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Los socios íntimos crean mapas internos de cómo sus socios piensan y sienten sobre sí mismos y la relación. Pueden predecir con bastante precisión qué pensamientos y comportamientos pueden esperar en la mayoría de las situaciones a partir de ese conocimiento y comprensión.

Pero a veces, esas expectativas cómodas y seguras, lenta o repentinamente, se tuercen. Los patrones de comportamiento predictivo de una pareja cambian sin previo aviso ni explicación, dejando a la otra pareja confundida e inquieta. Una pareja que se retira a menudo se vuelve aún más inaccesible cuando se le presiona por motivos o intentos de comprensión.

Rara vez he sido llamado por esos socios. Es mucho más probable que los socios recién exiliados estén preocupados de que algo ande mal y necesiten ayuda para entender qué pueden hacer.

Ya no es el hombre que conocí. Él niega que haya algo por lo que deba preocuparme, pero sé que no es cierto”.

“Ella reacciona a mis preguntas con irritación e impaciencia, y nunca antes había hecho eso. Ella está en un conflicto profundo. Algo está pasando, y ella no puede compartirlo”.

“Parece preocupado y en su propio mundo. Siempre hemos compartido todo, incluso si fue difícil. Ahora ni siquiera puedo lograr que me mire”.

“Sé que tiene miedo de decírmelo, pero siempre ha venido a mí cuando está luchando con algo. No quiero invadir su privacidad, pero de alguna manera, esto parece diferente. Todo en mí dice que tenemos que hacer algo”.

¿Cómo descifra una pareja este cambio impredecible en el comportamiento de su pareja? ¿Cuál es la mejor manera de proceder? ¿Deberían simplemente darles espacio para resolverlo, con la esperanza de que se resuelva por sí solo? ¿O eso solo empeorará el problema? ¿Cuándo es mejor ser paciente y solidario o presionar para intervenir antes de que sea demasiado tarde? ¿Por qué un socio previamente disponible se desconecta repentinamente?

Las cinco razones más comunes por las que un socio se retira

1) Traición

La retirada impredecible es a menudo un signo de infidelidad, consumada o no. El comportamiento generado por esa preocupación interna es evidente y pocas veces responde a intentos de cuestionamiento.

Pero otros comportamientos son traiciones de otras formas, como adicciones, amenazas personales externas o malas decisiones que son vergonzosas o perjudiciales para la seguridad de la relación.

2) Conflictos Personales Internos

A medida que las personas pasan por diferentes etapas de la vida, a veces dejan de lado los deseos para no desafiar la incapacidad de la relación para cumplirlos. Ellos entierran intencionalmente esos sacrificios y tratan de hacerlos irrelevantes. Pero, con el tiempo, esos deseos reprimidos pueden surgir, haciendo que las vidas que han elegido se sientan cada vez menos satisfactorias.

Divididos entre las promesas que se han hecho a sí mismos y a sus parejas, y su creciente hambre de vivir esos sueños reprimidos, comienzan a sentirse atrapados de una manera que nunca antes se habían sentido. Con la esperanza de poder forzar esos sentimientos para subsidiar, no quieren compartir ese proceso porque causará un dolor innecesario a sus parejas.

3) Una crisis personal impredecible

Hay momentos en que las familias enfrentan desafíos difíciles, y ambos miembros de la pareja están haciendo todo lo posible para mantener las cosas en orden. Ninguno de los dos quiere agobiar al otro con su propio estrés en ese momento, con la esperanza de que el problema se resuelva por sí solo.

Por ejemplo, ¿qué pasa si uno de los miembros de la pareja descubre que tiene una enfermedad grave pero curable que podría sobrecargar la relación y causar angustia innecesaria? ¿Quizás existe una amenaza de pérdida financiera potencial que puede no ocurrir pero que representará una amenaza temporal? Un amigo o familiar necesita ayuda y es más importante para una pareja que para la otra.

O puede ser que una pareja normalmente estoica se sienta incapaz de funcionar al nivel esperado y se sienta demasiado avergonzado para dejarlo saber. El orgullo y el miedo al fracaso impiden que esa pareja comparta, eligiendo en cambio resolver el dilema de forma independiente.

4) Resurgimiento del Trauma

La mayoría de las personas que han vivido con experiencias traumáticas debilitantes en sus vidas pasadas han hecho todo lo posible para superar esas experiencias y no dejar que afecten sus vidas actuales. A menudo no han optado por compartir lo que les sucedió con su pareja, queriendo dejar atrás el pasado, avergonzados por esas experiencias, no dispuestos a revivirlas o temiendo ser juzgados.

Luego, a menudo sin previo aviso, un evento desencadena ese trauma pasado. Si han compartido esas experiencias con sus parejas y las han superado como pareja, pueden volver a compartirlas más fácilmente cuando resurjan. Pero, a menudo, han preferido mantenerlos a raya o incluso en secreto y, cuando resurgen, se internan para volver a enterrar esos demonios sin amenazar la relación.

5) Una indiscreción pasada amenaza con resurgir

Muchas personas toman decisiones en sus primeros años de vida que tienen consecuencias devastadoras en ese momento. Han optado por no compartirlos con sus parejas, amigos o familiares por temor a que se los juzgue menos valiosos en el presente. Quieren ser conocidos como quienes son ahora y no antes.

Entonces sucede algo que descubre ese error anterior y no quieren que sus parejas lo sepan. Están haciendo todo lo posible para manejarlo por su cuenta, pero la anticipación y el miedo a la exposición se convierten en un control obsesivo en sus psiques, manteniéndolos atrapados en una batalla interna de terror emocional. ¿Qué pasa si sus parejas no quieren estar más con ellos cuando se enteran? ¿Y si lo que alguna vez hicieron ahora amenaza su vida actual?

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Hay momentos en todas las relaciones cuando uno de los miembros de la pareja deja de estar disponible para el otro mientras va hacia adentro para comprender. Si esa pareja procesó con éxito esos tiempos en el pasado, se reunió cuando la situación se resolvió y luego procesó juntos lo que había sucedido, generalmente no hay razones para imaginar un problema más profundo subyacente a la situación.

Cuando el retiro se vuelve más prolongado y no parece haber ningún deseo de resolución, es posible que se esté gestando una amenaza subyacente a la relación y debe abordarse.

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