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Fuente: Bernd Leitner Fotodesign / Shutterstock

La lucha o la huida es la respuesta fisiológica instintiva a una amenaza externa. Es una reacción que sin duda tiene raíces evolutivas tempranas. Cuando comienza la lucha o la huida, el cerebro no se toma el tiempo para sopesar las circunstancias, porque una respuesta muy rápida puede significar supervivencia. Por supuesto, esta falta de pensamiento significa que en muchos casos el cuerpo reacciona de forma exagerada. Con la experiencia, la mayoría de nosotros aprendemos a recuperarnos rápidamente de la primera pelea o huida y a encontrar una respuesta adecuada. Es un equilibrio.

La pelea o la huida, o algo parecido, también puede ocurrir cuando una persona experimenta un trauma romántico agudo y crónico. Aquellos que han tenido relaciones en las que han sido abusados ​​emocionalmente, amenazados física o sexualmente, o agredidos comprensiblemente, pueden haber desarrollado una aguda sensibilidad a las pistas que condujeron a estos eventos. Incluso si han logrado salir de una mala relación, pueden aferrarse al impulso adquirido de reaccionar sin pensar en el menor indicio de repetición.

Como resultado, la angustia que experimentaron en las malas relaciones ahora se desencadena de manera inapropiada en nuevas situaciones con otras personas. Si esto le describe, puede experimentar una terrible sensación de déjà vu y reaccionar negativamente a ella. Si bien esta puede parecer exactamente la misma situación, al reflexionar sobre ella más adelante, reconocerá que no fue la misma situación en absoluto. Esto a menudo hace que las personas se sientan avergonzadas o se sientan culpables de abusar de una pareja actual y más saludable.

Aquí hay cuatro formas de evaluar si un trauma romántico pasado se desencadenó en su relación actual y cómo comenzar a lidiar con el trauma original:

1. Si ha sido traicionado por cometer un error en su relación romántica pasada, puede entrar en pánico cuando ya no esté en contacto con su pareja.

Frenéticamente envía mensajes de texto, llama y hace lo que sea necesario para averiguar dónde están. En lugar de permitirte participar en estos comportamientos inútiles (inútiles porque estos comportamientos en realidad no te ayudarán a sentirte seguro y cómodo, sino que te llevarán a más ansiedad), da un paso atrás y resuelve la lesión que experimentaste en tu última relación. . . Considere hablar con su nueva pareja sobre cómo lo han traicionado y lo que necesita para sentirse seguro en su relación actual. Habla con él sobre tu forma de trabajar para no dejar que esa vieja experiencia estropee la nueva.

2. Si su expareja controlaba o dominaba, probablemente se desencadenará cuando una pareja le diga qué hacer, cómo sentirse o cómo actuar.

Es posible que su nueva pareja no esté tratando de controlarlo, sino que solo esté expresando una opinión. No obstante, el gatillo puede enviarte a la carrera o a la batalla. Puede cerrar la sesión mientras habla, ignorarlos o parecer paralizado. En su lugar, intente comunicarle a su pareja lo que nota sobre usted y cuán cargada es para usted la idea de control. (En Amor tóxico, describo estrategias específicas para escapar de la dinámica del amor tóxico). En lugar de culparlos, fíjate si pueden entender de dónde vienes y si considerarán formas de comunicar opiniones y deseos que te parezcan menos dominantes. y es menos probable que provoquen una reacción exagerada.

3. Si ha experimentado abuso emocional en relaciones pasadas, no sería inusual que un conflicto en una nueva relación desencadene una reacción exagerada.

Tal vez su pareja actual solo esté expresando sentimientos normales que deben salir, pero para usted, siente que las paredes se están cayendo. Puede entrar en pánico o vivir en un estado de miedo de molestar a su pareja. La posibilidad de una discusión te paraliza. En su lugar, trate de notar cómo su pareja se comunica con usted; en lugar de asumir que es lo mismo, busque las diferencias: ¿es más sensible a usted o todavía puede ver lo bueno en usted incluso cuando está enojado con usted? Recuerde que todas las parejas tienen conflictos, e incluso si alguien está molesto, puede resolver las cosas sin que se convierta en una crisis.

4. Si ha experimentado abuso físico o sexual en relaciones anteriores, es probable que tenga emociones negativas provocadas por la proximidad física o el contacto físico.

Si tu expareja te ha lastimado físicamente o te ha hecho sentir repugnante o inútil físicamente, las interacciones sexuales pueden volverse emocionalmente dolorosas. Muchos en esta situación abandonan una reunión cerrando y cerrando sesión. Antes de iniciar una nueva relación romántica, tenga en cuenta que su cuerpo y su cerebro necesitan tiempo para sanar para sentirse seguro de nuevo. No es realista pasar de ser abusado físicamente a sentirse seguro mientras es físicamente vulnerable con una nueva pareja. Tómate un descanso, habla con un terapeuta para que te ayude a superar el trauma. No se obligue a participar físicamente: si no está completamente a bordo, cada nueva experiencia sexual solo se sumará a ese trauma original.

Jill Weber, Ph.D., es psicóloga en práctica privada en Washington, DC y autora de la Serie de libros de ejercicios de fórmulas relacionales.

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