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Conoces a esa persona especial, entras en la relación y tal vez incluso se muden juntos o se casan. No habrá más noches solitarias ni encontrar un lugar para conocer gente para ti. Se trata de amor, alegría y romance. Entonces, ¿cómo es que te sientes tan miserable, tienes un diálogo negativo sobre tu pareja corriendo por tu cabeza y tienes que morderte la lengua continuamente por temor a entrar en otra discusión? Después de todo, sigues siendo una buena persona, ¿no? ¿Y cómo pudiste estar tan equivocado con tu pareja? ¿Realmente estabas tan ciego a todas sus características negativas?

Dicen que el amor es ciego y yo creo que es verdad … al menos al principio de la relación. Esto se debe a que en la primera fase de una relación, buscas ganar algo. Persigue «objetivos de enfoque». Cuando alcanzas las metas de acercamiento, experimentas placer y emociones positivas. Te concentras en lo positivo y miras las cosas que te gustan de la otra persona. Para muchas personas, sin embargo, eso cambia una vez que se entabla la relación.

Ahora que “tienes” a la otra persona, la meta cambia para mantener su cariño y evitar perderla. A esto se le llama «meta de evitación». Las metas de evitación no son psicológicamente gratificantes, porque cuando las alcanzas no se gana nada. Además, nunca se puede saber cuándo se alcanzó realmente la meta. ¿Cómo puede saber que ha logrado el objetivo de mantener el amor y el compromiso de su pareja? La respuesta es que nunca se podrá. Todo lo que harías es mirar y pedir consuelo constantemente … una posición ingrata y muy desamparada; duele mucho y hace que sea más probable que su pareja se aleje de usted.

Punto 1. Una vez que inicie una relación comprometida, establezca nuevas metas que puedan lograr juntos. Deja de intentar aferrarte a lo que tienes.

Entonces aquí es donde entra en juego su personalidad. Para aprovechar al máximo el material presente, será importante comprender su estilo de apego y el de su pareja. Puede tener un estilo Seguro, Preocupado, Rechazador o Asustado. Si no ha leído mis artículos anteriores, puede hacer clic en los enlaces de la oración anterior para ver las descripciones de los estilos y su impacto en las relaciones. Alternativamente, puede elegir uno de los estilos de esta revisión en línea (descripción n. ° 1 = seguro, 2 = temeroso, 3 = preocupado, 4 = rechazando) y elegir los estilos que mejor funcionen para usted y su pareja.

Los estilos de apego son rasgos de personalidad formados en la infancia que persisten durante toda la vida. Estos son sistemas perceptivos (qué y cómo lo ve), cognitivos (formas de pensar), emocionales y de comportamiento diseñados para mantenerlo cerca de la base segura de su infancia (es decir, los padres). A medida que avanzamos hacia la edad adulta y nos involucramos en nuestras propias relaciones cercanas, trasladamos la función básica de seguridad de nuestros padres a nuestras parejas románticas (o amigos cercanos si no está en una relación romántica). Cuando una persona actúa como una base segura, esa persona siempre será cálida, disponible y receptiva cuando busque ayuda en momentos de necesidad o angustia emocional. Saber que tiene una base segura le permitirá salir al mundo con confianza para explorar y probar cosas nuevas, sabiendo que alguien está allí para atraparlo si se encuentra con su rostro proverbial.

Cuando surgen dificultades al comienzo de una relación comprometida, a menudo se debe a que una persona asume que la otra está allí para proporcionar la función básica de seguridad, mientras que la otra persona no tiene idea de lo que estaba haciendo como parte del acuerdo. Es poco probable que las personas con estilos de rechazo, en particular, comprendan que se trata de una expectativa implícita. Por el contrario, a menudo esperan que su pareja se las arregle emocionalmente mientras persigue sus propios objetivos orientados al éxito (trabajo, escuela, deporte). Las personas con estilos preocupados, por otro lado, esperan plenamente que la base segura esté disponible y se volverán relativamente presas del pánico, exigentes y acusatorias cuando no se cumplan sus expectativas de seguridad. La persona interesada querrá proporcionar a su pareja una base segura, pero puede estar demasiado envuelta en sus propios sentimientos negativos y necesita estar realmente disponible para su pareja.

Aquellos con estilos temerosos pueden de hecho volverse más desregulados emocionalmente (al menos al principio de la relación, antes de haber completado la fase de «prueba») cuando una pareja proporciona una base segura. De hecho, la experiencia (de la niñez) les ha enseñado que esta persona «traviesa» probablemente traicione su confianza y les haga daño. Tendrán dificultades para actuar como una base segura porque su propio miedo puede hacer que terminen prematuramente la relación o se involucren en otro comportamiento para sentirse mejor, lo que finalmente saboteará la relación.

Punto # 2. No asuma que su pareja romántica o un amigo cercano ha aceptado o puede actuar como su base segura hasta que lo discuta abiertamente con ellos.

Punto # 3. Edúquese sobre su propio estilo de apego para ver qué interfiere con su capacidad para actuar como una base segura.

Me doy cuenta de que esa comunicación directa no es la forma en que la sociedad nos enseña a comportarnos en nuestras relaciones y que tal discusión puede parecer incómoda. Pero esta es la mejor manera de tener una relación sana. Las personas con estilos seguros lo saben naturalmente y comprenden automáticamente cómo usar y cómo proporcionar la función segura básica. Las personas seguras también se sentirán menos avergonzadas de discutir abiertamente temas difíciles.

Volviendo al punto 1, cuando la base segura funciona correctamente, las personas son libres de explorar el mundo y perseguir nuevas metas. Y cada uno de los estilos de apego se relacionará de manera diferente con los tipos de objetivos elegidos. Es probable que las personas con estilos de apego seguro establezcan nuevas metas en las relaciones (incluso nuevas formas de tener relaciones sexuales o divertirse) porque se sienten lo suficientemente seguras y confiadas como para arriesgarse a caer. No se centran demasiado en la pareja (es decir, no buscan amenazas o cosas que puedan salir mal). Debido a que esperan que otros estén disponibles y brinden apoyo cuando sea necesario, permiten que la pareja permanezca relativamente libre para necesitar tranquilizar o evitar molestar a alguien. Por extensión, es más probable que la pareja quiera estar ahí para ellos.

Aquellos con estilos de rechazo, por otro lado, tenderán a enfocarse en las metas de éxito y a distanciarse de establecer o trabajar en nuevas metas en la relación. Para empeorar las cosas, cuanto más angustia hay y más demandas se les imponen, más se vuelven hacia metas fuera de la relación. Aquellos con estilos preocupados, por otro lado, es probable que renuncien a la búsqueda de nuevos objetivos porque no creen que la base segura siempre estará ahí. Por lo tanto, tenderán a centrarse en los objetivos de evitación antes mencionados y tratarán de mantener el enamoramiento y la fase romántica más intensa de la relación. Cuanto más vean las amenazas y la pérdida de este estado de relación ideal, más se volverán exigentes y pedirán consuelo. Esto, a su vez, actúa como una profecía autocumplida que en realidad sirve para alejar a la otra persona.

Los patrones simples que acabo de revisar son comunes entre las parejas que veo en mi práctica. Con una educación básica en los estilos de apego y cómo funcionan, la mayoría de las parejas pueden calibrar sus expectativas de su pareja y no tomar sus comportamientos “negativos” o “defensivos” demasiado personalmente. Esto se debe a que llegan a entender que la pareja simplemente está regulando sus emociones y comportándose de una manera consistente con el estilo de apego de esa persona … generalmente no es una cuestión de si su pareja es, le gusta o no.

A veces veo parejas que han aprendido a despreciarse después de una larga historia de traición y dolor. En este caso, el daño ha llegado a un punto en el que al menos uno de los socios ya está abandonando la relación. Por lo general, cuando miramos el historial de la relación, podemos ver que la ruptura de la relación comenzó en algunos patrones simples como los ejemplos que he presentado aquí. A menudo observo a dos personas maravillosas (pero heridas) que, si hubieran aprendido a trabajar con sus patrones y a comunicarse abiertamente sobre ellos, podrían haber disfrutado de una relación saludable.

Punto # 4. Sea consciente de los tipos de amenazas que activan los sistemas defensivos (basados ​​en el apego) de su pareja y hacen que muestre comportamientos que le molestan. Entonces podrá decidir conscientemente si desea activar a su pareja y podrá anticipar la respuesta que probablemente obtendrá.

Punto # 5. Aprenda a leer las señales emocionales de su pareja y pregúnteles abiertamente qué necesitan de usted para que se sientan más seguros en la relación. Muchas veces sabrá que se han activado antes de que digan algo y puede ajustar su comportamiento en consecuencia … si lo desea.

Punto # 6. Más importante aún, si sus reacciones emocionales son demasiado intensas o su pareja no puede satisfacer su necesidad de seguridad, tendrá que (a) encontrar una nueva base segura o (b) aprender a ser su propia base segura y cuidar de al menos algunas de sus propias necesidades emocionales y su deseo de seguridad.

Inicie sesión el próximo mes para descubrir cómo realizar estos cambios internos e internalizar su propia base de datos segura.

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