Cuando «¿Quieres tener sexo?» » Fallido

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Déjame adivinar, solía ser para iniciar relaciones sexuales sin esfuerzo con tu pareja. Ni siquiera estaba claro quién era el invitado y quién lo estaba invitando. Sin embargo, en algún momento del camino, las cosas cambiaron. Ahora, tener sexo se ha convertido en una tarea ardua. Empiezas a pensar que es más fácil no intentarlo.

Con frecuencia escucho esta historia en mi sala de terapia. Aquí hay dos escenarios comunes que escucho de parejas heterosexuales que luchan con su vida sexual:

Escenario 1: Ella solía acercarse a él todo el tiempo, tanto que rara vez tenía que prolongar el esfuerzo. Funcionó para ambos: a ella le encantaba afirmar su poder sexual y él encontraba su asertividad súper sexy. Hasta que las cosas cambien misteriosamente.

Casi de la noche a la mañana, y sin entender por qué, dejó de coquetear con él. A menudo, este cambio ocurre cuando una pareja se muda, se compromete o se casa. De repente, quiere ser la receptora de la energía sexual y sentir su poder y deseo sexual.

Quiere sentirse deseada de una manera más primitiva y vigorosa. Pero está perdido. Ese nunca ha sido su estilo sexual con ella, y parece que cada apertura sexual que intenta, ella la rechaza. Esto los deja incomprendidos e insatisfechos. Cuando llegan a mi oficina, tienen sexo todos los meses, si tienen suerte.

Escenario 2: Ha iniciado relaciones sexuales con más frecuencia. A medida que su relación envejecía y el sexo se volvía un poco menos emocionante, ella comenzó a rechazar sus ofertas de intimidad. Por un tiempo, ambos pensaron que era un eco inesperado en la pantalla de su radar sexual y pensaron que las cosas eventualmente volverían a la normalidad.

Sin embargo, después de un tiempo, se cansó de su falta de interés y dejó de iniciar. El porno fue mucho más fácil. Al principio no hablaron de eso, se preguntó si ella había notado el cambio. Finalmente, falló en sus intentos de iniciación y se alarmó.

Ahora quiere que ella inicie, pero eso la avergüenza. Nunca fue algo que se sintiera cómoda haciendo. Cuando llegan a mi oficina, ninguno de los dos se siente querido. El sexo permanece estancado.

¿Cómo se vuelve tan complicada la iniciación sexual? Parece que iniciar el amor debería ser muy fácil. Te gustas a ti mismo; están comprometidos el uno con el otro, ¿cuál es el problema?

A menudo, al comienzo de una relación, el sexo es tan caliente que nadie piensa realmente en la iniciación. Pero a medida que desaparece el deseo crudo de una nueva relación, las parejas deben negociar más conscientemente la logística de hacer que el sexo suceda. En lugar de que el sexo sea una decisión del cuerpo, que ocurre en forma de lujuria, la iniciación se convierte entonces en el ámbito de la mente.

Desde el punto de vista de la mente, siempre hay una razón para no iniciar. El parloteo incesante de la mente se complace en intervenir, a menudo desde una variedad de perspectivas. “¿Es este el momento adecuado para empezar? «¿Ella también quiere sexo ahora mismo?» «» ¿Está emocionado? «¿Estoy emocionado? «¿Quizás debería esperar hasta el final de su programa?» «¿Quizás debería tomar una ducha primero?» «Tal vez sea demasiado tarde, tengo que levantarme temprano … ¡pero han pasado más de dos semanas desde la última vez que tuvimos sexo!» »

Un segundo desafío es el nivel de vulnerabilidad involucrado en la iniciación sexual. Cuando iniciamos, comunicamos mucho más de lo que parece. Llegamos allí, en su mayoría desprotegidos. Reconocemos que tenemos una necesidad muy personal y que queremos a nuestra pareja. El rechazo de nuestra pareja, al igual que su falta de iniciación, sugiere que no somos sexualmente deseables o deseados.

De esta manera, el rechazo sexual, al igual que rara vez se inicia el sexo, se convierte en una pizarra en blanco sobre la que proyectamos todos nuestros miedos más profundos. «Ella no me quiere porque soy _____ (llena el espacio en blanco: feo / raro / poco inteligente)». El rechazo repetido de nuestro yo sexual, el aspecto más personal de nuestro ser, ofrece una prueba de que todo lo que hayamos encontrado vergonzoso o inaceptable sobre nosotros mismos es cierto.

Por supuesto, nadie quiere sexo cada vez que su pareja inicia. El rechazo ocasional generalmente no ayuda mucho. Es el rechazo repetido lo que daña la conexión íntima.

La distancia emocional se intensifica, lo que solo disminuye el deseo sexual. A medida que las parejas se vuelven menos conectadas, el sexo que tienen se vuelve más aburrido. En última instancia, corren el riesgo de unirse al 20 por ciento de las parejas que tienen matrimonios asexuados.

Cuando esto sucede, las relaciones se vuelven menos íntimas. Después de todo, el sexo es el acto más íntimo en nuestras relaciones y la forma más profunda en la que la mayoría de nosotros da y recibe amor. Hay mucho que perder.

Pero no temas, ¡hay muchas cosas que puedes hacer para evitar que se desarrolle este escenario! Primero, tendrás que hablar de eso. Aprenderá algo nuevo de su pareja al hablar sobre la iniciación, incluso si es posible que no note ningún problema con este aspecto de su vida sexual. Las buenas preguntas que ambos deben responder incluyen:

• ¿Qué le gusta y qué le disgusta de mi forma de iniciar?
• ¿Cómo prefieres que me involucre? ¿Hay algo que le gustaría que probara?
• ¿Qué hago que te haga querer iniciar y qué hace que no quieras iniciar el sexo?

Muchas parejas comienzan con la suposición errónea de que, si bien iniciar el sexo es fácil al comienzo de una relación, siempre debería serlo. Pero no es realista. Después de que una relación ya no parece nueva, ambos miembros de la pareja deben esforzarse por mantener viva e interesante su vida sexual.

Esto significa que no pueden esperar hasta que sus cuerpos simplemente quieran sexo, como lo hicieron cuando comenzaron la relación. En cambio, una vida sexual satisfactoria requiere esfuerzo, a veces incluso cuando realmente no sientes que tienes la energía para ponerla.

¿Cuál es la mejor manera de iniciar el sexo? Bueno, por supuesto que varía para todos. Pero algunos consejos generales pueden incluir:

• ¡No lo pienses demasiado! No eches a perder la necesidad de tener sexo con la charla mental que solo atenuará la necesidad que sientes.
• No le preguntes a tu pareja si quiere tener sexo con la misma voz que usarías para preguntarle si quiere otra taza de café. Use una voz de dormitorio, una voz que se consideraría acoso sexual si le dijera a un compañero de trabajo: “¿Quieres otra taza de café? «
• Prueba una oferta más sensual para la conexión, como un movimiento corporal afectuoso o un contacto visual fuerte y descarado. Usa tu cuerpo para invitar a tu pareja a conectarse. La mayoría de las veces, es más sexy que las palabras.
• Asegúrese de empezar a turnarse. De no hacerlo, aumentan las posibilidades de que experimente uno de los escenarios que describí anteriormente. Todos deben sentirse queridos, así que asegúrese de comunicarse con su pareja de vez en cuando.

La lucha contra la iniciación es más común en las relaciones a largo plazo de lo que muchas personas creen. Pero no use su malestar como excusa para ignorar el problema. Tu romance puede depender de ello.

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