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Vida, libertad y la búsqueda de la felicidad: todos conocemos estas palabras de la Declaración de Independencia, pero muchas personas abandonaron la búsqueda hace mucho tiempo. Algunos pueden marcar el día y la hora en que cambiaron su visión de la vida y de ellos mismos: piense en ese pobre agente del servicio secreto que, 40 años después, dijo en una entrevista que no, nunca podría perdonarse a sí mismo porque creía que si tan solo hubiera actuado. más rápido, podría haber evitado el asesinato de John Kennedy, o los socorristas que sienten que si hubieran actuado más rápido, podrían haber salvado la vida de alguien.
Pero para muchos otros, los momentos están menos definidos. En cambio, la creencia de que no son dignos de felicidad pasa a la clandestinidad y sabotea activa pero sutilmente cualquier intento de ser feliz. Por lo tanto, luchan con una depresión de bajo nivel pero crónica, o nunca pasan de una primera cita, o hablan de sus pasiones, pero nunca las persiguen por completo. O viven en un estado constante de ansiedad, aunque no puedan identificar la fuente. Ya sea que sus creencias sobre ellos sean conscientes o no, el producto final es el mismo: una erosión de sus vidas.
Estas son algunas de las fuentes comunes de este autosabotaje:
Pecado (s) pasado (s)
Aquí las personas miran hacia atrás en sus vidas y solo ven lo que hicieron mal, las personas a las que lastimaron. Sus vidas son una crónica de destrucción y tristeza; la culpa y el arrepentimiento son sus emociones principales. Su desgracia es una penitencia por la que pagan para siempre.
La culpa del superviviente
El hermano gemelo de Elvis Presley murió poco después de su nacimiento, y se dice que Elvis siempre estuvo atormentado por la culpa de haber sobrevivido y su hermano gemelo no. La culpa de este sobreviviente es también lo que probablemente aflige a este agente del Servicio Secreto, a los que sobrevivieron a un accidente de avión cuando otros no lo hicieron, oa los socorristas que sienten que no hicieron lo suficiente para salvar a una víctima. Es una culpa a menudo cargada de una alta dosis de estrés postraumático.
Trauma
He conocido a mujeres que fueron abusadas sexualmente cuando eran niñas, que salieron de este trauma pensando que eran «sucias». Y porque creían que lo eran, sentían que no eran dignos de tener sus propios hijos.
El trauma infantil no solo deja cicatrices emocionales, sino que deja al niño con una visión distorsionada de sí mismo; viven con la culpa, con el miedo de reproducir estas heridas, con una visión de un mundo para siempre peligroso, que oscurece cualquier sentido de felicidad.
Preocupación de los padres
“Un padre es tan feliz como su hijo más infeliz. Muchos padres sienten esto porque la paternidad no termina a los 18 años. Sus preocupaciones, a veces su culpa y sus sentimientos de impotencia pueden convertirse en un freno para la vida cotidiana.
Autoimagen crítica
Aquellos que se critican constantemente a sí mismos, aquellos que son perfeccionistas, decididos, que provienen de una infancia crítica o abusiva, están esencialmente atrapados en el fondo de un pozo con poca o ninguna salida. Si la felicidad se basa en quién eres y quién eres en lo que haces, y si todo tiene que ser perfecto, tus éxitos son raros. Si bien puede intentar alcanzar la meta durante un tiempo, con el tiempo puede comenzar a darse cuenta de que no puede. Todo lo que te queda es esa voz enojada en tu cabeza que te recuerda lo equivocado que siempre te equivocas, lo perdedor que eres, lo bien que nunca serás lo suficientemente bueno, una receta para una desgracia crónica.
Siéntete culpable si eres feliz
“Me siento culpable si me río de algo o me siento inesperadamente de buen humor. He estado deprimido durante tanto tiempo que tengo miedo de mentirme a mí mismo y a mis seres queridos si no me veo así.
Cuando su tristeza se ha convertido en su nueva normalidad, su visión de sí mismo y lo que presenta a los demás, puede ser inquietante y confuso cuando no se siente así, incluso por breves períodos de tiempo. No puede darse el lujo de saborear o capitalizar estos momentos felices porque, en cambio, automáticamente se siente culpable y ansioso.
Merecer la felicidad
Lo que mantiene viva esta perspectiva de su vida son las heridas subyacentes del pasado o del presente que continúan encontrándose. Aquí hay algunas sugerencias para comenzar a sanar el pasado y el presente, y aceptar la felicidad en su vida:
Compensar
Si hay arrepentimiento, culpa o dolor que te persigue y socava tu felicidad, debes encontrar una manera de calmarlo, encontrar una salida. Aquí le envía una carta a alguien que se siente herido; te disculpas por algún error. Y si no se puede localizar a la otra persona, escriba la carta de todos modos; Crea una ceremonia de clausura, un acto de contrición que reconozca lo sucedido pero que también te permita reconocer que ya terminó.
Date cuenta de que hiciste tu mejor esfuerzo en ese entonces
Sí, puede ser una pastilla difícil de tragar. Es porque cree que no ha hecho todo lo posible, en el pasado, con sus hijos, que ahora se siente ansioso. Si bien no puede cambiar directamente cómo se siente, puede cambiar lo que piensa, y la clave aquí es pensar que hizo todo lo posible en ese momento. Tu autocrítica proviene de tu mente emocional que mira al pasado a través del prisma del presente. Pero como todos nosotros, hizo todo lo posible en ese momento, según su edad, quizás, y su experiencia más limitada y sus habilidades de afrontamiento.
Sí, tomará algo de trabajo. Quieres practicar pensar y decirte esto a ti mismo. No, no se sentirá mejor de inmediato, pero con el tiempo puede comenzar a cambiar la historia que se ha estado contando durante tanto tiempo.
Resuelve tu trauma
Es hora de curar la herida y poner fin a estos eventos pasados. A menudo, el trauma se presenta en capas y aquí es útil ver a un terapeuta, que puede ayudarlo a pasar por este proceso de curación sin sentirse abrumado.
Trabaja directamente en tu autocrítica
Tu cabeza siempre te dice que lo que hiciste o no hiciste es el problema, y la única forma de solucionar el problema es esforzándote más. Pero el verdadero problema no son sus repetidos «fracasos», sino el proceso de auto-abuso que atraviesa y arruina su vida. Aquí, al igual que con el trauma, la ayuda de un terapeuta puede enseñarle a reconectar estos patrones de pensamiento.
Trate su ansiedad y / o depresión directamente
Invariablemente, existe un problema de la gallina y el huevo que gira en torno a estos temas. ¿Tiene un problema subyacente de depresión o ansiedad que, cuando estalla en un mal día, automáticamente obliga a su cerebro a reproducir esas viejas cintas? ¿O estás deprimido y ansioso porque no puedes dejar de lado esos pensamientos sobre el pasado?
Puede ser difícil de resolver. Si sus pensamientos sobre los eventos van y vienen, es posible que desee explorar qué desencadena esos pensamientos o recuerdos ese día: estrés, preocupación. Aquí está usando sus pensamientos sobre el pasado como señales de alerta, haciéndole saber que hay algo mal aquí que debe tener en cuenta. Si, por otro lado, estos pensamientos y sentimientos parecen ir acompañados de un estado de ánimo deprimido o ansioso más constante, puede ser un síntoma de un trastorno subyacente. Aquí es posible que desee hablar con su médico sobre probar medicamentos y ver si sus pensamientos cambian a medida que mejora su estado de ánimo.
Avanza en tus lecciones de vida
Lo que todas estas fuentes tienen en común es atascarse, en el pasado, en el presente, en emociones y patrones de pensamiento que se siguen reciclando. Pensar de manera deliberada de manera diferente, lograr un cierre y resolver el trauma pueden ayudarlo a reconectar esos circuitos cerebrales de larga data. Pero la acción conductual también puede ayudar.
Es aquí, por ejemplo, donde las víctimas de abuso se ofrecen como voluntarias o trabajan en trabajos que ayudan a otras víctimas de abuso. Es aquí donde las personas se comprometen a cambiar sus valores y prioridades para que sus relaciones consigo mismas y con los demás sean más compasivas. Tú también puedes cambiar tus acciones. Tú también puedes cambiar tu creencia, consciente o inconsciente, de que no mereces ser feliz.
La felicidad es un subproducto de una vida vivida plenamente, una vida basada en el autocuidado y el perdón que puede venir con nuevas intenciones, acciones deliberadas y apoyo.
¿Si no es ahora, cuando?
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