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La congresista Alexandria Ocasio-Cortez afirmó recientemente que algunos miembros del Congreso, utilizando tácticas que los abusadores a veces usan, la instan a ella ya otros a «seguir adelante» y «ponerse». [what happened on Jan. 6] detrás de ellos ”. Se supone que deben hacerlo por el“ bien del país ”.

Al revelar por primera vez su propio abuso cuando era más joven, señaló que se supone que los abusadores lo hacen por «el bien de la familia». Muchos en nuestra sociedad quieren seguir adelante con lo que sucedió el 6 de enero. Sin embargo, «dañará al país» es muy parecido a «dañará a la familia» o «dañará la iglesia / templo» o, en el caso de la policía, «dañará a la familia». Nuestra capacidad para hacer nuestro trabajo ”.

Muchos de nosotros fuimos educados para perdonar y olvidar, y puede ser bueno si tu amigo toma tu lápiz o si tu hermana te pega. Pero eso no es lo mismo que un comportamiento abusivo crónico y persistente, y en algún momento quizás te preguntes cuándo es suficiente.

Las historias de sabiduría y la mayoría de las religiones sugieren que odiar y estar enojado con alguien durante mucho tiempo afectará su sistema. Un antiguo proverbio chino dice: «El hombre que emprende un viaje de venganza primero debe cavar dos tumbas». Muchos de nosotros tratamos de practicar la compasión, dándonos cuenta de que alguien que maltrata a otra persona probablemente ha sido maltratado a sí mismo. Por eso tratamos de no odiarlos. Intentamos calmar nuestro impulso de venganza. En cambio, tratamos de sentir compasión por ellos en nuestro corazón.

Pero también intentamos no convivir con ellos, interactuar con ellos o estar cerca de ellos. Y, en algunos casos, incluso podemos implicar a la ley, ya que algunas personas no pueden controlar su comportamiento y deben ser encarceladas.

Opciones para resolver conflictos de relación

Esencialmente, la mayoría de las personas tienen cuatro opciones en una relación. Ellos pueden:

  • Continúe dejando que la situación los enferme física y psicológicamente. (Desafortunadamente, si se trata de niños, es posible que no puedan hacer mucho).
  • Acepte, tal vez incluso ame, a la persona y trabaje para que cambie su comportamiento.
  • Acepte, tal vez incluso ame, a la persona y acepte que la persona no va a cambiar su comportamiento.
  • Acepta, tal vez incluso ama, a la persona, pero termina la relación. (Para los niños, esto puede no ser posible).
  • Los padres están muy familiarizados con 2 y 3. En algunos casos, dejan de intentar cambiar el comportamiento de un niño. Viven con (3). En otros casos, van por 2. Siguen intentándolo, quizás buscando ayuda profesional.

    Por supuesto, la gente puede instarlo a que sea más tolerante, a que deje de enojarse por lo sucedido. A esto se opone la AOC. Todos los abusadores quieren que te olvides y sigas adelante. Quieren que «lo superes».

    Pero puede llegar un momento en que ya sea suficiente y para tu bien (y, si tienes hijos, también para ellos), debes terminar una relación.

    ¿Cuándo deberías dejar de aceptar ciertos comportamientos y empezar a aceptar que tienes que hacer un cambio muy difícil?

    Encontrar una solución en medio de principios conflictivos

    Todos tenemos principios rectores que nos ayudan a decidir qué hacer para ganarnos la vida. Sin embargo, siempre que tenga dos principios rectores opuestos, es muy difícil. Un principio dice: “Prometiste quedarte, enfermo y saludable. Otro principio dice: “Tienes la responsabilidad ética de vivir una vida lo más plena posible y contribuir tanto como sea posible a los demás ya la sociedad. Un principio dice: «Perdona y olvida». Otro dijo: “Protégete. «

    Tres pasos pueden ayudar:

  • Tómate el tiempo para tomar tu decisión. La mayoría de la gente hace esto casi automáticamente. De hecho, a veces tardan demasiado.
  • Investiga un poco. ¿Dónde puedes permitirte ir? ¿Cómo se protegerá a sí mismo y, si tiene hijos, a sus hijos? Obtenga los números de teléfono de amigos y familiares que pueden ayudarlo y los recursos en su comunidad.
  • Hablar con las personas. A menudo, cuando hablamos con personas, por ejemplo, familiares, amigos, terapeutas, consejeros, líderes religiosos, camareros, manicuristas y barberos. Pueden darnos buenos consejos, pero, lo que es más importante, podemos escucharnos a nosotros mismos decir algo de lo que no éramos conscientes. Llevarnos bien puede ayudarnos a aclararnos qué hacer.
  • Nadie puede decirte cuándo es suficiente. Tu tienes que decidir.

    Hace mucho tiempo, el rabino Hillel hizo tres preguntas que pueden ayudar:

    • Si no soy para mí, ¿quién lo será?
    • Si soy solo para mí, ¿qué soy?
    • ¿Si no es ahora, cuando?

    Sabemos que Hillel supo escribir una regla: «Lo que es odioso para ti, no se lo hagas a tu vecino» se le atribuye. Los cristianos lo han cambiado: “Haz a los demás lo que quieras que te hagan a ti. «Es una regla. Puede aplicarlo 24 horas al día, 7 días a la semana.

    Entonces, ¿por qué tres preguntas? Porque en diferentes momentos del día tienes que decidir, ¿hacer por ti mismo o por los demás? ¿Si no es ahora, cuando?

    Si está leyendo esto, ¿cuál es el mejor paso siguiente para usted?

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