El trauma de apego generalmente ocurre como resultado de la separación temprana y prolongada de una figura de apego, la pérdida de esta persona o el abuso físico y emocional.
El maltrato emocional dentro del contexto de una relación de apego puede hacer que una persona experimente continuamente vergüenza por cómo se siente. Además, en la edad adulta, puede impulsar a una persona hacia una pareja emocionalmente no disponible debido a la necesidad de volver a dominar el trauma del apego temprano.
Estos dos fenómenos pueden hacer que una persona sienta que tiene problemas de apego. Sin embargo, esto puede no ser siempre cierto. Comprender la diferencia puede ayudar a una persona a recuperarse de un trauma pasado y asegurar un apego saludable en su vida adulta.
Primero, un padre que rutinariamente avergonzaba a una persona por tener un sentimiento que no le gustaba al padre puede haber sido una figura de apego emocionalmente inaccesible. En lugar de validar las emociones del niño y corregir su comportamiento, el padre constantemente condenaba al niño por verbalizar un sentimiento que no coincidía con cómo se sentía el padre.
Por ejemplo, un niño llega a casa enojado y tira su mochila por el pasillo. Un padre emocionalmente indisponible puede gritar: “¡Ve a tu habitación hasta que puedas ser cortés! ¡Eres un mocoso!”
Por el contrario, un tipo diferente de padre puede decir: “Estás enojado. Lo entiendo. Pero no puedes tirar tu mochila trasera. Por favor, ve a recogerlo. Este padre respeta el estado emocional del niño pero corrige su conducta.
Un segundo ejemplo involucra a un niño que se acerca a un padre e identifica que tiene pensamientos aterradores sobre la muerte. Un padre a la defensiva puede regañar al niño; “Eres tan dramático y egoísta. ¡Estamos de vacaciones! ¡Estás arruinando el tiempo de todos! Sólo detenerlo. No tienes nada de qué asustarte.
Alternativamente, un padre seguro dice: “Eso suena aterrador. ¿Me puedes decir al respecto? No quiero que te sientas solo con esto”.
Uno de los padres hace callar al niño y el otro escucha y siente empatía. Por lo general, cuando un niño recibe empatía, se siente menos solo en su difícil situación. También puede sentirse conectada con el padre que “lo entiende”. Esta experiencia suele ser tranquilizadora y permite que el niño acepte el aliento de los padres.
Un niño que continuamente se avergüenza de sus emociones puede, eventualmente, desconfiar de cómo se siente. Ansioso por la validez de su mundo interior, el niño puede preocuparse de que sea diferente o deficiente. Su sentido magullado de sí mismo puede provocar sentimientos de insuficiencia.
Sin embargo, si este niño experimenta factores de remediación y se convierte en un adulto muy consciente de estas inseguridades y emociones dolorosas, puede ser evidencia de que posee acceso a las emociones profundas e incómodas necesarias para la cercanía.
Aunque muchas de estas emociones duelen, el conocimiento de ellas le permite reconocerlas, identificarlas y articularlas. Esto puede permitirle acceder a apoyo, recuperarse de traumas pasados e integrar la empatía de los demás. La capacidad de tolerar y comprender las emociones angustiosas, especialmente en una relación interpersonal, a menudo permite que una persona actúe sobre ellas de manera constructiva en lugar de a la defensiva. Esto a menudo se denomina regulación emocional e inteligencia emocional.
Por ejemplo, Ed y Rick están manejando hacia la importante función familiar de Rick. Rick menciona respetuosamente la tendencia de Ed a conducir hacia atrás cuando está ansioso y se le hace tarde. La vergüenza y la confusión inundan a Ed. Pasa unos momentos reflexionando sobre los comentarios y se da cuenta de que Ed tiene razón.
Él dice: “Oh, Dios mío. Creo que tienes razón. ¿Es por eso que no querías conducir conmigo? Me disculpo si te he asustado en el pasado. Lo siento mucho.»
Ed soporta la angustia de la crítica negativa de Rick el tiempo suficiente para mirar hacia adentro y contemplar su precisión. Luego, acepta la responsabilidad, mantiene la empatía por su pareja y adquiere una mayor conciencia de sí mismo. Estas capacidades sustentan la cercanía en la relación con Rick.
Rick se siente seguro hablando con Ed sobre cómo se siente en la relación, y Ed es capaz de tolerar la incomodidad de los comentarios de Rick y mirar hacia adentro. Sus habilidades introspectivas le permiten reconocer un error, comunicar empatía y adaptarse para permanecer cerca de una pareja.
Lecturas esenciales adjuntas
Aunque Ed puede haber experimentado un trauma de apego, es capaz de tener un apego seguro porque posee las capacidades emocionales necesarias para mantener la cercanía emocional.
Por el contrario, una persona que no es consciente de sus profundas inseguridades puede estar defendiéndose poderosamente de ellas con desviación y proyección. Este tipo de persona puede parecer segura pero, en realidad, puede ser demasiado frágil para tolerar cualquier cosa que toque su ego. Esta actitud defensiva extrema en una relación puede señalar a una persona que tiene problemas de apego.
Por ejemplo, Stacy está en el parque con su pareja, Lisa. Lisa suavemente menciona la agresividad verbal de Stacy durante los desacuerdos mientras caminan. Inmediatamente enfurecida, Stacy arremete a la defensiva; «¿¡En realidad!? Eso es lo que soy. Lo digo como es. Tal vez eres demasiado sensible”.
En lugar de considerar los comentarios de Lisa, la reacción instintiva de Stacy es desviar la responsabilidad y proyectar la culpa sobre Lisa.
Stacy es fuerte y rígidamente defensiva, lo que le impide reconocer inseguridades dolorosas, mirar hacia adentro, ver la perspectiva de su pareja y experimentar empatía. Su autoestima puede ser demasiado frágil para tolerar emociones difíciles, como la empatía, necesaria para permanecer cerca. Stacy puede tener problemas de apego.
A pesar de experimentar un trauma de apego, una persona que posee capacidades como empatía, conciencia de inseguridades/autoconciencia, responsabilidad y regulación emocional, puede vincularse de manera segura a una pareja que corresponda a estas habilidades.
Alternativamente, una persona que actúa firmemente a la defensiva en una relación carece de empatía y se desvía, y los proyectos pueden tener dificultades significativas para mantener un vínculo estrecho con una pareja. Esto puede significar la presencia de un problema de apego grave. Aunque el problema de apego probablemente se deriva de un trauma de apego temprano, puede impedir que una persona se relacione con su pareja de manera saludable.
En segundo lugar, aunque es posible que una persona que sufrió un trauma de apego esté libre de problemas de apego graves, puede quedar un subproducto de las lesiones emocionales tempranas. Una persona puede caminar con una necesidad subconsciente de volver a dominar el trauma del apego. Un deseo inconsciente de ganar el amor de alguien que exteriormente parece diferente de un padre pero que en realidad se relaciona de una manera muy similar puede ser insidioso y convincente. Ganar el «amor supremo» puede parecer que borrará todos los dolores de cabeza del pasado. Casi como una droga, el «subidón» que existe inicialmente con este tipo de pareja puede volverse tóxico rápidamente.
Desafortunadamente, esto puede deberse a que una persona está involucrada con una pareja con problemas de apego significativos. Engañoso, el compañero es excelente para iniciar la cercanía pero es incapaz de mantenerla. Debido a que la pareja comienza a actuar como una figura de apego emocionalmente abusiva, la persona es sorprendida y atrapada por una dinámica horrible pero emocionalmente familiar.
La persona puede encontrarse a sí misma en pánico, apaciguando, apaciguando y reprimiendo cómo se siente realmente. Las respuestas defensivas y sin énfasis de la pareja pueden manipular a una persona para que crea que es su culpa, tal como lo hizo el padre emocionalmente indisponible.
Después de varios meses, una persona puede comenzar a reconocer que su pareja tiene problemas profundos con la empatía, la responsabilidad y la perspicacia dentro de los límites de la relación. En muchos casos, una pareja emocionalmente abusiva atraerá a una persona y luego la abandonará para ocultar el hecho de que él o ella no pueden ser auténticamente cercanos por mucho tiempo. En cualquier caso, una pareja que abusa emocionalmente de una persona refuerza viejas inseguridades y sentimientos de insuficiencia.
Esto puede afectar la autoestima y la salud mental de una persona. Comprender la diferencia entre el trauma del apego y los problemas de apego puede ayudar a una persona a conocerse mejor a sí misma, así como a identificar rápidamente a una pareja emocionalmente abusiva.
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