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¿Alguna vez se preguntó cómo es que todos parecemos saber cómo hacer que una conversación funcione? Incluso cuando no somos conversadores brillantes en términos de lo que hablamos, todavía parecemos seguir algunas reglas subyacentes sobre cómo se deben manejar las conversaciones. Por ejemplo, que debemos turnarnos, que debemos tratar de ser claros, que hablamos en fragmentos y no en soliloquios. Pero, ¿cuál es esta extraña fuerza guía que impulsa nuestras conversaciones?

ser cooperativo

La idea de que los intercambios conversacionales exitosos requieren que sigamos y, de manera crucial, reconozcamos ciertos principios básicos fue articulada por primera vez por el filósofo Paul Grice. Grice reconoció que hablar entre nosotros sería un caos total si no todos nos adhiriéramos a algunas convenciones culturalmente aprendidas sobre cómo contribuir a las conversaciones.

En resumen, Grice sugiere que, en general, sigamos lo que él denominó el «principio cooperativo». Esto significa que asumimos que las personas con las que hablamos están haciendo todo lo posible para ser relevantes, claras, veraces y adecuadamente informativas. El Principio Cooperativo, o CP, nos lleva a hacer un esfuerzo concertado para trabajar juntos para que podamos tener una comunicación productiva, exitosa y no frustrante.

Conversación por las reglas

Más específicamente, Grice propuso que siguiéramos algunas reglas básicas, o «máximas conversacionales», que nos ayuden a descubrir qué sacar de lo que dice la gente y cómo lo dice. Estos han llegado a ser referidos, como era de esperar, como «Máximas de Gricean».

Por ejemplo, una de las máximas de Grice era lo que se llama la máxima de la cantidad, lo que significa que tenemos la sensación de que debemos ajustar cuánto decimos sobre un tema determinado para asegurarnos de que lo que decimos sea lo suficientemente informativo, sin exagerar. Es la máxima de la cantidad lo que hace que tus ojos se nublen cuando alguien entra en los detalles minuciosos de su último examen físico cuando le preguntas casualmente cómo se siente. Y, por otro lado, también es la razón por la cual el «bien» demasiado corto de nuestros adolescentes como respuesta a cada pregunta se siente como un rechazo: viola nuestra expectativa de una cierta cantidad mínima de información.

Otra máxima, conocida como la máxima de calidad, nos guía a ser sinceros y a decir solo cosas de las que tenemos evidencia adecuada. Por eso tendemos a confiar en lo que dicen los demás y en que tienen una base razonable para decirlo. Si no podemos asumir que las personas son sinceras, entonces la conversación se desmorona por completo. Esta es la razón por la que nos sentimos un poco torcidos (y un poco culpables) cuando damos un nombre falso y una historia de fondo a alguien que conocemos en un avión o en un bar.

extraños en un bar

Fuente: Agencia LEEROY/Pixabay

Incluso si nunca los volvemos a ver, estamos entrenados para que los buenos conversadores no inventen cosas, sino que solo digan cosas que al menos creen que son ciertas. La capacidad que algunos tienen para mentir con éxito se basa en gran parte en el hecho de que el resto de nosotros nos adherimos a esta máxima la mayor parte del tiempo y esperamos que los demás también lo hagan. Por lo tanto, aprovechar esta regla conversacional tácita puede ser explotado por tipos menos sabrosos.

Cuida tus modales

Grice también propuso otra máxima, la máxima de la manera, que tiene más que ver con cómo decimos algo que con lo que decimos. Esta máxima trata de garantizar que no seamos demasiado ambiguos o vagos en la forma en que hablamos de las cosas, reconociendo que hay algunas convenciones que es bueno seguir para ser máximamente comunicativo.

Por ejemplo, en lugar de describir al esposo de mi amiga Sally como “el tipo con el que vive Sally”, es más claro y directo llamarlo simplemente su esposo. Decirlo de una manera menos convencional indica que hay una razón por la que no estoy usando la taquigrafía habitual e insinuaría que hay algún otro significado que estoy tratando de transmitir.

Finalmente, la última de las máximas de Grice es la máxima de relación que requiere que hagamos nuestras contribuciones conversacionales relevantes para el tema en cuestión. Entonces, si alguien pregunta sobre tu viaje a las Bermudas, entiendes que esperan que digas algo sobre la vida en una isla tropical, no sobre lo que estás preparando para la cena. Esto no significa que no podamos iniciar nuevos temas, sino que nos damos señales cuando tenemos la intención de iniciar un nuevo hilo y responder a las consultas de los demás de manera adecuada.

Rompiendo las reglas.

Debido a que entablamos conversaciones generalmente siguiendo estas reglas, también sabemos que cuando las desobedecemos o las “flautamos”, como lo llamó Grice, otras personas trabajarán para descubrir cómo nuestra aparente violación en realidad sigue las reglas.

Como resultado, si me invitas a salir y te digo que tengo que lavarme el cabello, puedes dar el salto a lo que realmente quiero decir: no, pero te estoy defraudando amablemente. En este caso, como estamos entrenados para buscar la relevancia y ser relevantes (siguiendo la máxima de la relación), tratamos de encontrar una conexión entre lo que puede estar en la superficie sin relación (lavado de cabello) con lo dicho (dating).

Esta “rompimiento de reglas” intencional también es lo que nos ayuda a comprender un significado más amplio cuando las personas, en la superficie, parecen ser poco informativas (es decir, rompiendo la máxima de cantidad). Por ejemplo, si me preguntan si me gustan Bob y Carol de la oficina, y respondo «Me gusta Carol», mi falta de información adecuada en mi respuesta es precisamente lo que proporciona la respuesta real (que me gusta Carol pero no Beto). Entonces, de hecho, todavía estaba siguiendo la regla, pero solo tenía que inferir cómo.

Estos hechizos de “acanalado” de las reglas nos permiten ser más educados e indirectos. Sin mencionar que nos permite una negación plausible cuando más tarde se nos pregunta si alguna vez dijimos que no nos gustaba Bob.

Conversación fluida

Lo que es interesante es que aún seguimos la expectativa de adherirnos al principio cooperativo y las máximas incluso cuando participamos en discusiones no cooperativas, como en una sala de audiencias o en una discusión. ¿Por qué? Porque para tener una conversación, contradictoria o no, tiene que haber reglas que nos ayuden a descifrar lo que otros dicen.

Estas reglas también son la razón por la que nos enfadamos cuando descubrimos que realmente han sido violadas, en lugar de desdibujarnos, como cuando alguien miente abiertamente o no nos dice lo suficiente como para estar completamente informados antes de que tomemos una decisión (como un vendedor falso que omite información importante). datos sobre una política de devolución).

Entonces, recuerde, la próxima vez que esté inmerso en una conversación, que estas son las reglas que nos unen a nosotros y nuestra capacidad de tener intercambios comunicativos. Y que un poco de cooperación nunca viene mal.

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