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Una de mis maestras más queridas e importantes, Hedy Schleifer, solía puntuar sus talleres de relaciones con la frase: “Conflicto, ¡qué oportunidad!” Las parejas en la sala, todas las cuales venían al taller debido a un conflicto, gemían y reían y, en general, se enloquecían con su declaración.

¿Cómo puede el conflicto ser una oportunidad para aprovechar en lugar de una dificultad para evitar? Aprender este secreto es desbloquear el potencial de su relación. Transforma su lucha de poder con su pareja de algo que es una fuente de dolor y agravación a un cohete impulsor para su desarrollo individual y relacional. No se trata de la resolución de conflictos donde los socios aprenden a estar de acuerdo en estar en desacuerdo o comprometerse. Se trata de que los socios aprendan a ver sus luchas entre ellos como un intento de crecimiento en la relación. Además, aprendes que tu pareja es la persona absolutamente perfecta para estimular este crecimiento, precisamente por cómo te vuelve loco. A Hedy le encantaba decir en sus talleres: «Elegiste a la persona que mejor puede crear tu peor pesadilla».

Permítanme llevar esto a un ejemplo concreto. Miremos a Sandy y Oscar, casados ​​por más de 30 años, muchos de esos años en un estado de distanciamiento debido a su lucha de poder: Sandy quería que hablaran sobre sus problemas; Oscar quería que lo dejaran solo. Cuanto más estaba decidido Sandy a hablar, más decidido estaba Oscar a evitar. A veces, la retirada de Oscar estaba marcada por un estallido de ira.

Podría escribir que Sandy solo estaría reaccionando a los arrebatos de ira y al retraimiento hosco de Oscar, pero eso colocaría la carga incorrectamente únicamente en el umbral de Oscar. Podría escribir que Oscar explotaría y se alejaría de Sandy debido a su juicio y control, pero eso, de manera incorrecta, dejaría la carga únicamente en el umbral de Sandy. Fue en el baile entre ellos, la forma en que se provocaban mutuamente en una serie de pasos crecientes y repetitivos, donde yacía la lucha por el poder. Abordarlo significaba mirar lo que en su pasado estaba tratando de hacerse consciente en su presente.

Cuando Oscar explotaba, la reacción de Sandy a esa explosión fue en un 10% una respuesta a Oscar y cómo odiaba cuando se enojaba en lugar de hablar. Pero el 90% de la fuerza de su reacción provino de crecer con un padre que sufría de dolor crónico y que tenía estallidos de ira frecuentes e impredecibles. La explosión de Oscar desencadenaría una cascada de reacciones en su mayoría inconscientes dentro de Sandy, donde una vez más era una niña pequeña que enfrentaba la ira impredecible de un hombre adulto grande y abrumador. ¿Es de extrañar que ella quisiera hacer lo que fuera necesario para detener esa ira en Oscar? Sin embargo, tratar de controlar la ira de Oscar nunca funcionó. Lo que era necesario, en cambio, era que ella explorara sus sentimientos pasados ​​cuando se enfrentó a un padre enojado, con Oscar.

Oscar creció en una casa donde no se discutían las emociones, por lo que nunca aprendió la tecnología de la conversación: cómo al expresar los sentimientos, uno tiene un mayor control sobre ellos y más opciones sobre cómo expresarlos. Además, como muchos hombres, cuando estaba bajo presión, la opción predeterminada de Oscar era tratar de abrirse camino solo, en lugar de pedir ayuda. Cuando su madre se enfadaba y lo criticaba, lo solucionaba encerrándose en sí mismo y/o en su habitación. Por lo tanto, cuando ve a Sandy fría, distante y desdeñosa con él, no se acerca para hablar sobre lo que está experimentando, sino que se aleja de ella como lo hizo con su madre. Cuando esto no funciona y los sentimientos salen por la válvula de escape de la ira, la única puerta emocional a la que la mayoría de los hombres tienen acceso, envía a Sandy a su herida de la infancia y así el ciclo continúa. Retirarse de Sandy nunca ha mejorado las cosas. Lo que es necesario, en cambio, es que él hable sobre cómo se sintió realmente al ser criado por una madre severa y controladora, con Sandy.

Es a través de Sandy y Oscar buscando la fuente de su reactividad, casi siempre desde la infancia, donde radica la oportunidad. Como adultos, somos capaces de volver a experimentar las heridas de nuestra infancia con una perspectiva adulta, un lenguaje adulto y una conciencia adulta. Nuestros socios traen estas heridas a la superficie de una manera que nadie más en el mundo exterior puede hacerlo. Cuando hablamos sobre la verdadera fuente de nuestra reactividad con nuestra pareja, al mismo tiempo creamos empatía sobre por qué actuamos como lo hacemos y nos damos cuenta de que nuestra pareja no es nuestro padre, porque nos escucha y nos comprende con empatía y cuidado. Entonces es posible que veamos esto como la oportunidad que es: finalmente redimir el pan original y así liberarnos de él. Esto nos libera para ser los adultos y los socios que somos capaces de ser.

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