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Hace unas semanas, un amigo me contó sobre una ruptura particularmente dolorosa que había experimentado recientemente. Su novia había decidido que ya no quería estar con él y lo había excluido sumariamente de su vida. Naturalmente, anhelaba una explicación y un cierre, por lo que se enfrentó a ella. Ella le explicó lo que ella veía como el problema, que él no estaba lo suficientemente concentrado en ella y su relación, y que ella quería algo que le quedó claro que él no podía o no quería. . En respuesta, él le dijo que podía y que lo haría si ella le diera la oportunidad. Era la primera vez que lo escuchaba todo, argumentó. Fue injusto por su parte no darle la oportunidad de responder a sus comentarios. Su respuesta: no, gracias.

A menudo, por supuesto, las razones que obtenemos (y damos) para terminar las relaciones son a menudo menos que ciertas. A veces se evita la verdad porque parece demasiado dura. En otras ocasiones, es porque la verdadera razón no es entendida ni siquiera por la persona que hace el final, ya que muchas veces proviene de un lugar de disfunción (por ejemplo, inseguridad, miedo, etc.). Cualquiera sea la razón, en el momento en que alguien decide terminar una relación, por lo general van por ese camino y nada de lo que la otra persona haga o diga hará que cambie de opinión. Incluso cuando la relación continúa desde ese punto hasta terminar lentamente, en una serie de reconciliaciones y rupturas recurrentes, la relación finalmente termina para siempre, dejando a la persona que quedó devastada. Como mi amigo.

¿QUE ES EL AMOR?

Artistas, escritores, filósofos y psicólogos han tratado de comprender el amor desde que la gente lo ha sentido. Y mientras el debate sobre su definición precisa continúa enfurecido, como el arte, la mayoría de las personas parecen ser capaces de reconocerlo cuando lo ven (lo sienten ellos mismos). Sin embargo, lo más interesante del amor es que cómo se siente parece variar no solo con la fase de la relación en la que se siente, sino con la fase de la vida en la que se encuentra. Encuentra el sentimiento cuando lo siente.

La mayoría de los que actualmente estamos involucrados en relaciones románticas a largo plazo recordamos la naturaleza obsesiva de lo que sentimos al principio de nuestra relación, un amor que empujó todas las demás preocupaciones (a veces ligeramente, a veces de manera espectacular) en el fondo de nuestras vidas. Recordamos cómo las canciones dicen lo divertido, encantador y embriagador que es el amor y todas las otras cosas buenas.

Pero la mayoría de nosotros que estamos involucrados en relaciones románticas estables también hemos experimentado relaciones románticas fallidas en el pasado y también recordamos la vergüenza, el dolor, la angustia y todas las otras cosas malas que la gente hace. Otras canciones dicen que el amor también lo es. Ver cómo el amor se desvanece al principio de una relación es dramático y devastador, y a menudo conduce a un sufrimiento que es muy desproporcionado con el evento real. Por todo tipo de razones, cuando perdemos un amor recién creado, a menudo sentimos que nuestras vidas se están desmoronando y nunca más seremos felices.

Pero las personas que pierden el amor cuando se encuentran en una etapa de la relación diferente a la del comienzo, tal vez varios años o incluso décadas después, o en una etapa de la vida diferente a la de cuando eran jóvenes (cuando las emociones suelen ser extremas), tienden a sufrir. sobre la pérdida del amor de una manera ligeramente diferente. Cuando perdemos el amor por divorcio en la mediana edad, por ejemplo, a menudo también se pierden otras cosas: hijos, hogares, estilos de vida y compañía confiable.

Si bien la pérdida de estas cosas empeora nuestro sufrimiento, a menudo el sufrimiento que sentimos está menos teñido de una sensación de tragedia dramática. La mayoría de las personas en esta circunstancia son más capaces de vislumbrar a través de su sufrimiento la verdad de que la vida continuará, que algún día volverán a ser felices, como ya han comenzado los estudios de la teoría de la felicidad establecida para demostrarlo.

Sin embargo, cuando perdemos el amor al final de la vida, la mayoría de las veces debido a la muerte de nuestro cónyuge o compañero de vida, la recuperación tiende a ser tan difícil como cuando perdemos el amor al principio de nuestra vida. diferentes razones. No es que nuestras emociones sean tan fuertes como cuando éramos más jóvenes. Esto se debe a que sabemos que nuestra propia desaparición llega lo antes posible y que nuestra constitución y nuestra confianza a menudo no son lo que eran. Nuestro campo de interés y participación en el mundo a menudo se ha reducido de modo que, sin nuestro compañero en la vida, a menudo tenemos poco más en nuestra vida a lo que volver después de habernos recuperado de nuestra vida, nuestra pérdida. Y luego, por supuesto, tenemos la historia completa de la relación que se avecina en nuestras mentes como una película que se reproduce una y otra vez, lo que en retrospectiva parece ser el combustible que nos mantuvo en marcha todo el tiempo. Sin él, a menudo sentimos que nuestro impulso hacia adelante se estanca.

COMO CONTINUAR

Entonces, ¿cómo nos recuperamos cuando perdemos un gran amor? Como ocurre con cualquier pérdida, debemos verla como un desafío y una oportunidad. Digo esto sin intentar de ninguna manera minimizar el intenso sufrimiento que trae la pérdida del amor. No importa en qué etapa de una relación o en qué etapa de la vida nos encontremos, enfrentar el final del amor a menudo es abrumador. Pero si tenemos dieciséis años y sentimos que la vida está a punto de terminar, o si tenemos sesenta y nueve y sabemos que será pronto, en esa prueba está la oportunidad, no solo de sobrevivir, sino de prosperar, de cambiar la forma misma de hacerlo. que el amor obra en nuestras vidas. haciéndose más fuerte por perderlo.

Relaciones Lectura esencial

Podemos amar y ser amados en una posición de fuerza o debilidad. Incluso los más fuertes sufren cuando pierden el amor, pero demuestran ser fuertes cuando finalmente emergen de su capullo de dolor y vuelven a participar con entusiasmo en la vida. Los fuertes conocen el verdadero significado de la frase budista “sufre lo que hay para sufrir, disfruta lo que hay para disfrutar” de una manera que los débiles no. Saben que el amor romántico, especialmente el obsesivo, se basa principalmente en el egoísmo. Que lo querían por cómo les hacía sentir, no por cómo hacía sentir a la persona que amaban.

EL AMOR QUE TODOS QUEREMOS

En el budismo, el término jihi se usa para referirse a la misericordia o el amor que un Buda siente por todos. A diferencia del amor romántico, jihi representa el tipo de amor que no exige nada de la persona hacia la que se siente, la alegría que experimentamos al sentirlo no tiene nada que ver con la respuesta que recibimos a cambio. Si nuestros hijos se rebelan y dejan de hablarnos, ¿dejamos de preocuparnos por lo que les está sucediendo? De hecho, ¿dejamos de amarlos? No. Este amor que tenemos por nuestros hijos es, por lo tanto, lo más parecido al jihi que pueden sentir los que no están despiertos, de hecho, se convierte en jihi cuando se expande para incluir a todos los seres. El amor romántico puede proporcionar la chispa que lo engendra, pero el amor romántico jihi no lo es.

Jihi es el tipo de amor que todos deberíamos esforzarnos por sentir por los demás, ya sea que estemos enamorados de ellos o no. Si sentimos jihi hacia otra persona de la que también estamos enamorados y ellos nos quitan su amor, no pueden quitar nuestro sentimiento jihi por ellos a menos que se lo permitamos. Y si no lo permitimos, aunque todavía estemos heridos, incluso un Buda tiene un ego con el que lidiar, nos encontraremos en una posición mucho mejor para recuperarnos y finalmente florecer de nuevo.

Desarrollar la capacidad de sentir jihi es el mayor beneficio que podemos obtener de un corazón roto. Si podemos usar el dolor que sentimos por perder el amor romántico para perforar el caparazón de nuestro yo más pequeño (el yo que incluso podría odiar a la persona que nos ama por dañarnos al quitarnos su amor), podríamos encontrarnos en un lugar donde podamos desearles genuinamente felicidad, seamos parte de él o no. Y si podemos lograr eso, bueno, habremos ganado algo mucho más precioso que el amor de otra persona: el gozo indescriptible que proviene de la capacidad de amar a todos.