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Muchos hijos adultos de padres narcisistas se encuentran en la generación sándwich. Las estadísticas muestran que uno de cada ocho adultos mantiene simultáneamente a sus propios hijos y nietos mientras ayuda a los padres que envejecen.

Es un momento estresante para la mayoría, pero ¿qué pasa si ese padre es narcisista y, por lo tanto, no tienes una conexión emocional fuerte? Quizás hubo abuso en la infancia y falta de vínculo o cercanía a lo largo de la vida. Es posible que haya tenido un contacto limitado durante años o incluso que no haya tenido ningún contacto. Quizás tienes una relación superficial y de lo único que hablas es del clima o de temas mundanos. Ahora su padre ha llegado a la edad en que necesita el cuidado de un anciano. ¿Qué haces?

Un cliente reciente me dijo: “El estrés es abrumador y me siento como la carne del sándwich. Su dolor era palpable. La lucha de los recursos que se extiende en muchas direcciones es sin duda un signo de los tiempos. Pero existe una restricción adicional para los hijos adultos de padres narcisistas. Cuando es criado por un narcisista, la jerarquía parental sana se distorsiona. Se espera que el niño esté allí para servir a los padres y es poco probable que se satisfagan sus propias necesidades. A medida que ese padre crece, la expectativa se vuelve más intensa. Comienza la introspección. De repente, la culpa, la obvia desconexión y los espeluznantes recuerdos de la infancia provocan una batalla interna. Las cosas no cambian en las familias narcisistas. Los patrones se repiten. Te encuentras en otro pasaje de la edad adulta. ¿A dónde vas desde aquí?

He hablado con niños adultos sobre padres narcisistas en todos los extremos del espectro. Algunos dieron la bienvenida a sus padres, otros no mantuvieron contacto, otros sufrieron porque no tenían sentimientos cuando el padre falleció y algunos están atravesando esta crisis ahora mismo. El malabarismo de recursos y cuidados incluye el inevitable rebote de emociones ambivalentes. Creo que las respuestas se encuentran en cada situación individual y familiar y dependen en gran medida de su propia etapa de recuperación.

En mi estudio del narcisismo materno, encontré que la mayoría de los «otros» no comprenden esta lucha con las «madres». Creo que es lo mismo si el padre fue un padre narcisista. Esto te deja con pocas personas en las que confiar, hablar y comprender. Dentro de la familia narcisista, es probable que encuentre desconexión o negación con otros miembros, hermanos, etc., algunos que pueden haber abrazado la educación y la comprensión y la mayoría que no lo ha hecho. Así que terminas contigo mismo y con tu debate interno.

La culpa no es tu mejor mentor. Pero creo que hay dos cosas importantes a considerar. Uno es su sistema de valores y el otro es su etapa de recuperación. Algunos pueden responder con «¡La abuela nos necesita!» «,» Somos gente horrible si no respondemos enseguida «, o» Mi papá siempre fue exigente y aquí está de nuevo. Podemos tomarnos un tiempo para nuestra propia consideración y sentirnos bien al respecto. Puede que sea solitario, pero es parte de esa temporada de maduración.

Primero veamos su etapa de recuperación. ¿Alguna vez seré lo suficientemente bueno? Healing Daughters of Narcissistic Mothers, he identificado un modelo de recuperación de cinco pasos para los hijos adultos de padres narcisistas. En resumen, las primeras tres etapas incluyen la aceptación, el duelo y la separación / individualización con la construcción de un fuerte sentido de sí mismo. Curiosamente, he descubierto que las decisiones sobre la relación que tendrá en última instancia con el padre narcisista no se pueden tomar sabiamente hasta que se completen estos pasos. Esto significa que el trabajo de recuperación interno debe realizarse primero. Muchas personas quieren seguir adelante con la recuperación antes de completar otros pasos. Esto puede llevar a decisiones que, al final, no parecen correctas. Entonces, si ha completado con éxito los pasos uno, dos y tres de forma secuencial, su decisión sobre qué hacer con el padre narcisista anciano se ajustará más fácilmente a su lugar. Puede trabajar en este programa de recuperación siguiendo los pasos del libro, buscando la terapia de un profesional capacitado o asistiendo a nuestro próximo taller donde trabajaremos juntos en los pasos de recuperación.

En segundo lugar, es importante discernir su propio sistema de valores. Si está continuamente guiado por la culpa o el «deber consigo mismo», no necesariamente tomará buenas decisiones ni será un cuidador considerado. Lo importante que debes recordar aquí es que si tu padre tenía límites en la empatía y no podía amar, eso no significa que tú no puedas amar. Es posible que haya tenido un abuelo influyente u otro adulto que lo haya guiado. Quizás hayas hecho tu propio trabajo personal. ¡Saber amar es más importante que ser amado! Cuando sabemos amar, podemos tomar decisiones basadas en nuestros propios valores que nos hacen sentir bien, aunque estemos dando a alguien que no ha sido capaz de corresponder. Si bien esto puede parecer contradictorio, tiene sentido en la práctica. Cuando hemos trabajado en nuestra propia recuperación, que incluye la autorrealización y una suave empatía interna, somos más capaces de dar lo que nos parece correcto. Aprendemos a hacer esto con un buen cuidado personal y límites apropiados. Ya no tiene nada que ver con ojo por ojo. Se trata de seguir tu corazón.

Dicho esto, hay hijos adultos que fueron criados por padres que eran tan tóxicos que no podían estar con ellos ni cuidarlos. También es un buen cuidado personal. Pero esta es una decisión muy individual y debe tomarse después de que se hayan tomado y adoptado las medidas de recuperación. Cada uno de nosotros sabe lo que es bueno para nosotros cuando nos tomamos el tiempo para trabajar en la recuperación. No podemos juzgar el camino del otro. Conozco a muchas personas que han tenido que tomar la decisión de separarse completamente de su familia original y por una buena razón.

Mientras hace malabares con estas decisiones íntimas, sepa que realmente no está solo. Únase al compañerismo y compañerismo de hijos adultos de padres narcisistas para obtener apoyo y comprensión. Quédese con nosotros para obtener recursos continuos. Estamos aquí. ¡Es bueno hablar de eso!

Recursos adicionales para la recuperación

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