre con el tiempo. Puedes seguir adelante y maldecir el clima por ser un ladrón. Pero tampoco olvide celebrarlo como un amigo útil.

He oído hablar de separaciones que finalmente terminaron después de más de 30 años. El tiempo puede obrar milagros.

Factor 4: tú

Finalmente, ¿qué impacto puede tener en el tiempo que su hijo permanece separado?

Mucho. Y va en ambos sentidos.

Es importante mantener la calma cuando su hijo inicie el corte. Actuar movido por la emoción suele conducir a malos resultados. Si bien es posible que no pueda acelerar la reconciliación, aún puede ralentizar el proceso, y la mejor manera de obstaculizar el progreso es participar en un comportamiento impulsivo y emocional que satisfaga sus necesidades mientras ignora las de su hijo.

Ponerse en contacto con un adulto que ha solicitado un asiento es una buena forma de alejarlo de usted. También prolongará la distancia, ya que la demanda de espacio permanece insatisfecha mientras se extienda la mano.

Si no le han pedido que no tenga contacto, su respuesta calmada y amorosa a los comportamientos de distanciamiento de su hijo puede ayudarlo a que vuelva a la conversación. Debe comprender qué salió mal y cómo puede resolver el problema como padre.

Ninguna reconciliación durará si no va seguida de cambios positivos en la relación. Lo mejor que puede hacer en su tiempo es aprender a comprender y responder a las necesidades emocionales de su hijo.

Las personas no se separan de sus padres por capricho, o simplemente porque alguien más quiere. Si su hijo está dispuesto a poner cierta distancia entre ustedes, hay algo que debe comprender.

Padres y crecimiento personal

En la mayoría de los casos, hay algo invisible para los padres que molesta al niño sobre la relación. Para los padres rechazados, un profundo examen de conciencia y un crecimiento personal intencional pueden sacar a la luz estos problemas. Cuanto mejor se entiendan, mayores serán sus posibilidades de comprender a su hijo.

Aquí hay algunos pasos que puede seguir para mejorar el Factor 4 mientras espera que los otros factores funcionen en su hijo …

1. No se comunique con un niño adulto al que se le haya indicado expresamente que no lo haga.

Como sugerí antes, no te saldrá bien. La respuesta más probable será no o ninguno. Fácilmente podría extender la distancia innecesariamente.

2. Practique la alfabetización emocional.

Lejos de ser meras distracciones, las emociones son la base misma de nuestra calidad de vida y nuestro placer en las relaciones. Si ha estado ignorando o faltándole el respeto al papel de las emociones en su vida, es hora de cambiar esa posición.

3. Observe cómo se siente.

Aprenda a aceptar y tolerar cualquier sentimiento que pueda tener. Una vez que comience a prestar atención y a honrar sus propios sentimientos, comprenderá y responderá a las emociones de los demás con mayor facilidad. Practica revolcarte de manera constructiva.

4. Cultivar el apoyo social.

Su hijo no está ahí para usted en este momento. Pero eso no significa que tengas que estar solo. Busque la compañía de personas que lo acepten, comprendan y amen. No es agradable tenerlo. Es imprescindible para su bienestar físico y emocional.

5. Reciba terapia.

Si aún no está en terapia, busque un consejero compasivo que pueda ayudarlo a comprender su historia y experiencias actuales. Si los comprende claramente, no solo se sentirá mejor consigo mismo, sino que también estará en una mejor posición para comprender a su hijo cuando llegue el momento.

Eres el cuarto y último factor en la duración de tu distanciamiento. Los otros tres podrían traer a su hijo de regreso a usted incluso si no hace nada. Pero las reconciliaciones que ocurren sin un cambio intencional en el padre generalmente terminan recayendo en el alejamiento.

Haz lo que sea necesario para sanar y crecer como individuo ahora. Esto te ayudará a comprender por qué fracasó la relación en primer lugar. También se volverá más hábil para resolver cualquier problema que deba resolverse entre usted y su hijo.

Imagen de Facebook: Simona Pilolla 2 / Shutterstock