Es hora de abordar un tema espinoso: qué hacer cuando su hijo no está cooperando con un límite o una transición importante (una «obligación») y la única forma de asegurarse de que se cumpla el límite o que se realice la transición es físicamente. manejándola.
Por ejemplo, cuando su hijo: se niega a salir de la piscina; se sienta en medio del estacionamiento en protesta porque no le conseguirías el unicornio en Target; está siendo inseguro y destructivo y no irá voluntariamente al rincón de la calma; o seguir saliendo de su habitación a la hora de acostarse.
Muchos padres con los que he hablado recientemente se sienten incómodos con «maltratar» a su hijo. Se siente contundente y duro, comprensiblemente.
Dado que mi trabajo es ayudar a los padres a enhebrar esta aguja aparentemente esquiva de mantenerse calmados y conectados, al mismo tiempo que mantengo límites y límites claros para mantener a sus hijos seguros y ayudarlos a aprender a adaptarse a los límites y expectativas de la vida, he tenido que lidiar con cómo manejar mejor estos momentos muy tensos. Aquí es donde he aterrizado:
La primera pregunta, y la más fundamental, que me hago es: en esta situación específica, ¿qué controlan los padres y qué no controlan?
Lo que decididamente no controlas es a tu hijo. No puede obligarla a: aceptar salir de la piscina, levantarse del estacionamiento y sentarse en el asiento del automóvil, o voluntariamente ir y permanecer en el espacio de calma. Centrarse en tratar de cambiar el comportamiento de un niño en estos momentos rara vez funciona y, a menudo, resulta contraproducente, aumentando la protesta y la desregulación del niño (un fenómeno sobre el que he escrito recientemente y extensamente en mi blog). También deja el resultado en manos del niño.
¿Qué sucede si las tácticas para lograr que su hijo coopere (amenazas, sobornos/recompensas, persuasión, uso de la lógica) no funcionan y su hijo persiste? Esta es una receta para mucha ira, frustración y escalada que es perjudicial tanto para los padres como para los niños. (Recuerde esta historia de un boletín reciente. Una niña de tres años se niega a quedarse en la habitación cuando se apagan las luces. Al final de su juicio, los padres amenazan con quitarle su muñeca/amor si no se queda en la cama. Dicha niña recupera no solo su amor, sino que recoge todas las muñecas de su habitación y se las da a su padre).
En lugar de concentrarse en lo que no controla, concéntrese en lo que sí controla: usted mismo y la situación, y lo que puede hacer para imponer el límite o ayudar a su hijo a hacer una transición difícil. A veces, esto significa intervenir físicamente (recoger a su hijo que se retuerce o un fideo húmedo y pesado) para asegurarlo en un asiento de automóvil o asegurarse de que esté en un espacio donde pueda calmarse y no ser hiriente o destructivo.
El gran diferencial está en la forma en que se hace.
Un escenario típico juega algo como esto. El padre grita y amenaza: «¡Eso es todo, si no sales de la piscina ahora mismo, no habrá libros a la hora de dormir y no volveremos a la piscina!», mientras el padre agarra a su hijo con enojo y dureza. de la piscina. Este enfoque es vergonzoso y probablemente intensifique la batalla.
Esta es la alternativa: dices con calma: «Veo que te cuesta seguir la dirección para salir de la piscina (a pesar de todas las advertencias que me has dado). Sé que no quieres salir porque es muy divertido y nunca parece tiempo suficiente. Pero tenemos que llegar a casa para la cena. Voy a ayudarte con la mayor delicadeza posible», y luego haces eso, con la mayor calma posible. No reaccionas a las protestas, agitaciones, etc. Te recuerdas a ti mismo que tienes un gran niño al que le está costando terminar una actividad divertida. Ella necesita tu ayuda, no ira ni amenazas, para seguir adelante. esto es amoroso
En última instancia, me pregunto, ¿cuál es la alternativa? ¿Dejar el resultado en manos del niño? ¿Los padres se sienten impotentes para mantener a sus hijos a salvo o para superar un obstáculo difícil? ¿Padres enojados, resentidos, con sentimientos muy negativos hacia sus hijos? Estos resultados me parecen mucho más perjudiciales.
Si decide adoptar este enfoque, hable con su hijo con anticipación, en un momento tranquilo, no en el calor del momento, sobre cuál será el plan para situaciones difíciles como estas. «Harper, te encanta jugar en la piscina, ¡lo cual es genial! Entonces, cuando llega el momento de irse, es realmente difícil y decepcionante. Lo entiendo totalmente y no espero que estés feliz por eso. ¿Por qué querrías dejar de hacerlo? ¿Una actividad divertida? Para ayudarte, te daré una advertencia para que puedas pensar en lo que quieres hacer con tus últimos cinco minutos. También podemos hacer una lluvia de ideas para que te resulte más fácil salir del armario. 2 1/2 a 3 años o más.) Y siempre tendrá dos grandes opciones: puede salir por su cuenta si quiere estar a cargo de su cuerpo. Pero si eso es demasiado difícil, seré un ayudante y conseguiré salir tan suave y tranquilamente como pueda. Eso puede resultar incómodo para ambos, pero salir cuando se acabe el tiempo es una obligación. (Es importante decir esto porque a menudo los niños empiezan a gritar: «Te estás yo!», cuando estás siendo firme pero no dañino, lo cual es muy desencadenante y también mortificante cuando estás en público).
La buena noticia es que puedes decidir cómo sucede, si lo haces tú o lo hago yo». Luego, en el calor del momento, no necesitas usar mucho lenguaje, lo que generalmente solo aumenta la Cuando ella ignora o desafía por completo tu dirección, puedes simplemente decir: «No hay problema, seré un ayudante», y ella sabe exactamente lo que eso significa.
Puede tener esta discusión sobre cualquier plan que haga para los desafíos que enfrenta una y otra vez con su hijo: dejar el preescolar, quedarse en el dormitorio después de apagar las luces, momentos en que su cuerpo actúa antes que su cerebro y no está seguro. Muestras toda la empatía del mundo sobre los grandes sentimientos que tiene en esos momentos, y así es como vas a ayudarla a superarlo de manera segura.
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