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Si estás en las redes sociales, es muy probable que hayas visto tu parte de publicaciones que abogan por los beneficios y la necesidad de establecer límites sólidos. Y este tema tiene su lugar en las conversaciones más candentes sobre salud mental; hay mucho que decir sobre tener límites saludables en nuestras relaciones.

Fuente: ErinLarson / Unsplash

Hay muchas investigaciones que muestran los beneficios de los límites: pueden fortalecer nuestros vínculos con los demás, aumentar nuestra autoestima y son una forma de superar el trauma. Con frecuencia hablo sobre los límites en mis propias redes sociales (consulte Instagram, @ dr.leahkatz), y estas publicaciones suelen obtener la mayor cantidad de me gusta y compartidos.

A menudo hay un componente generacional en lo que pensamos sobre el concepto de crear fronteras. Si tenemos problemas con ellos (ya sea para definirlos o respetarlos), a menudo no tenemos que ir muy lejos para comprender el origen de nuestro malestar. Muchas personas que no fueron criadas con la importancia de tener límites saludables tienden a gastar algo de energía en su vida adulta para descubrir cómo son los límites saludables y cómo establecerlos. Se necesita tiempo y coraje para practicar el trabajo de límites cuando no es un idioma con el que creció.

Todos conocemos a alguien a quien respetamos y admiramos profundamente por su capacidad para establecer límites hábilmente. (Espera un minuto aquí: ¿quién es ese para ti? Es bueno tener modelos a seguir). Y, por otro lado, conocemos a la persona que no entiende los límites y cómo establecerlos, lo que resulta en más lesiones a su paso.

¿Qué define la diferencia entre los dos? ¿Y cómo podemos quedarnos del lado derecho de la valla?

Se necesita una buena cantidad de auto-reflexión honesta y conciencia para comprender cómo nos enfrentamos a los límites. Y, dicho esto, aquí hay una buena regla general: cuando el límite refleja un pensamiento y un comportamiento demasiado rígidos, se comunica mal (o no se comunica en absoluto), deja a los demás en la oscuridad o confundidos, puede evaluar ambos. como el modo de comunicación.

No hay dos fronteras iguales.

Entonces, ¿cuándo se vuelven contra ti los límites? ¿Cuándo hacen más daño que bien y pierden el objetivo previsto de crear cercanía interpersonal e integridad personal?

1. Cuando no se comunican.

Cuando hacemos cambios en nuestras relaciones o en la forma en que pretendemos hacer las cosas en el futuro, es importante comunicárselo a las personas que los afectarán. Puede parecer más fácil establecer un límite que hablar sobre lo que hacemos y por qué lo hacemos. Y eso tiene sentido porque tener conversaciones difíciles es, bueno, difícil. Requieren coraje y confianza, y una apuesta sobre cómo reaccionará la otra persona.

Sin embargo, sin la comunicación necesaria, renunciamos a la oportunidad de crear más autenticidad en nuestras relaciones. Es probable que se acumulen la confusión y el resentimiento. La próxima vez que sepa que necesita establecer un límite, asegúrese de comunicarlo de manera oportuna y hábil.

He visto familias y relaciones que se rompen debido a las consecuencias de los límites mal comunicados o no comunicados. La comunicación es casi siempre algo bueno, incluso si cree que la otra persona no lo escuchará. Hay una ventaja inherente a la autodefensa: es una forma de afirmar nuestro valor y satisfacer nuestras necesidades. (Por supuesto, usted sabe mejor si esa persona no es una persona segura para comunicarse).

2. Cuando son demasiado rígidos y no aceptan el punto de vista de los demás.

Los límites saludables pueden tener dos beneficios: nos protegen y preservan nuestras relaciones. Pero se vuelven turbios y peligrosos cuando son demasiado rígidos e ignoran las necesidades o sentimientos de los demás.

No significa anteponer las necesidades de los demás a las tuyas. El martirio no es saludable. Sin embargo, a menudo nos encontramos en una dinámica más compleja con las personas que nos rodean (la familia, los amigos cercanos, incluso las personas con las que trabajamos), lo que implica dar un paso atrás y permitirnos ver las cosas también. Cosas a través de la lente de otra persona . Hacer una pausa y reflexionar sobre la realidad de otra persona no solo es más empático, es más específico. Esto no excluye la definición del límite; solo agrega matices y autenticidad. Todas las cosas buenas.

Asimismo, la mayoría de las personas no son del todo buenas ni del todo malas. Rara vez necesitamos eliminar por completo a la familia de nuestras vidas (aunque hay momentos específicos en los que es necesario). Si su límite es lineal, es posible que desee repensar las cosas o hablar con un mentor. Podría ser una señal de que se está volviendo demasiado concreto en su pensamiento.

Quentin Lagache / Unsplash

Fuente: Quentin Lagache / Unsplash

3. Cuando notamos un patrón de pensamiento unilateral en torno a nuestra creación de límites.

Lleve el último punto más allá: tal vez ahora sea el momento de tomar un pequeño descanso y contemplar los límites que ha establecido en su historia reciente. ¿Son de una manera? ¿Qué retroalimentación ha recibido de otros (prestar atención a los patrones de retroalimentación de otras personas puede ser información valiosa)? ¿Consideras las necesidades de los demás? ¿Tus límites están dañando a las personas que dependen de ti? Es importante ser honestos con nosotros mismos y nuestros patrones, no como una forma de luchar, sino como una forma de ser honestos y ser seres humanos en evolución.

¿Has notado una tendencia en otras personas que reaccionan mal a tus límites? El motivo es la palabra clave aquí. Presta atención a tus patrones, nos dicen mucho sobre cómo operamos en el mundo. Una cosa es si una o dos personas tienen problemas con los límites que estableciste (es normal que algunas personas retrocedan o no entiendan la necesidad de establecerlos). Y otra muy distinta es cuando notamos patrones que involucran a varias personas que nos dicen que nuestros límites son demasiado rígidos.

4. Cuando se establecen desde un lugar de ira no regulada.

No pensamos con claridad cuando estamos intensamente enojados. Cuando nos sentimos abrumados por una emoción, perdemos mucho acceso a la parte de nuestro cerebro que nos hace únicos, la parte de nosotros que es capaz de pensar, planificar y tener perspectiva. Si se siente intenso en sus sentimientos, déjelos hervir a fuego lento y establezca el límite cuando se sienta regulado y en su cuerpo. Lo más probable es que colocarlos desde allí te ayude a ser más hábil, asertivo y eficiente.

5. Cuando te reemplacen en tu trabajo.

A veces es más fácil presentar un problema como si fuera de otra persona y renunciar a la responsabilidad personal. Puede parecer más fácil decir: “No es mi problema, así que voy a establecer un límite. Cuando se trata de una declaración específica, está bien, pero podemos encontrarnos con problemas cuando, en lugar de pensar y hacer nuestro propio trabajo (es decir, aprender a ser más flexibles o tolerantes o comprender cómo podríamos contribuir al problema), optamos por directamente a la tierra fronteriza. Los límites son necesarios, pero no un sustituto para asegurarnos de traer nuestro yo más saludable a la mesa.

Establecer un límite es algo complejo. Los límites son necesarios para sentirse bien. También pueden ser contraproducentes cuando no se hacen con la intención, son completamente egocéntricos, se crean a partir de un lugar desregulado o están motivados por un deseo de simplificación excesiva.

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