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Fuente: SeppH / Pixabay

Nada podría haberme preparado para la profundidad del amor que sentí cuando nació nuestro primer hijo. Durante los últimos 10 años, he experimentado las profundas recompensas de criar a nuestros tres hijos.

Sin embargo, no importa cuánto nos guste ser mamá o papá, criar a un ser humano no es una tarea fácil. Hay al menos una cosa en la que la gente puede estar de acuerdo sobre la crianza de los hijos: es un trabajo duro. El trabajo es aún más difícil cuando criticamos constantemente nuestra propia paternidad.

Estoy familiarizado con las cosas duras que nos decimos como padres, como padre y como terapeuta. La mayoría de estas revisiones son injustas y falsas, lo que las convierte en un objetivo ideal para las herramientas de terapia cognitivo-conductual (TCC).

Algunos de los pensamientos autocríticos que a menudo acosan a los padres incluyen:

«Soy un padre por debajo del promedio».

Tendemos a ver una versión organizada de la crianza de los hijos de otros, especialmente en las redes sociales. Por otro lado, estamos con nosotros mismos todo el tiempo, por lo que siempre sabemos cuándo estamos decepcionando a nuestros hijos.

En realidad, todos enfrentamos el mismo tipo de desafíos que los padres: nos cuesta ser pacientes en “momentos de crisis” como la hora de dormir y salir por la mañana. Estamos más frustrados de lo que queremos admitir. Nos sentimos culpables al final del día y juramos que mañana será mejor, lo que somos, pero no siempre. Nunca somos padres perfectos.

Es irónico ver cuántos de nosotros pensamos que estamos por debajo del promedio, una especie de efecto inverso del “lago Wobegon” (“donde todos los niños están por encima del promedio”). Lo más probable es que lo esté haciendo mejor de lo que cree.

“Tengo que asistir a todos los eventos de mi hijo.

Como padres, queremos que nuestros hijos sepan que son importantes para nosotros y que estén al tanto de lo que sucede en sus vidas. Estas intenciones podrían llevarnos a pensar todo o nada mientras nos decimos a nosotros mismos que tenemos que asistir a todos los eventos.

Sin embargo, inevitablemente habrá compromisos contradictorios o cosas que, francamente, preferiríamos hacer en su lugar (consulte la siguiente sección). Tal vez preferimos tomar nuestra clase de yoga favorita que asistir a la práctica deportiva de nuestros hijos o ponernos al día con el trabajo diurno en el campo de nuestros hijos.

Solo podemos estar en un lugar a la vez y no tenemos que criticarnos por esta limitación.

“El interés superior de mi hijo siempre debe anteponerse al mío. «

Los grandes sacrificios son una parte integral de la paternidad. Toda tu vida cambia y tu tiempo a menudo no es tuyo. Ser un padre involucrado significa menos tiempo para el trabajo, la relajación, el cuidado personal y las relaciones.

Es imposible evitar conflictos entre lo que necesita y lo que necesita su hijo. Tal vez tenga ganas de salir con amigos, lo que significa que no puede arropar a su hijo a la hora de acostarse. O puede que esté desesperado por una siesta de 15 minutos cuando su hijo le pida que juegue con él.

Como con cualquier otra cosa, la clave es el equilibrio. Nuestras necesidades a menudo tienen que pasar a un segundo plano, y hay momentos en los que debemos ser nuestra primera prioridad. De lo contrario, corremos el riesgo de no hacer nuestro mejor esfuerzo como padres, ya que nuestras reservas emocionales se agotan y nuestro estado de ánimo aumenta. Incluso podemos sentirnos resentidos porque nuestras propias necesidades nunca son una prioridad.

«Nunca debo perder la paciencia con mi hijo».

Si está buscando oportunidades para practicar la paciencia, considere convertirse en padre. Es un gran desafío mantener la calma cuando un bebé no se duerme, un niño pequeño desafía nuestras súplicas, un niño no se pone los zapatos, los adolescentes se niegan a limpiar su habitación y muchos otros ejemplos.

Ya sea que «deberíamos» o «no deberíamos», todos los padres que conozco (incluyéndome a mí) pierden la paciencia a veces, a menudo a diario. (Obviamente, el abuso verbal o físico es otro asunto). Mantener la calma es una gran intención que mantener, y cuando nos desviamos de esa intención, también podemos practicar la paciencia con nuestras imperfecciones.

Josh Willink / Pexels

Fuente: Josh Willink / Pexels

«Nunca debo encontrar aburrido el tiempo con mi hijo».

Nuestros niños pueden proporcionar una fuente inagotable de placer, incluso con los actos más simples de darse la vuelta por primera vez, sonreír o empezar a caminar.

Al mismo tiempo, es fácil aburrirse con las actividades de los niños. Los LEGO y el juego imaginativo, por ejemplo, son mucho más interesantes para un niño de 6 años que para la mayoría de los adultos.

Podríamos empezar a sentirnos agotados por la interminable charla de nuestro hijo o cansados ​​de estar en el patio de recreo, o quizás no podamos soportar la idea de escuchar más las preocupaciones sociales de nuestro adolescente.

Estar aburrido no significa que algo anda mal contigo o que no amas a tus hijos. Probablemente solo signifique que eres completamente humano.

«Definitivamente he arruinado mi relación con mis hijos».

Las interacciones que tengamos con nuestros hijos de forma regular moldearán nuestra relación con ellos, por lo que es importante que nos centremos en la crítica, el miedo o el amor.

Al final del día, podríamos comenzar a revisar nuestro paso en falso de los padres: no sentir empatía, levantar la voz, incomprensión. Es fácil imaginar que hemos dañado para siempre la relación que tenemos con nuestro hijo.

Afortunadamente, las relaciones entre padres e hijos son sólidamente resistentes, ya que ambas partes encuentran la capacidad de perdonar las heridas del pasado. El tiempo y la madurez (tanto los niños como los padres) pueden hacer maravillas.

“Mis hijos estarían mejor sin mí. «

Pocos pensamientos son más perturbadores y menos verdaderos que este. Básicamente, puedo garantizar que sus hijos no estarían mejor sin usted.

Si este pensamiento le parece cierto, le animo a que se lo diga a alguien de inmediato, especialmente si también está deprimido. Este tipo de pensamiento puede estar relacionado con pensamientos suicidas, que claramente no benefician a ningún niño. Pregúntele a alguien si es hora de considerar un tratamiento que lo ayude a sentirse mejor.

Identificar pensamientos problemáticos

El primer paso para fijar nuestros pensamientos es darnos cuenta de lo que nos decimos a nosotros mismos. Entonces podemos desafiar los pensamientos que nos arrastran hacia abajo.

La próxima vez que se culpe por ser padre, siga estos pasos:

  • Escribe lo que te hace sentir mal por hacer. Por ejemplo, Bill podría decir: «Hablé en contra de mi hijo por dejar su bicicleta a un lado».
  • Escriba lo que cree que significa su comportamiento. En este ejemplo, Bill se dijo a sí mismo: “Soy un padre terrible.
  • Escriba lo que piensa del episodio. Bill notó que se sentía enojado consigo mismo y culpable.
  • Para resumir esta situación, Bill experimentó:

    Levanté la voz → «Soy un padre tan horrible» → Me sentí culpable, enojado conmigo mismo

    Ahora es el momento de echar un vistazo más de cerca a los pensamientos que nos decimos a nosotros mismos.

    Cómo desafiar con dureza los pensamientos autocríticos

    Podemos determinar si lo que nos decimos a nosotros mismos es cierto con solo mirar la evidencia.

  • Primero pregúntese qué evidencia respalda su pensamiento. Bill dijo que quejarse de su hijo podría ser una prueba de una paternidad subóptima.
  • Luego pregúntese si hay alguna evidencia que no apoye su pensamiento. Quizás hay algo que estás ignorando o rechazando. Bill recordó que ese mismo día había mantenido la calma cuando su hijo había hecho muchas cosas que podían presionar los botones de Bill.
  • Después de sopesar cuidadosamente ambos lados, pregúntese qué tan acertado fue el pensamiento original. Bill concluyó que «papá terrible» era bastante exagerado por lo que realmente había hecho y en el gran esquema de su paternidad.
  • Formule una forma más precisa de interpretar sus acciones. Bill decidió que una visión más realista era: “Soy un buen padre y no un padre perfecto. Hay cosas en las que quiero seguir trabajando.
  • Bill se sintió bien con ese pensamiento, en lugar de sentirse culpable y enojado. También se sintió motivado para seguir desarrollándose como padre.

    Un formulario para este ejercicio está disponible aquí; simplemente ingrese su dirección de correo electrónico (no se le enviará spam) y luego haga clic en el formulario titulado “Desafiar sus pensamientos (forma expandir)”.

    Seth J. Gillihan

    Fuente: Seth J. Gillihan

    No se preocupe, este enfoque le hará pensar que es mejor padre de lo que es; Si nuestra crianza de los hijos realmente necesita una revisión, es crucial conocer esta información. El objetivo de la TCC no es que nos laven el cerebro con pensamientos felices, sino desarrollar formas más precisas de ver el mundo, que la mayoría de las veces también será más amable con nosotros mismos.

    ¿Ha luchado con sus propios pensamientos autocríticos? No dude en compartir cómo los manejó en la sección de comentarios a continuación.

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