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Fuente: Adi Goldstein / Unsplash

Bill vino a verme porque su esposa «nunca se hace cargo de su propio comportamiento». Bill está casado con una culpa. No importa lo dura que sea, siempre hay alguien o algo más a quien culpar, pero no a ella. Como dijo (exasperado), «Ella nunca, nunca, nunca, ¡pero me refiero a siempre el problema!» Bill sintió un gran resentimiento y una rabia residual hacia su esposa como resultado de este problema, pero también se sintió incapaz de hablar con ella al respecto con algún grado de honestidad. Cuando trató de señalarle, gentilmente, dónde ella podría ser parte del problema, ella lo acusó de no ser empático, de no apoyarla y de no ser un buen marido. «Todo lo que quiero de ti es saber que estás en mi equipo».

El problema para Bill era que cuando simpatizaba con los problemas de su esposa (y ella siempre tenía problemas en todos los lugares a los que iba), sentía que estaba apoyando una parte de ella que realmente no le gustaba y la parte que él creía responsable. ella era tan miserable e insatisfecha todo el tiempo. Cuando validó su versión de la verdad, sintió que estaba validando exactamente el problema de carácter de su esposa que estaba bloqueando su vida y dificultando su matrimonio. La misma parte de ella que culpaba a todos los demás también culpaba a Bill y se negaba a mirarse cuando surgían problemas en la relación.

Recientemente, una mañana, Bill le había preguntado a su esposa si le agradaba la gente de su nuevo trabajo. Luego lanzó una perorata diciendo que todos en su oficina eran demasiado sensibles y que no podía decir nada que no encontraran ofensivo. No podía relajarse y ser ella misma porque tenía que estar súper vigilante para no ofender a nadie por su raza, género, sexualidad, color y todo lo relacionado con su identidad. Si hablaba con naturalidad, ofendería a alguien y habría consecuencias. La oficina no era segura para hacer amigos. La política de identidad se interpuso en el camino.

Como explicó Bill, siguió hablando sobre el problema externo que le impedía conectarse con nadie. No hablaba de sentirse sola, incómoda o decepcionada, solo hablaba de por qué la amistad era imposible y cuál era la culpa de no hacer amigos y disfrutar, no del nuevo entorno.

De hecho, la esposa de Bill rara vez había podido hacer amigos y siempre se había sentido aislada. Había estado en muchas situaciones laborales y en otros entornos, y siempre había algo mal con las personas o las condiciones que le impedían ser parte de la comunidad. Según Bill, ella también era muy crítica con los demás y torpe en sus habilidades sociales. Con frecuencia decía cosas que ofendían a la gente o que sentía que la gente estaba tomando el camino equivocado. Toda su vida se había sentido incomprendida y mal juzgada.

Después de escuchar un rato y asentir, Bill preguntó si había una manera de conectarse con sus colegas a nivel humano, en torno a algo con lo que todos pudieran identificarse y que no tuviera que ver con su raza, género o identidad. . Su respuesta fue no, todo se redujo a problemas de identidad en esta oficina. Tratando de mantener alejado el tema de la culpa, preguntó si era solitario o frustrante estar en una oficina así. Tampoco hubo respuesta a eso. También preguntó si era cierto que si felicitaba a un hombre por lo que vestía, sería acusada de ser inapropiada. Pero en ese momento, oliendo la rata, la esposa de Bill se separó y le dijo que no estaba buscando instrucciones sobre cómo arreglarlo, solo estaba buscando apoyo. Bill le explicó que estaba tratando de ayudar y le sugirió una manera de crear una comunidad, ya que ella había dicho que quería. Ella respondió enojada que su ayuda siempre tuvo como objetivo cambiar quién era, corregirla de una forma u otra, y nunca con el objetivo de validar que la situación era realmente difícil. Luego, Bill hizo lo que hace a menudo, que es volver a asentir con empatía y escuchar al nuevo objetivo de culpa de su esposa, desempeñando el papel sumiso que se supone que debe desempeñar. Mientras tanto, por dentro estaba, como siempre, enfurecido y se sentía completamente indefenso, sin forma de decir su verdad y no ser atacado y acusado de ser el enemigo.

Cuando llegó esa mañana, Bill estaba harto y cansado de sentirse controlado, frustrado por no saber cómo manejar esta situación en particular. ¿Cómo podía sentir empatía por la experiencia de su esposa cuando estaba seguro de que los problemas que ella estaba experimentando eran causados ​​por su propio comportamiento? ¿Cómo podía validar la parte de ella que hacía casi imposible una relación con ella?

Es una situación extremadamente difícil a la que nos enfrentamos muchos de nosotros. Tenemos una teoría sólida sobre por qué alguien sufre o tiene un problema en particular; estamos convencidos de que la causa es su propio comportamiento y, sin embargo, quieren y necesitan que empaticemos y validemos su creencia de que algo o alguien más tiene la culpa, esto que no creemos que sea cierto. No están dispuestos ni dispuestos a considerar su papel en la situación o cómo están contribuyendo a su problema, pero necesitan que confirmemos una realidad que los mantiene como víctimas y repite el mismo patrón.

Aunque Bill sintió que había fallado en la situación, de hecho, las estrategias que ideó fueron increíblemente sabias, lo cual le señalé. Mostró empatía y validación, asintiendo con la cabeza y respondiendo con apoyo. También insertó controles de realidad, como en su pregunta sobre comentar el atuendo de alguien como inapropiado. Y finalmente, trató de trasladar la conversación a su experiencia de soledad, que podría haber sido un lugar para unirse a ella y sentir verdadera empatía. Sus instintos eran perfectos, pero desafortunadamente ninguno de sus intentos logró darle un nuevo rol en la situación o cambiar el comportamiento de su esposa. O era el cónyuge que no lo apoyaba o estaba atascado validando a su esposa en un comportamiento ignorante y poco atractivo que encontraba desagradable.

Entonces, ¿qué queda por hacer después de que todas las estrategias no lleguen a ninguna parte? Es decir, después de haber: 1. Empatizado legítimamente, porque después de todo, la persona tiene dolor aunque pensamos que es la causa de su propio dolor; 2. Verificación de la realidad: haga preguntas benignas sobre los hechos y suposiciones que el otro está usando para defender su argumento; y 3. Cambiar al sujeto del objeto de la culpa a la experiencia del problema del otro. ¿Cómo es trabajar en un lugar que parece tan peligroso? (Hacemos esto para crear un lugar donde podamos conectarnos auténticamente y simpatizar). Lo que queda, después de que se ha intentado todo esto, es un tipo de estrategia completamente diferente. Desviamos nuestra atención del otro hacia nosotros mismos.

Dependiendo del tipo de situación, la intensidad del dolor del otro y nuestro propio estado interior, también podemos intentar expresar un poco por lo que estamos pasando. Como en «Quiero apoyarte y siento lo difícil que es para ti, y realmente me preocupo – y (no pero) – también tengo algunas ideas sobre lo que podría mejorar la situación que estás haciendo. Incluye. ¿Estás interesado en escuchar esta «toma» de mi parte o simplemente quieres que te escuche y te apoye en que esto es así? «

Cuando podemos decir algo que implica o sugiere que creemos que el otro puede tener un papel en la creación de su propia infelicidad, aunque no sea el contenido real de lo que pensamos que el otro está haciendo lo que causa su problema, a menudo parece mucho mejor. que simplemente comportarse mientras escucha o valida. Al preguntarnos si el otro está abierto a nuestros pensamientos sobre soluciones alternativas, nos sentimos menos controlados e invisibles, y más auténticos y presentes en la conversación. Al reconocer en voz alta que estaremos dispuestos a ocultar nuestra verdad y hacer lo que ellos necesitan que hagamos en ese momento (incluso si estamos pensando en algo diferente), en realidad estamos dando, de una manera muy inteligente, a nuestra verdad una lugar en la mesa, haciéndonos escuchar y no permitiendo que nuestra verdad, por anónima que sea, se sienta intimidada por la conversación.

Además, cuando el otro habla sobre quién y qué es responsable de su problema y nos pide que sintamos empatía, dirigimos nuestra atención hacia adentro. Reconocemos, en silencio, que esta situación es realmente difícil para nosotros. Recordamos, con amabilidad, que este es el lugar, el momento, el lugar exacto donde no hay una forma correcta de hacer las cosas, ninguna estrategia para lidiar con esta persona, esta situación, este obstáculo, que lo hará cómodo o justo. Nos damos permiso para no saber cómo hacerlo. Hacemos nuestro mejor esfuerzo sin exigir que las cosas vayan bien o que podamos hacerlo bien.

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