En el clásico musical Cover Girl (1944), protagonizado por la bella y talentosa Rita Hayworth, el incomparable Gene Kelly y el maestro del cómic Phil Silvers, el personaje de Hayworth, un bailarín, tiene la suerte de protagonizar Broadway pero no puede decidir si quiere dejar el pequeño espectáculo de su novio Kelly en Brooklyn (y probablemente perder a Kelly también). Después de que Kelly habla con uno de los hombres ricos que intenta seducirla, así como con su propia conciencia (en un número de baile asombroso consigo mismo), decide mentirle a Hayworth, rechazándola para alejarla. bueno, porque se convenció a sí mismo de que ella sería más feliz con el éxito y la riqueza que con él.
Estoy lejos de compararme con Gene Kelly (o incluso con uno de sus personajes de películas), pero tenía un patrón similar en mis relaciones. Inevitablemente, en algún momento al principio de la relación, sentiría una ola de intensa culpa y vergüenza de orgullo: ¿cómo me atrevo a pensar que soy lo suficientemente bueno para esta increíble persona? Ella se merece un hombre mucho mejor que yo, y cada segundo que pasa conmigo significa una oportunidad perdida de conocer a un hombre verdaderamente maravilloso que la haría más feliz de lo que yo podría esperar.
(De acuerdo con el tema de la película clásica, sería negligente si no mencionara la broma clásica de Groucho Marx de que nunca pertenecería a un club que lo tenía como miembro, famoso por Woody Allen al comienzo de Annie Hall See También la obra maestra del filósofo Jon Elster, Ulysses and the Sirens, pp. 165-172, para una reflexión erudita sobre este tema, que él considera una paradoja central del amor: “El amante se esfuerza por ser reconocido por una persona cuyo reconocimiento es de valor solo cuando se retiene. «)
¿Fue solo un pensamiento negativo de mi parte (como dirían los psicólogos cognitivos)? Tal vez, pero es difícil saber cuándo las autoevaluaciones negativas son incorrectas o realistas y, a veces, serán realistas. El personaje de Kelly ciertamente tenía razones para pensar que sí, dada la riqueza y la fama que una carrera en Broadway podría traerle a Hayworth que él no pudo, aunque lo que ella realmente quería era su amor. (Y en serio, ¿qué hombre se sentiría lo suficientemente bien por Rita Hayworth?)
El problema que quiero explorar en esta publicación de blog es, si una persona realmente cree que no es lo suficientemente buena para alguien, ¿qué debería hacer? ¿Tiene razón al manipular a la otra persona, como hizo el personaje de Kelly en Cover Girl? ¿Debería simplemente «recusarse» de la relación (como he intentado hacer, aunque fue en vano)? ¿O debería dejar la decisión a la otra persona (sin dejar de ser un participante activo en la relación)?
Esto plantea cuestiones de cuidado y respeto, dos preocupaciones claramente admirables que a menudo funcionan juntas, pero que, sin embargo, a veces pueden entrar en conflicto entre sí, a menudo causando problemas trágicos cuando lo hacen. Tomemos, por ejemplo, el caso de la manipulación, en el que le mientes a la otra persona diciéndole que no quieres volver a verla, para que se vaya. («Funcionó» para Gene Kelly, al menos inicialmente.) Suponiendo que eres sincero, lo estás haciendo por el bienestar de la otra persona, pero lo estás haciendo de una manera que no lo hace. respetar su capacidad para tomar sus propias decisiones. La tratas como a una niña a la que hay que «traer» (es decir, manipular) para hacer lo que es bueno para ella, y no es así como tratas a un adulto (lo que no quiere decir que sea necesariamente apropiado para ella). un niño tampoco).
Cependant, si vous ne faites rien et qu’elle choisit de rester avec vous, alors vous respectez sa liberté de faire ses propres choix, mais vous ne vous souciez pas de ses intérêts, car à votre avis, elle a fait le mauvais choix ( vosotras ). (Incluso puedes intentar decirle esto, pero ella puede encontrarlo adorablemente modesto de tu parte, ¡imagínate!) Puede parecer que es lo mejor para ti, ya que estás con una mujer fabulosa, pero si los sentimientos de insuficiencia son lo suficientemente fuertes , no lo apreciarás. (Más sobre eso más adelante).
¿Y si simplemente nos negáramos a verla más? No manipula su elección en absoluto, ya que implica ejercitar su propia elección en la situación. Sin compromiso, no tienes el «deber» de verla y ella no tiene «derecho» a tu negocio, por lo que esta puede ser la mejor solución. Pero una cosa aún puede molestarlo: ¿está haciendo esto para sentirse mejor o por su propio bien? La primera motivación parece egoísta y la segunda parece paternalista (ya que siempre tomas sus decisiones por ella, incluso si tienes todo el derecho a hacerlo).
No creo que haya una respuesta correcta en tal situación; incluso la última opción, «recusarse» para la relación, parece insatisfactoria por alguna razón, a pesar de que expresa cuidado y respeto (y me parece bastante noble).
Entonces, ¿cómo resolvemos este trágico dilema en particular? Quizás deberíamos volver a la fuente: la propia autoevaluación negativa. Ya sea el resultado de pensamientos negativos irracionales o de un pensamiento honesto, a menudo puede ser difícil mantener una visión negativa de uno mismo cuando alguien a quien admira lo admira a cambio (a pesar de la observación de Elster citada anteriormente). Cuando alguien más se niega a darse por vencido contigo, incluso si pareces estar dispuesto a dejarlo ir, la afirmación del otro puede renovarlo, hacerte reevaluar cómo te sientes contigo mismo y hacer que te veas más como lo ve la otra persona. usted.
(Esto no significa negar que lo que piensas de ti mismo es más importante que lo que otros piensan de ti, pero si tienes problemas con lo primero, lo segundo puede darle un impulso. El peligro, por supuesto, también es confiar mucho en la evaluación que esa otra persona tiene de ti; pueden ayudarte a salir de ese agujero, pero si no te alejas después de eso, volverás pronto. que su reclamo desaparezca).
Entonces, como probablemente adivinaste, la brillante idea de Gene Kelly no fue tan brillante (y terminó haciendo que él y Rita Hayworth se sintieran miserables hasta que ella descubrió su astucia). ¿Debería haber dado un paso atrás y dejar caer las fichas donde pudo, o haber continuado con la relación y haber esperado sentirse mejor (y él mismo)? No creo que haya una respuesta fácil, pero eso es lo que la convierte en un dilema y en una gran película.
Comentarios recientes