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En general, la adolescencia es una edad más voluntaria que la niñez porque la autodeterminación comienza a impulsar el crecimiento hacia la independencia social de formas predecibles y poderosas. A través de palabras y acciones, el joven dice y muestra una nueva asertividad en declaraciones como las siguientes.

«Quiero más libertad para crecer».
«Voy a cuestionar las reglas y la autoridad».
«Lo haré a mi manera.»
«Me vestiré como quiera.»
«No me gustaría que me dijeran qué hacer».
«Elegiré a mis propios amigos».
«Estaré más privado de los padres».
«Quiero mas dinero.»
«Diré menos verdad si es necesario.»
Intentaré experimentos más antiguos si quieres. «

El aumento de expresiones de voluntad como esta crea más desacuerdos con los padres, por lo que tienen que anticipar más conflictos durante la adolescencia. Además, si su adolescente fue un niño voluntario, es probable que este conflicto sea aún más frecuente e intenso. ¿Cómo identificar a un niño voluntario del niño que no quiere?

Si se niega a un niño que no quiere lo que quiere, puede surgir un cierto grado de tristeza antes de que deje de lado su decepción y siga adelante. Sin embargo, para un niño voluntarioso, generalmente hay una respuesta emocional diferente: enojo y aferrarse a lo que quiere. ¿Por qué?

Una característica que identifica a un niño con voluntad fuerte es la tendencia a hacer un «cambio condicional» cuando decide lo que desea y cuando ese deseo es negado. Esta es la secuencia de pensamientos que parece tener lugar.

«Si quiero algo, lo quiero mucho».
«Si lo quiero mucho, tengo que tenerlo».
(Ahora el cambio condicional)
«Si tengo que tenerlo, entonces debería tenerlo».
«Si no obtengo lo que debo, es injusto, así que me enojaré».
«Loco por esta injusticia, me mantendré detrás de lo que me siento con derecho».
La ira por la injusticia de la negación estimula una persecución obstinada de lo que se ha negado.

Un niño voluntarioso es aquel que tiene una gran fuerza de deseo. Para el «bueno», esto puede significar que está muy dirigida, está motivada para lograr lo que quiere, que persiste en la búsqueda de objetivos personales y no se rinde fácilmente cuando se rechaza, rechaza o rechaza. Es una bendición mixta. Por el bien, ella no aceptará un «no» como respuesta; y lo que es peor, no aceptará un «no» por respuesta.

Para los “malos” puede significar exigir control, nunca ceder ni retroceder, negarse a ceder, tener siempre la razón, luchar para ganar a toda costa, estar casado para lograr sus fines. Dado que la terquedad es un arma de doble filo, la difícil tarea de los padres es maximizar lo bueno y moderar lo malo.

Si tiene un hijo voluntario (hasta la edad de 8 o 9 años), es probable que sea un adolescente aún más voluntarioso. Por lo tanto, mientras todavía está en la infancia, vale la pena ayudar al niño o niña a canalizar su voluntad hacia el interés propio y la realización, a ser más tolerante con las demoras y el rechazo del amor, la gratificación, a reducir el pensamiento condicional separando el deseo del derecho y para comprender el daño hecho a las relaciones por esta voluntad extrema. puede hacer imperceptiblemente.

Entonces, el padre continuamente intenta explicar esta diferencia. “Puede ser bueno saber lo que quiere e ir tras lo que quiere y no darse por vencido hasta obtener lo que quiere; pero puede que no sea bueno hacerlo a expensas de otros u objetar los límites razonables que tienen otros gerentes Lo que puede ser difícil de manejar es la frustración que siente cuando sabe lo que quiere y lo que cree que es correcto, y otras personas no están de acuerdo «.

Entonces, ¿cuáles son las posibles pautas de crianza para tratar con un adolescente voluntario? Considerarlas.

No ignore los comportamientos con los que no está de acuerdo para mantener la paz. La evitación de los conflictos entre los padres genera fuerza de voluntad.

No ceda a solicitudes que no esté de acuerdo con complacer. Ceder en nombre de la aprobación solo fomenta más la terquedad.

No se involucre en luchas de poder para demostrar quién ganará o quién está a cargo. Oponer la voluntad de los padres a la del adolescente solo capacitará al joven para actuar de manera más voluntaria.

Dele una audiencia completa a los argumentos de los adolescentes, pero después de que declare y explique claramente su posición final, no continúe defendiéndose. Mantener la conversación abierta mantiene la posibilidad de que cambie de opinión.

No se meta en un desacuerdo que no se lleve a cabo de manera segura y respetuosa. A través del ejemplo y la interacción, los padres deben enseñar a los adolescentes dispuestos a utilizar herramientas de conflicto constructivo para utilizarlas en relaciones posteriores.

Sea firme y coherente con las reglas y las solicitudes de crianza de alta prioridad. La inconsistencia envía un doble mensaje irresistible al adolescente voluntarioso: «a veces mis padres quieren decir lo que dicen y otras no». (El adolescente voluntario generalmente votará «no hacer»).

No seas evaluador al corregir. Específicamente, desafíe la decisión del adolescente: “No estamos de acuerdo con la elección que tomó, por eso, y eso es lo que debemos hacer como resultado. Atacar el carácter, la conducta o las habilidades de un adolescente voluntarioso es generalmente inflamatorio.

Reconozca y aprecie la terquedad cuando el adolescente impulsa una ambición o mantiene un compromiso firme. Afirmar los aspectos positivos de la terquedad alienta a ese lado a crecer.

Un padre soltero con el que hablé hace años definió su posición con dos hijos adolescentes obstinados de esta manera. «Escucharé como siempre, seré firme cuando sea necesario, me ceñiré a lo que diga, seré flexible cuando pueda y les avisaré cuando mi decisión ya esté tomada». Basta de charla.

Para obtener más información sobre la paternidad adolescente, consulte mi libro «SOBREVIVIENDO LA ADOLESCENCIA DE SU HIJO» (Wiley, 2013). Información en: www.carlpickhardt.com

Entrada de la próxima semana: Adolescencia: cuando hay un niño «bueno» y uno «malo».

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