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Fuente: Dmitri Maruta / Shutterstock

Por mucho que admiremos culturalmente la capacidad de perdonar (está asociada con la magnanimidad, el crecimiento espiritual y, por supuesto, la religiosidad), esta sigue siendo una cuestión un tanto espinosa desde una perspectiva psicológica.

En pocas palabras, la capacidad de perdonar se ve ampliamente como una evidencia de que los humanos están en lo alto de la cadena del ser (los animales no perdonan, después de todo), por lo que transmite superioridad moral.

Pero desde un punto de vista psicológico, quedan dos preguntas clave: ¿por qué los humanos perdonan y, cuando lo hacen, cómo esperan beneficiarse?

Como escribió Frank Fincham en un artículo con posiblemente la mejor imagen y el mejor titular de todos los tiempos – «El beso del puercoespín» – el enigma humano es que necesitamos y queremos cercanía y privacidad, pero esta necesidad simultáneamente nos hace vulnerables a ser heridos, decepcionados y incluso traicionado por nuestros seres queridos. Si no hubiera sido por «el problema de las plumas» – en la metáfora de Fincham, dos puercoespines se apiñan para mantenerse calientes, acercándose cada vez más, hasta que una pluma perfora la piel y deben retirarse – no habría necesidad de perdón.

La intención, o, más precisamente, la percepción de un individuo de la intención de otro, está en el corazón del perdón. No sientes la necesidad de perdonar cuando la rama del árbol de tu vecino limpia el parabrisas de tu auto; solo desea el nombre y el número de su aseguradora. Por otro lado, si su vecino rompe su parabrisas con una llanta en un ataque de despecho por un supuesto desaire, el perdón es lo único que evitará que la relación se convierta en una amarga discusión, aparte de una orden de restricción.

1. ¿Qué es el perdón, de todos modos?

Aquí es donde se pone complicado, porque lo que pasa por perdón en el lenguaje cotidiano a menudo es confuso.

El perdón, según Fincham, no es aceptación; si eres capaz de aceptar la personalidad de tu vecino – «Craig tiene enormes problemas para manejar la ira» – no necesitas perdonarlo.

El perdón tampoco es sinónimo de reconciliación. Si bien es cierto que el acto de perdonar puede conducir a una reunión: “Después de todo, fue solo una aventura de una noche y llevamos 10 años casados; Perdono y me quedo ”; también puede optar por perdonar y divorciarse de un cónyuge infiel.

Además, dejando de lado los tropos culturales, perdonar no es olvidar, ni es negar. Y el perdón es un proceso, no un acto aislado. Nuevamente, no necesitas perdonar a tu compañero de metro que accidentalmente te golpea con su mochila; las palabras «lo siento» serán suficientes. Pero cuando un ser querido tira, literal o simbólicamente, con una mano o con palabras, decir «te perdono» debe entenderse como «estoy trabajando para perdonarte».

Si se tiene en cuenta lo que la ciencia sabe, según el trabajo de Kurt Gray y Daniel Wegner, el dolor causado intencionalmente duele más que el dolor involuntario, comienza a ver el dilema con mayor claridad.

2. ¿Es el perdón un paso evolutivo hacia adelante?

Como señalan Jeni L. Burnette y sus coautores, incluso viviendo de manera cooperativa, los humanos ancestrales han tenido que lidiar con el robo, la caza furtiva, la negativa a compartir y más. , venganza. Si bien se creía que la venganza como elemento disuasorio restablecía la cooperación entre las partes, un aspecto muy importante de la vida comunitaria ancestral, también podría conducir a una mayor perturbación.

Ingrese a la adaptación cognitiva que los investigadores han llamado sistemas de perdón. Lo que es interesante aquí es la suposición de que si tal sistema cognitivo existe, debe tener alguna forma de evaluar el valor del perdón, un tipo de pensamiento que aborde las ganancias y pérdidas del perdón. Por lo tanto, como postulan los autores, habría un equilibrio entre el valor de la disuasión de represalias, por un lado, y el valor de las contribuciones futuras del transgresor, por el otro.

Supongo que el pensamiento podría haber sido así: «Está bien, me robó a mi compañero, pero es el tipo más fuerte de la tribu y el mejor cazador». Hay otras hembras solitarias aquí, pero solo un cazador como él. Según los autores, tal sistema funcionaría mejor cuando el valor de la relación fuera alto y el riesgo de explotación bajo; además, no sólo evitaría las represalias, sino que generaría «comportamientos diseñados para inducir al explotador a aumentar su respeto por el perdonador».

En una serie de experimentos, esto es precisamente lo que encontraron los investigadores.

Por supuesto, en la vida real, cuando “sopesamos” el valor de una relación o la probabilidad de que el explotador cambie sus hábitos, no tenemos una escala precisa. Nuestros propios prejuicios cognitivos y emocionales pueden hacer que calculemos mal los beneficios y el valor de una conexión cercana en particular, y además, errar al evaluar si la persona a la que hemos perdonado, inevitablemente, será perdonada por el daño futuro que sufrió. lloverá sobre nosotros.

Lecturas esenciales para el perdón

Sin una bola de cristal, el perdón no siempre es la respuesta correcta.

3. ¿El perdón te convierte en un felpudo?

Debido a que nos educan para creer que perdonar es algo bueno, la presión cultural para perdonar es enorme y rara vez tiene en cuenta los detalles de una relación en particular. Del mismo modo, la mayoría de las investigaciones psicológicas se han centrado en los beneficios del perdón, que van desde una mejor salud y sentimientos de bienestar hasta una mayor resolución de conflictos, mientras que relativamente pocos han analizado las desventajas.

Sin embargo, algunos de nosotros sabemos por experiencia personal que perdonar a un jugador narcisista, manipulador o mentiroso acérrimo no es más que hierba gatera, una señal de que lo ha hecho. No era «tan malo después de todo», y una primera oportunidad para racionalizar ambos. su comportamiento pasado y futuro. En este caso, el perdón puede ser francamente autodestructivo; lo que realmente debería hacer es considerar salir, no meterse en la mira.

Como era de esperar, la investigación muestra que en una relación con un desequilibrio de poder, es menos probable que la persona con poder perdone que la persona que no lo hace. Perdonar a alguien que te ama y aprecia menos de lo que tú lo amas y lo aprecia es un viaje garantizado a la madriguera del conejo.

Sin embargo, en una investigación transversal, James McNulty examinó si el perdón facilita cambios de comportamiento negativos a largo plazo. Los participantes de su estudio eran recién casados, casados ​​durante un promedio de 3,2 meses; Es importante tener esto en cuenta porque, al menos en teoría, estos “recién casados” deberían tener niveles muy bajos de estrés interpersonal.

Usando varias medidas para establecer la calidad de la relación, incluido un cuestionario y discusiones en video de 10 minutos entre los cónyuges sobre las fuentes de tensión en el matrimonio, los investigadores luego siguieron a estas parejas cada seis meses durante los dos años siguientes. satisfacción, perdón e informes de comportamiento negativo. (El comportamiento negativo fue tanto autoinformado como informado por el cónyuge).

McNulty descubrió que con las parejas que rara vez mostraban un comportamiento negativo, el perdón era beneficioso, pero para aquellos para quienes el comportamiento negativo era común, contrarrestar con el perdón era francamente dañino. Él concluyó : «[I]Los efectos del perdón, como los efectos de muchos otros procesos de relación, pueden ser moderados por el contexto matrimonial más amplio y, por lo tanto, pueden beneficiar más las relaciones relativamente saludables que las relaciones problemáticas.

El problema, por supuesto, es que el resultado no está en manos del perdonador, sino en las del transgresor. Este fue el punto de partida para la investigación de Laura B. Luchies, Eli J. Finkel y otros, publicada bajo el título «El efecto felpudo», que examinó cómo el perdón interactúa con los sentimientos de autoestima y respeto.

El equipo argumentó que el perdón aumentaba la autoestima si el transgresor enmendaba y cambiaba su comportamiento. Pero, plantearon la hipótesis de que si el transgresor continuaba comportándose de la misma manera después de ser perdonado, la persona que perdonaba experimentaría una caída en la autoestima, entre otros efectos. Esto es lo que llamaron el «efecto felpudo».

Durante cuatro estudios, incluido uno longitudinal y de cinco años, encontraron apoyo para su hipótesis. A pesar de que el cuerpo de investigación parece recomendar el perdón como una panacea, escribieron: «[T]Las respuestas de las víctimas y los perpetradores son influyentes después de una traición. La autoestima de las víctimas y la claridad de su propia imagen está determinada no solo por su propia decisión de perdonar o no, sino también por la decisión del perpetrador de actuar de una manera que indique que la víctima estará a salvo. O valorada o no.

Todo es aleccionador y es cierto. Y aunque es agradable hacer eco de las palabras de Alexander Pope: “Errar es humano; perdona, divino ”, puede que no sea de aplicación universal. No puedes cosechar los frutos del perdón solo; necesitas la cooperación, la lealtad y la intención del puercoespín que te apuñaló en primer lugar. Por otro lado, es muy probable que perdonar a alguien a quien le muestres la puerta te libere.

Copyright © Peg Streep 2014

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