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Fuente: Susan Heitler

En mi práctica clínica, trato principalmente a personas que luchan contra la depresión, la ansiedad, la ira excesiva y las dificultades en su matrimonio. Con demasiada frecuencia, una causa subyacente es que, por una razón u otra, el cliente nunca maduró. Por lo tanto, demasiadas personas alcanzan la edad adulta cronológica sin haber dominado los elementos esenciales del funcionamiento emocional adulto.

¿Cómo evalúa si un adulto está funcionando emocionalmente como un niño? Como terapeuta que trabaja extensamente con parejas, he aprendido que casi cualquier cliente puede parecer razonablemente como un «adulto» cuando lo conozco individualmente.

Sin embargo, ver al mismo cliente en una sesión de terapia de pareja donde viven juntos me da mucha más información. Los comportamientos erróneos, inmaduros y patológicos se vuelven mucho más visibles. También veo cuán groseras, hirientes, incluso peligrosamente infantiles o tranquilas, respetuosas y maduras son las acciones de todos como adultos.

¿Qué es la edad emocional?

Un psicólogo africano con el que hablé una vez en una conferencia internacional de psicología me explicó que en su país era común evaluar a las personas en términos de edad física y emocional.

La edad física se puede contar por el número de cumpleaños. La edad física, especialmente en los niños, también tiende a estar relacionada con la altura, la fuerza y ​​el funcionamiento cognitivo. Por el contrario, la edad emocional o psicológica se hace evidente en los hábitos y reacciones emocionales. Por ejemplo, los adultos mantienen la calma mientras que los niños tienden a irritarse más fácilmente. Los adultos usan el buen juicio antes de hablar, mientras que los niños tienden a decir palabras hirientes y sin tacto por impulsos.

Si los niños pequeños quieren un juguete con el que está jugando otro niño, probablemente se lo quiten. La mayoría de los bebés se enojan o lloran varias veces al día, a pesar de que los cuidan bien y generalmente son niños felices. Las reglas de los juegos para adultos, como turnarse y no tirar de las cosas, aún no forman parte de su comportamiento. Los niños pequeños no actúan de una manera consistentemente civilizada porque aún no han interiorizado las reglas de los adultos “civilizados”.

Sin embargo, estos comportamientos que son normales para los niños, parecen infantiles y groseros cuando los realizan los adultos.

¿Cómo reconocer el comportamiento del niño?

Una forma de pensar en la diferencia entre los niños pequeños y los adultos emocionalmente maduros es pensar en los niños que conocemos, tal vez incluso en nuestros propios hijos, nietos, sobrinos y vecinos. ¿En qué se diferencian estos niños de los adultos que conocemos y respetamos?

Antes de leer la lista de características que estoy buscando, podría ser una buena idea hacer una lista de características que todos hayan notado en su visualización. Comparta con otros lectores en los comentarios de este artículo si notó alguna característica que no haya visto.

10 signos de inmadurez emocional

¿Cuántos de los siguientes signos de inmadurez emocional incluye su lista?

  • Escaladas emocionales: los niños pequeños a menudo lloran, se enojan o se vuelven complacientes y malhumorados. Los adultos rara vez lo hacen.
  • Culpar: cuando las cosas van mal, los niños pequeños buscan culpar a alguien. Los adultos intentan solucionar el problema.
  • Mentiras: cuando hay una situación incómoda, los niños pequeños tienden a mentir para salir de problemas. Los adultos enfrentan la realidad, dicen la verdad de manera confiable.
  • Insulto: los niños se insultan entre sí. Los adultos buscan comprender los problemas. Los adultos no realizan ataques ad hominen, es decir, ataques a las características personales de las personas. En cambio, atacan el problema. No faltan el respeto a los demás con etiquetas groseras. Hay una excepción. A veces los adultos tienen que ser como los bomberos en los incendios forestales, tienen que atacar el fuego con fuego. Es posible que necesiten usar «fuego» para controlar a un niño enojado o un adulto demasiado ambicioso para lograr que dejen de comportarse mal.
  • Impulsividad, o como dicen los terapeutas, «control deficiente de los impulsos»: los niños se vuelven locos de manera impulsiva cuando se sienten heridos o enojados. Hablan con indiferencia o actúan de forma impulsiva sin detenerse a pensar en las posibles consecuencias. Asimismo, en lugar de escuchar las opiniones de los demás, los interrumpen impulsivamente. Los adultos se toman un descanso, resisten la tentación de pronunciar palabras o acciones hirientes. Se calman. Y luego piensan en todo el problema, buscan más información y sopesan sus opciones. Nuevamente, algunos casos de acción impulsiva pueden ser indicativos de un comportamiento maduro. Por ejemplo, los soldados y la policía están capacitados para distinguir rápidamente entre situaciones inofensivas y peligrosas con el fin de intervenir tan rápido como sea necesario y proteger a las víctimas potenciales.
  • Necesidad de ser el centro de atención: ¿Alguien podría tener conversaciones adultas durante la cena con un niño de dos años en la mesa? Los intentos de tener una conversación con las personas en la mesa siempre dan como resultado que el niño busque atención.
  • Tormento: un niño que es físicamente mayor que otros niños de su edad puede encontrar a otro niño jugando con un juguete que ama y simplemente arrebatárselo. Es poco probable que el otro niño diga algo para evitar que el agresor los trate de manera más hostil. En muchos casos, es más seguro dejarle tomar lo que quiera. Por otro lado, los adultos respetan los límites: lo que es tuyo es tuyo y lo que es mío es mío.
  • Ataques narcisistas: si los niños, o los adultos, pueden obtener lo que quieren porque son más grandes, más fuertes o más ricos, es posible que aprendan que las reglas no se aplican a ellos. Lo que quieren, lo toman. Esta tendencia narcisista temprana puede verse como una fortaleza. Pero en realidad, refleja una grave debilidad: no poder ver más allá del ser. Las personas psicológicamente fuertes escuchan a los demás, con la esperanza de comprender sus sentimientos, preocupaciones y preferencias. Los narcisistas solo se escuchan a sí mismos y, por lo tanto, son emocionalmente frágiles. Funcionan como niños que quieren quedarse afuera jugando incluso cuando es hora de comer y tienen una convulsión en lugar de prestar atención a la explicación de sus padres de que toda la familia va a comer ahora. En definitiva, su mentalidad es “todo gira a mi alrededor”. A los ojos de un narcisista, nadie más importa: si las cosas no salen según lo planeado, el enfurruñamiento y la agresión resultarán en obtener lo que quieren.
  • Defensas inmaduras: Freud acuñó el término mecanismos de defensa para referirse a las formas en que los individuos se protegen y / o obtienen lo que quieren. Los adultos utilizan mecanismos de defensa como escuchar las preocupaciones de los demás y las propias. Luego participan en la resolución colaborativa de problemas. Estas respuestas a las dificultades indican madurez psicológica. Los niños tienden a pensar en una buena ofensiva como la mejor defensa. Si bien esta estrategia de defensa funciona en cosas como el fútbol, ​​atacando a cualquiera que exprese un punto de vista diferente al que quiere, en la vida real, este es un mecanismo de defensa primitivo. Otra defensa primitiva es la negación: “¡Yo no dije eso! o «¡Nunca haría algo como esto!» cuando en realidad dijeron o hicieron lo que dicen que no hicieron. ¿No suena infantil?
  • No tener un ego observador, es decir, no tener la capacidad de ver, reconocer y aprender de sus errores: cuando los adultos emocionalmente maduros «pierden los estribos» y expresan la ira de manera inapropiada, pronto, gracias a su «ego observador», se dan cuenta de que su explosión fue inapropiada. Es decir, pueden ver en retrospectiva que su comportamiento no estaba en consonancia con su sistema de valores. Los niños que no han internalizado pautas maduras de comportamiento respetuoso hacia los demás, o que no han desarrollado la capacidad de observar sus comportamientos para juzgar lo que está bien y lo que no, perciben su ira como normal. Consideran que sus arrebatos emocionales son correctos y los justifican culpando a la otra persona. En otras palabras, «Lo hice porque me provocaste».
  • ¿Cuáles son las opciones para quienes se comportan más como niños que como adultos?

    Es fácil amar a los niños que actúan como niños. Es más difícil amar a alguien que actúa como un niño en el cuerpo de un adulto. Sin embargo, la mayoría de los niños adultos solo hacen esto cuando se sienten amenazados.

    Por tanto, si nos gusta alguien que tiene aspectos infantiles, una estrategia es centrarnos principalmente en los aspectos más adultos y atractivos de la persona. Si somos niños, amemos nuestras fortalezas y tengamos cuidado de madurar en nuestras formas más infantiles.

    Otra estrategia es dejar de sorprendernos cuando surgen patrones infantiles. Pensar «No puedo creer que hice esto» significa que no hemos aceptado la realidad de los comportamientos infantiles. Aceptar que el comportamiento está sucediendo es el primer paso y el más vital hacia el cambio.

    En tercer lugar, si somos receptores de un comportamiento infantil, tenga cuidado de no querer cambiar a la otra persona. En su lugar, pensemos en lo que podríamos hacer de manera diferente para no tener más problemas con estos modelos. Nuestro trabajo es seguir creciendo por nuestra cuenta, no cambiar a los demás.

    Finalmente, aprendamos las habilidades del funcionamiento adulto. Mucho de lo que hacen los “niños” adultos puede verse como una falta de habilidades. Si tendemos a ser infantiles, aprender las habilidades de los adultos puede ayudarnos a entrar en el mundo de los adultos.

    Y si por lo general funcionamos como adultos, cuanto más claramente comprendamos lo que constituye el comportamiento adulto, es más probable que sigamos siendo adultos, incluso cuando interactuamos con alguien que actúa como un niño.

    (c) Susan Heitler, Ph.D.

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