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Fuente: Imágenes de Google

La bloguera invitada de hoy, Adrienne Glasser LCSW, continúa el tema de la conciencia cuerpo-mente con un conjunto coherente de sugerencias sobre cómo hacer que su comunicación sea más compasiva, para usted y su pareja. ¡El método también funciona con amigos y familiares y con cualquier otra persona con la que desee una experiencia más humanizada!

Todos discutimos. Es humano estar frustrado con aquellos a quienes amamos. De hecho, los argumentos suelen ser intentos nobles de comunicación eficaz que salen mal. Hace unas semanas estaba tratando de escribir algo en casa y los plazos me estaban estresando lo suficiente. Mi esposo seguía molestándome. Me preguntó sobre el próximo fin de semana o si quería desayunar. No importa lo que dijera, mi resentimiento crecía minuto a minuto. «¿No ve que necesito concentrarme?» Escuché fuerte en mi cabeza. Mi sistema nervioso realmente vio esta oferta de desayuno como una amenaza ambiental digna de una respuesta de lucha, huida o congelación. Esta vez, la rueda de la fortuna para la supervivencia se ha posado en FIGHT.

«¿Cuándo vas a ir a trabajar?» Quiero decir, ¿puedes irte ya? »Dije.

«Bien» replicó. «Sabes que te acabo de comprar el desayuno, ¿no?» «

«¡No me importa, vete! «

Por supuesto, inmediatamente me di cuenta de que era bastante malo. Aunque me enorgullezco de mi práctica de meditación y de ser un terapeuta compasivo, me he encontrado a mí mismo rompiendo a reír. En el pasado, habría agravado esta conciencia luchando después. Me sentiría avergonzado, pero aún así tendría dificultades para controlar el impulso de molestarme. Pero esta vez, reconocí que mi intento de tomar el control de mi entorno se trataba realmente de mi sufrimiento, y en lugar de luchar, hice otra cosa: sonreí ante mis sentimientos.

En ese momento, permití un poco de autocompasión, lo que llevó a que la compasión por mi esposo tuviera que contar con una pareja que confundió el desayuno con una amenaza. Rápidamente tomé un respiro y dije cuánto lo sentía por no decir lo que necesitaba de una manera más amable. Este tipo de discusiones realmente pueden escalar rápidamente (mucho más dramáticamente que este ejemplo) y pueden evitarse si somos capaces de usar la atención plena y la compasión con nuestros seres queridos.

A continuación se muestra un proceso de 5 pasos que utilizo en mi práctica como terapeuta para ayudar a las parejas y familias a establecer una comunicación compasiva. Esto también es lo que practico en mi relación. Este proceso de 5 pasos es una práctica y lleva mucho tiempo cultivarlo, así que sea compasivo con usted mismo, ya que sus primeros intentos serán defectuosos.

Este método tiene dos salvedades: la primera es que la vulnerabilidad es difícil para casi todo el mundo. Muchos reaccionan con hostilidad cuando su pareja se vuelve vulnerable. Esto se debe a que pone de relieve su propia dificultad para hacer lo mismo. Si te encuentras en esta situación, puedes intentar decir algo como: “Siempre que soy vulnerable te enojas más conmigo, ¿por qué? Recuerde, esto presupone que su pareja está dispuesta a hacer avances en el tratamiento de este problema. La curiosidad puede ser transformadora.

La otra advertencia se aplica cuando una relación es abusiva y la comunicación se basa en el poder o el control sobre otro. En estos casos, es importante saber que todavía tiene derecho a poner fin a una discusión y alejarse si compromete su seguridad física o emocionalmente.

5 etapas de comunicación consciente:

1. Atención plena real

La atención plena no se trata solo de ser pacífico y amoroso sin importar qué. A menos que sea un monje que ha pasado décadas en un monasterio al borde de la iluminación, eso es poco realista. Además, no es así como se ve la atención plena. Mindfulness, en términos simples, es recordar volver al momento presente.

En mi ejemplo, no podía quedarme en el momento presente debido al estrés agravado de mis plazos inminentes. Si hubiera regresado al momento presente con una conciencia abierta, habría notado que la incomodidad en mi cuerpo era una señal para defender (suavemente) mis propias necesidades. La atención plena del cuerpo es una manera maravillosa de aumentar la conciencia de cuándo comienzan a surgir los sentimientos, antes de que tengan la oportunidad de hacerse cargo y dirigir el espectáculo. Un descanso de la atención plena permite que surja una experiencia diferente.

2. Tenga curiosidad por el sufrimiento real.

Cuando discutimos, digo que a veces, a menudo simplemente «hablamos de la ropa». Lavandería, en este caso, es una metáfora del nivel superficial de una conversación. En mi ejemplo, el nivel de la superficie era el de mi esposo saliendo de la casa y podía sentir la tensión en mi pecho. Mi verdadero dolor tenía más que ver con mi percepción errónea de que mi espacio se estaba saliendo de control. Tener curiosidad acerca de la creencia o emoción subyacente en el cuerpo puede aclarar lo que realmente está sucediendo.

3. Ten compasión de ti mismo.

Es más fácil decirlo que hacerlo, pero solo significa validar tus sentimientos. Una vez que haya aclarado qué es lo que realmente siente, intente invitar a una aceptación radical de ese sentimiento. Puede consolarse al «ver» su propia ira o «sonreír» ante su propia ansiedad.

4. Compasión hacia tu pareja

Este difícil paso se puede facilitar si se tiene en cuenta que cuando alguien se enoja con usted, está protegiendo su propia vulnerabilidad. Tenga curiosidad por saber qué vulnerabilidad puede estar detrás de lo que dice su pareja. Cuando mi esposo finalmente regresó al ejemplo anterior, probablemente todavía tenía su propio sentido de rechazo cuando le dispararon mientras hacía una oferta para conectarse. Al igual que con el suyo, sienta curiosidad por el sufrimiento real de su pareja / miembro de la familia.

5. Esté preparado para arriesgarse a ser vulnerable primero.

En medio de una discusión, a menudo es difícil ser el primero en decir «lo siento» o hablar sobre el miedo real detrás de toda la defensa. Con la práctica de la atención plena, se volverá cada vez más hábil para identificar su vulnerabilidad subyacente. Cuanto más vulnerable seas para ser el primero, más probable es que la discusión se desactive por sí sola. Incluso si está realmente enojado, es muy difícil argumentar en contra de la suavidad y amabilidad de una barriga expuesta.

Al practicar estos 5 pasos, he visto a parejas y familias aprender a comunicarse de manera más efectiva. Una vez más, este proceso es imperfecto y, como la meditación, es una práctica. La clave es seguir recordando este momento presente y sentir lo que realmente está sucediendo bajo nuestras defensas.

Me gusta la franqueza y la calidez desde el punto de vista de Adrienne. Hay muchas formas de llegar más allá de la superficie y llevar sus relaciones a la profundidad y la reciprocidad. Me encantaría conocer sus intentos de incorporar sus sugerencias en su experiencia diaria. Todos los comentarios, preguntas, sugerencias son bienvenidos. Comparo lo que ella describió con mis propios pensamientos sobre la comunicación tridimensional y encuentro que los dos son extremadamente compatibles. Ambos apuntan a un camino hacia el desarrollo de la seguridad emocional y la intimidad. Espero que hayas disfrutado de esta publicación y, si es así, asegúrate de que te guste Adrienne en FB. ¡Me encantaría que también visitaras mi página de autor en FB y que me gustas también!

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