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Fuente: PICRYL

Hace aproximadamente un mes, el Sr. Lauren se casó con su novia de toda la vida y se mudó a su departamento. Fue entonces cuando se reanudó su morderse las uñas. Durante su compromiso, casi todo había estado bajo control, a pesar de que odiaba toda la planificación, los ensayos y los gastos considerables que habían acordado compartir. “Hubiera ido al Ayuntamiento”, dijo, “pero Harriet quería a todos”. Entonces, me preguntaba por qué, si había sobrevivido a todo ese estrés con las uñas intactas, comenzó a morderlas nuevamente una vez que se calmó. Sonaba contraintuitivo.

Pero no fue así. En el marco de referencia del Sr. Lauren, morderse las uñas estaba asociado con la dominación de su madre y su incapacidad consciente de resistir de manera efectiva. Transpuesto a hoy, es decir, a su vida como un hombre casado, morderse las uñas refleja su incomodidad con una independencia disminuida. Tendría que satisfacer a alguien más, al menos a veces. Tendría que actuar como si estuviera comprometido. Entonces, el problema real, al parecer, no era cómo podía dejar de morderse las uñas, sino cómo podía adaptarse y aceptar el toma y daca de un compromiso a largo plazo.

El Sr. Lauren reconoció que se le había ocurrido.

El hábito comenzó cuando tenía unos seis años. Su madre lo arrastraba a hacerse la manicura cada semana y él se avergonzaba enormemente. “Yo sería el único hombre, el único niño allí; todo era un grupo de mujeres con la cabeza debajo de la secadora, y me sentí como un idiota”. Su madre, sin embargo, insistió en que fuera. Ella lo llamó «acicalamiento», la misma palabra para cuando llevaron al perro para que le cortaran las uñas y le cortaran el pelo. “¿Te imaginas cómo me sentí?” preguntó. Él le rogaría, le ofrecería todo tipo de tratos, pero ella insistió.

Como una forma de rebelión, el Sr. Lauren comenzó a morderse las uñas. Al principio estaba consciente, una forma de escupir a su madre; ella no podría hacer que se hiciera la manicura si no tenía uñas. Pero entonces . . . la práctica se convirtió en un hábito. Su madre fumaba. De hecho, odiaba cómo sus uñas se volvían antiestéticas. Pero su ira era tan real, su reacción tan intensa, que no podía parar. Cada vez que sentía que alguien estaba en su caso, invadiendo su libertad, perdía el control. “Sabía que era feo e insalubre, pero me hizo sentir que estaba a cargo de nuevo; recibí esta patada del dolor”. Pude ver la dirección de su razonamiento. Pude ver, además, cómo Harriet parecía una amenaza.

Incluso antes que Harriet, se mordía las uñas cuando otra persona parecía presionarlo. Incluso si solo pudieran presionarlo, se mordería las uñas. En la universidad, se mordía las uñas cuando tenía que dar una presentación, por ejemplo, en una clase de inglés. Pensó en unirse a la sociedad de debate, pero declinó porque entendía la intensa preparación que requería el entrenador. “Había historias sobre el profesor Murphy, y cómo te hizo recitar estadísticas y fechas, y simplemente no pude enfrentarlo. No podía enfrentar cómo me mutilaba a mí mismo”.

El término era escalofriante y sugería que el Sr. Lauren primero anticiparía una situación difícil y luego se permitiría dos opciones: huir por un lado y morderse las uñas por el otro. Como no podía huir de Harriet como podía hacerlo con el Dr. Murphy, se mordía las uñas como una forma de evitar el control que ella podría ejercer. Proyectó en Hariet sus propios problemas de autocontrol.

Entonces, hablamos sobre cómo podría provocar un cortocircuito en su respuesta. Después de todo, Harriet no era en realidad una mujer controladora. Ella había querido una gran boda pero, una vez que se casaron, no tuvieron peleas sobre cómo deberían vivir. En realidad, estaba solícita y ansiosa por resolver las cosas para su mutua satisfacción. Era solo que el Sr. Lauren tenía miedo de que lo encajonaran. El compromiso parecía una caja.

Para la mayoría de las personas, es una caja flexible de lados blandos, no un búnker de concreto. Claro, necesitamos anticipar cómo se puede sentir otra persona, pero eso no es lo mismo que asumir que nos controlará. Es decir, hay una distinción entre actuar en conjunto, como un par comprometido, con todo el toma y daca que ello implica, y estar limitado por alguien que sabemos que impondrá su voluntad independientemente de nuestros sentimientos.

En el caso del Sr. Lauren, era la diferencia entre Harriet (y su relación con ella) y su madre (con quien no tenía una relación adulta comprometida). Tuvo que aceptar la diferencia. Si lo hacía, pensé que podría dejar de reaccionar con tanta ansiedad hacia Harriet y, en última instancia, dejar de morderse las uñas.

Relaciones Lecturas esenciales

Lo gracioso era que el Sr. Lauren te decía que se sentía completamente comprometido con Harriet. “Nunca pienso en otras mujeres”, dijo, “y nunca haría trampa”. Pero, por supuesto, el compromiso es algo más que simplemente no andar por ahí. Es confianza en la otra persona, el reconocimiento de que quiere que la relación funcione. Para cuando te cases, este tipo de sentimiento debería estar bien desarrollado. En el Sr. Lauren, lo era y no lo era. Confiaba en que Harriet haría un esfuerzo, pero aún temía, por razones que no podía articular del todo, que ella pudiera ser autoritaria. Era irracional, un remanente de su infancia y el desbordamiento en su juventud. Así que tendría que abordarlo.

Le sugerí que pasara las próximas semanas y meses y prestara atención a los momentos en los que realmente se sentía controlado. Si no eran muchos, entonces tal vez podría comenzar a ajustar su nivel de miedo. Tal vez podría relajarse en la relación y sentirse «comprometido» en el sentido más amplio. Es decir, mucho de estar comprometido es sentir que lo estás. Es la voluntad de dejar de preguntarse si la relación es real y comenzar a comportarse como si lo fuera. Nuestros socios se dan cuenta de cómo nos sentimos acerca de la relación, y no queremos telegrafiar preocupaciones que puedan ponerlos nerviosos. Un ciclo de nerviosismo mutuamente reforzado puede ser destructivo.

En este momento de la vida del señor Lauren, el mecanismo de control que lo asustaba no era (o, mejor dicho, no debería ser) su matrimonio, sino las ansiedades que él trae consigo. Entonces, a medida que buscamos la felicidad en las relaciones, tenemos que dejar de lado los viejos miedos importados que se interponen en el camino de una relación basada en el amor.

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