Si ha estado esperando que compartir sentimientos resolvería los problemas de su relación y se ha sentido un poco decepcionado con la forma en que va, tal vez sea hora de deshacerse de esta supuesta bala mágica.
Mito 1: Compartir sus sentimientos es fácil de distinguir de otros tipos de comunicación. Los psicólogos debaten la diferencia entre sentimientos y emociones. En la vida cotidiana, la distinción se difumina. Algunos psicólogos distinguen los sentimientos como sensaciones sin interpretaciones. Los sentimientos incluirían sensaciones, por ejemplo, dolor y placer de varios tipos. La ira o la gratitud ya están en el camino de la interpretación y, por lo tanto, según este estándar, más cerca de las emociones.
Para comprender esta distinción, considere la diferencia entre cómo se siente un pez cuando es atrapado con un anzuelo y cómo se sentiría usted. Al no tener un lenguaje para interpretar sus sentimientos, es poco probable que los peces experimenten los cambios emocionales que usted experimentaría. El pez no puede ni decir ni pensar: «¡Ese maldito pescador, me atrapó!» Le odio. ¿Por qué le gusta ponerse al día conmigo? ¡Es tan injusto! Este es mi final. Murió demasiado pronto. ¿Qué pasará ahora con mi descendencia? «
Teniendo lenguaje, es difícil para nosotros los humanos no saltar de los sentimientos a las interpretaciones emocionales basadas en el lenguaje. Y, sin embargo, «compartir sentimientos» es lo que llamamos este supuesto secreto para una comunicación interpersonal exitosa. No lo llamamos «compartir emociones». Para el resto de estos mitos, usaré «sentimiento» como lo hacemos en la conversación diaria, como un borrón entre sentimientos e interpretaciones emocionales.
Mito 2: Los “mensajes” siempre son claros, porque si solo hablas de tus sentimientos, no puedes estar acusando. Una vez más, en la medida en que un mensaje I esté teñido de interpretación, puede ser acusatorio. Cuando alguien le dice a su pareja que se siente decepcionado, desanimado, insatisfecho, frustrado, etc., hay una acusación implícita en este «sentimiento expresado». Fingir lo contrario diciendo «Oye, solo estaba compartiendo mis sentimientos con un mensaje» no aumenta la confianza, sino la desconfianza.
Cuando pretendemos ser árbitros neutrales y no actores emocionales, los demás no se sienten cómodos. Esto despierta en ellos una desconfianza a menudo inconsciente. Ser atacado directamente puede resultar amenazador. Ser atacado por alguien que seguramente no atacará es más amenazante.
Mito 3: Declarar tus intenciones es compartir tus sentimientos. «No quise herirte» o «Mis intenciones eran buenas» no es compartir tus sentimientos. Por el contrario, afirma haberse alejado tanto de tus sentimientos que eres un observador neutral. Es una afirmación falsa interpretar con autoridad neutral.
Considere lo que implica declarar nuestras intenciones. Podríamos preguntarnos: «¿Quería lastimarlos?» Y luego haga una exploración de jengibre de nuestras intenciones, llegando a una conclusión rápida y conveniente de que no pretendemos herirlos. ¿Cuenta esto como un inventario completo de sus intenciones? ¿Podemos hacer inventarios en profundidad de nuestras intenciones? ¿Deberían ser cómodas nuestras afirmaciones de que hicimos que la gente se sintiera cómoda?
Además, querer lastimar a alguien no es el punto. Las personas no pueden tener la intención directa de lastimar a alguien y, sin embargo, tolerar que las lastimen como un efecto secundario de otra cosa que están tratando de hacer. “No quise lastimarte” no significa que no corremos el riesgo de lastimarlos para obtener lo que queremos.
Mito 4: Tú eres la autoridad en tus sentimientos: la gente dirá «¡No me digas cómo me siento!» Pero realmente, ¿todo el mundo siempre sabe cómo se siente? Cada uno de nosotros tiene una conexión visceral e inmediata con nuestras sensaciones, pero también podemos ser los más sesgados en la forma en que las interpretamos. No siempre queremos admitir cómo nos sentimos, por ejemplo, convertir nuestra tristeza en ira, o viceversa, porque nos sirve bien.
No ser la autoridad sobre cómo nos sentimos no significa que los demás tampoco sean la autoridad. Nadie es la autoridad sobre cómo se siente alguien. Cada uno de nosotros tiene derecho a interpretar cómo nos sentimos nosotros y los demás. Otros pueden psicologizarlo como si fueran la autoridad de última palabra sobre cómo se siente, y usted puede fingir que es la autoridad de última palabra sobre cómo se siente, pero nadie lo es.
«No me digas cómo me siento» niega esta realidad. Se leerá como un intento de tomar el control de las interpretaciones de otras personas sobre cómo se siente.
Mito 5: Si fuera irracional sentir algo, no lo sentirías: “¿Por qué sentiría esto? Puede ser una herramienta retórica útil para confundir a la gente de su interpretación de cómo nos sentimos, pero más allá de eso, es una tontería. Esto sugiere que los sentimientos siempre son razonables cuando obviamente no lo son. Fingir que no se puede sentir algo porque sería irracional es desviar la atención de los sentimientos hacia una racionalidad supuestamente neutral. Despertará y debe despertar la desconfianza subconsciente en aquellos a quienes está tratando de convencer.
Mito 6: No puedes tener sentimientos opuestos al mismo tiempo. “Mira, solo te amo”, es otra bandera roja en mi estómago. Lo que enciende esta bandera roja es la palabra «sólo» que, como la palabra «justo», significa «ignorar todas las demás posibilidades».
No, la gente suele ser ambivalente. Como dice la canción, y como demuestra la ira de muchos ex, «hay una delgada línea entre el amor y el odio», tan delgada que el amor y el odio se pueden sentir simultáneamente, como muchos otros pares de opuestos. Una persona puede culparte por acosarla y no prestarle suficiente atención. Ciertamente somos más complicados que sentir solo lo que es razonable sentir.
Mito 7: Compartir tus sentimientos es siempre la mejor forma de interactuar. «Solo estoy compartiendo mis sentimientos», se ha convertido, en ciertos círculos, en una autorización para hablar. Como muestran estos mitos desacreditados, no es tan simple. Compartir sentimientos tiene su lugar, pero no pertenece a todas partes, ni es «simplemente ser honesto» la mejor política en cualquier lugar.
Mito 8: En una relación sana, siempre debes estar receptivo a escuchar los sentimientos de tu pareja. Qué decir y no decir es un juicio difícil en todas las relaciones y especialmente en las relaciones íntimas. Debemos ser honestos con nuestros socios porque las consecuencias negativas de la deshonestidad pueden causar dolor en los años venideros. Pero, en igual medida, debemos ser deshonestos con nuestros socios porque las consecuencias negativas de nuestra honestidad pueden causar dolor en los años venideros.
Durante las últimas décadas, muchos han asumido que compartir sentimientos puede llevar las relaciones a una armonía e intimidad mucho más profundas. Asumimos la capacidad de adaptarnos el uno al otro tan bien que encajamos como un guante. Pero no es así como funciona realmente.
A veces, el compromiso de compartir sentimientos abre una caja de versos que no se puede cerrar y hace un lío. A veces, compartir sentimientos solo profundiza cada vez más en las mismas rutinas de siempre.
Compartir sentimientos puede ser como tratar de adaptarse el uno al otro, ya que ambos socios se vuelven cada vez más sensibles y exigentes conocedores de su ideal de asociación. A veces, las parejas descubren que a menudo es mejor dejar que los perros durmientes se acuesten.
Mito 9: Si compartir sentimientos no trae una mayor armonía, debería ir por caminos separados. Habrá problemas que es probable que ninguno de los socios supere. No hay lugar para una mayor armonía y siempre vale la pena permanecer juntos.
Algunas parejas adoptan una rutina de declaraciones casi ritualistas de que desearían que sus parejas fueran diferentes. Comparten sus sentimientos de decepción. No va a ninguna parte. Empiezan a valerse por sí mismos de nuevo.
Tal vez necesiten recordarse ocasionalmente a sí mismos que no hay margen de mejora, por lo que pasan por el movimiento de compartir sentimientos que no tienen adónde ir. Otros socios aprenden a aceptar las diferencias sin compartir sus sentimientos. Cualquiera de las dos estrategias puede funcionar. O fallar.
Mito 10: Compartir tus sentimientos es positivo, lo que significa que otras personas no deberían tener sentimientos negativos sobre lo que compartes. “Compartir sentimientos” es un poco como la libertad de expresión. Ambos se malinterpretan convenientemente como calles de un solo sentido, como si, por ejemplo, no solo se le debiera la libertad de expresión, sino el silencio de los demás en respuesta a su libertad de expresión. Si comparte sus sentimientos, los demás pueden compartir sus sentimientos sobre cómo se siente. Si intentas bloquearlos, no evitarás que tengan sus sentimientos en respuesta. Básicamente, los estás invitando a mantenerte informado sobre cómo se sienten.
Mito 11: Siempre debes tomarte el tiempo para compartir tus sentimientos. Dada la tendencia de los sentimientos a fusionarse con las emociones y las interpretaciones, compartir puede convertirse fácilmente en un acto de persuasión, una forma de desahogarse, de presionar, de culpar o de pedir piedad. Cuanto más avanza, es más probable que cambie de compartir sus sentimientos a persuadir. La persuasión disfrazada de compartir sentimientos puede funcionar a corto plazo, pero a largo plazo existe esta desconfianza subconsciente que se instala, de modo que cuando uno de los miembros quiere compartir sus sentimientos, el otro siente “uh- Oh”.
Mito 12: Compartir sentimientos debe ser seguro y si no lo es, alguien lo está lastimando. No importa el tacto y el talento que tengamos para expresarnos, compartir sentimientos no siempre puede resultar seguro. Para tomar solo una fuente de inseguridad, considere el papel de la psicologización en la comunicación humana. Muchos de nosotros, si no todos, disfrutamos de la psicología sobre las personas ausentes. A menudo nos conectamos con la gente hablando de los prejuicios de las personas ausentes. Pero cambie ese análisis a con quién está hablando y las cosas se pondrán arriesgadas.
No nos gusta enfrentarnos a nuestros prejuicios y distorsiones. Preferimos ser vistos como tiradores directos imparciales. Enfrentarse a nuestros posibles prejuicios parece una confrontación, atemorizante. Sin embargo, cuando habla con alguien y nota un patrón de pensamiento en él que no coincide con sus estándares, tiende a preguntarse menos qué está diciendo que por qué lo está diciendo. ¿Debería compartir sus sentimientos sobre su posible sesgo? No te sentirás seguro, pero estás ahí, sospechando sus motivos, psicologizando sus prejuicios.
Compartir sentimientos es una habilidad útil para tener en su repertorio, pero no es la panacea que a veces se dice que es.
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