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Fuente: Shutterstock, dibujos de dario

Después de tres décadas tratando a personas con problemas sexuales y de intimidad, puedo decirles que casi todos los infieles con los que he trabajado le han mentido a su cónyuge sobre la infidelidad y luego, en la terapia, me han mentido al respecto. Vienen a mi oficina e insisten en que no hicieron trampa. E incluso si lo hicieron, no fue su culpa.

Eventualmente, por supuesto, se aclaran. Pero al principio, realmente creen que sus acciones están bien dentro del contexto de su relación.

Así que déjame sacar esto del camino, aquí mismo, ahora mismo. Esta es mi definición clínica de infidelidad:

La infidelidad (engaño) es la ruptura de la confianza que ocurre cuando guardas secretos íntimos y significativos de tu pareja romántica principal.[i]

Nota: Esta definición no habla de actos sexuales o románticos específicos. No se mencionan las aventuras, la pornografía, los clubes de striptease, las aplicaciones de conexión, las cámaras web o cualquier otro comportamiento específico porque eso no es lo que más lastima a las parejas traicionadas. Los tramposos a menudo piensan: Lo que mi pareja no sabe no puede hacer daño. Pero ese no es el caso. De hecho, es ocultar y encubrir la verdad y la consiguiente pérdida de confianza lo que más daña a los socios traicionados.

Por lo general, después del descubrimiento, los socios están menos enfocados en actos específicos de traición (aunque sí quieren saber sobre ellos) y más enfocados en el hecho de que ya no pueden confiar en nada de lo que dice o hace el infiel.

Esto sugiere que para que una relación afectada por la traición sobreviva y finalmente prospere, la pareja infiel tendrá que encontrar una manera de volver a ganarse la confianza en la relación.

Para eso, los tramposos deben aclarar lo que han hecho, aceptar la responsabilidad de sus acciones y volverse rigurosamente honestos con sus palabras y comportamientos, tanto en el momento como en el futuro. Incluso con eso, reconstruir la relación de confianza puede llevar un año o más.

El proceso se ve obstaculizado, por supuesto, cuando los tramposos se niegan a reconocer su comportamiento.

Lamentablemente, la racionalización, la justificación, la minimización y la culpa en curso ocurren con relativa frecuencia después del descubrimiento de la infidelidad. Para algunos tramposos, al parecer, la mejor y más inmediata solución a la pérdida de la confianza en una relación es seguir mintiendo y guardando secretos, solo que ahora con un poco más de eficacia.

Aquellos que continúan mintiendo (solo que mejor) y se salen con la suya tienden a pensar: «Genial, problema resuelto». Desafortunadamente, los problemas de intimidad definitivamente no se resuelven saliendo con la suya. Cuando la traición continúa, el traidor inevitablemente es atrapado nuevamente y luego la relación se deteriora aún más. Cualquier esperanza de una relación de confianza renovada es, en el mejor de los casos, retrasada.

Lamentablemente, algunos tramposos simplemente se niegan a ver o admitir la realidad de su situación. Culpan, justifican, minimizan, se ponen a la defensiva y se ven a sí mismos como víctimas. Lo hacen incluso cuando su relación se desintegra y, a veces, incluso más allá. Simplemente no pueden o no quieren verse a sí mismos como participantes activos en el lío relacional que han creado. Dicen cosas como:

  • «Si tuviera suficiente sexo en casa, no necesitaría contratar prostitutas».
  • «Todo lo que hago es ver pornografía. No es como si estuviera teniendo una aventura».
  • «Todos se masturban. ¿A quién le importa si lo hago en una cámara web en lugar de en privado?

Cuando trabajo con personas que pronuncian tales afirmaciones, normalmente pregunto: «Está bien, si crees que tu comportamiento no cuenta (o no debería) contar como engaño, entonces ¿por qué se lo ocultaste a tu pareja?».

Sin embargo, la negación a veces continúa. De vez en cuando, se eleva al nivel de gaslighting, una forma de abuso psicológico que implica la insistencia en que la información falsa es verdadera. Con gaslighting, se culpa a los socios traicionados por malinterpretar una situación, causar una situación o simplemente estar locos. Básicamente, se invierte el guión y se hace que el compañero traicionado tenga la culpa: el pensamiento y el comportamiento del compañero traicionado se convierten en el problema, no en el hecho de que el infiel está engañando y negándolo. De esta manera, se hace que los socios traicionados cuestionen su percepción de la realidad.

Relaciones Lecturas esenciales

La declaración típica de gaslighting incluye:

  • «¿Por qué sigues preguntándome si algo está pasando? Estás completamente paranoico y está destruyendo nuestra relación».
  • «Nunca te engañaría. Ni siquiera miro a otras personas».
  • «Estás loco, y realmente me molesta que no confíes en mí».

Uno de los hechos más inquietantes sobre el gaslighting es que incluso las personas increíblemente inteligentes y emocionalmente bien adaptadas pueden caer en la trampa. En parte, esto se debe a que nuestra tendencia natural como seres humanos es creer lo que nos dicen las personas que amamos. Defendemos, excusamos y pasamos por alto nuestras preocupaciones sobre su comportamiento, especialmente cuando parecen sinceros.

Si eres una pareja traicionada y tu instinto te dice que tu pareja infiel continúa mintiendo y guardando secretos sobre la infidelidad (o aspectos de la infidelidad), te sugiero que confíes en tu instinto. Y mientras espera que su pareja se vuelva completamente honesto con usted en un esfuerzo por restaurar la confianza en la relación, es aconsejable buscar apoyo para usted.

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