Como y como no defenderse

Se ha convertido en una sabiduría convencional que es esencial defenderse. Pero hay formas de hacerlo poco recomendables. Maneras que te perjudicarán a ti y a tu relación. Maneras que le evitarán enfrentarse a la persona que más necesita ser confrontada: usted mismo.

Al menos fuera de contexto, la asertividad siempre es algo bueno. Hacerles saber francamente a los demás lo que necesita y quiere, así como cómo se siente, demuestra dignidad personal, confianza en sí mismo y respeto. Además, puede hacer que otros sean mucho más sensibles a la validez o legitimidad de su punto de vista. En efecto, usted dice: “Escuche, sí importo. Necesito que tengas en cuenta mi punto de vista y mis sentimientos. Tal vez no crea que mi posición sea tan buena como la suya, pero sigo pensando que merece ser tomada en serio.

Las personas que no son asertivas, es decir, que son pasivas, que se restringen verbalmente o que son demasiado deferentes, generalmente no logran (y no pueden) satisfacer sus necesidades básicas de relación. Terminan sintiéndose frustrados, incomprendidos e insatisfechos. Irónicamente, sin embargo, las personas que son más agresivas que asertivas también terminan sintiéndose «aisladas» de los demás, aunque son mucho mejores para lograr que los demás hagan lo que quieren. Pero a través de demandas insistentes e «intimidantes» y proyectando el mensaje de que sus propias necesidades (egocéntricas) son sin duda más vitales, más valiosas que las de cualquier otra persona, terminan por alienar a quienes les rodean.

La asertividad, por tanto, parece representar la media dorada. Y aunque, en general, lo es, también es posible ser más asertivo o controvertido en tu asertividad de lo que piensas. Si proclamas resueltamente la rectitud de tu posición sin abordar los deseos, necesidades y sentimientos del otro, serás visto como agresivo, independientemente de tu intención consciente de defenderte.

Y ser visto de esa manera, no como asertivo, sino como una autodefensa con justicia propia, es precisamente lo que tengo en mente cuando aludo a la desafortunada desventaja de defender (incorrectamente) los derechos de uno.

Si bien es posible que no tenga la intención de agredir a la otra persona, cada vez que sus declaraciones asertivas estén teñidas de algo de presunción, no puede evitar enviar el mensaje de que su punto de vista es realmente más importante que el de ellos, que es superior y por tanto, se le debe dar prioridad. En tales casos, simplemente no está dispuesto a asumir que la posición de la otra persona, en el mundo de su experiencia, es tan sincera, genuina o sincera como la suya, y que se mantiene con tanta convicción.

Es posible que, sin darse cuenta, esté utilizando un doble rasero: un estándar claramente sesgado a su favor. Totalmente convencido de que su forma de pensar es la única «correcta», pierde la capacidad de desapegarse de ella y honrar la validez personal del punto de vista del otro. Y así, inevitablemente, toda tu actitud hacia ellos se vuelve despectiva. Como reacción a sentirte mal por ellos, te apresuras a hacerlos sentir mal a cambio.

Y, finalmente, ¿no cae todo esto bajo el título: «Dos errores no hacen un bien?»

Obviamente, una vez que invalides el punto de vista del otro, la oportunidad para cualquier discusión productiva o resolución de problemas prácticamente desaparece. Falta la buena voluntad mutua necesaria para resolver disputas. Una cosa es tener diferentes preferencias o necesidades. O interpretar una situación de manera diferente. Pero otra muy distinta es defender suficientemente su posición como la única razonable. Tal falta de asertividad (la verdadera asertividad siempre tiene en cuenta los pensamientos y sentimientos de los demás) no solo es descortés e irrespetuoso, sino que es casi seguro que frustrará su propósito.

Defenderse resueltamente también puede verse como ridículo, ofensivo, degradante o beligerante. En este caso, la respuesta de la otra persona puede ser mucho más agresiva, defensiva o hacer que se aleje de ti por completo. Insiste en la singular «corrección» de su punto de vista sin reconocer en lo más mínimo que, para ellos, su punto de vista puede parecer igualmente verdadero.

A veces, defenderse puede ser casi sinónimo de estar a la defensiva. Si eres demasiado temeroso o inseguro para mirar dentro de tu propia debilidad o maldad, es posible que te sientas obligado a defender obstinadamente tu punto, sin estar dispuesto a explorar su posible irracionalidad. Si, en vous sentant critiqué, votre réaction irrésistible et instinctive est de vous battre, vous ne pourrez peut-être pas évaluer de manière réaliste si c’est peut-être vous qui devez reconsidérer votre position ou changer d’une manière ou d’ otra. Mientras la situación le parezca amenazante, permanecerá cerrado a lo que el otro tenga que decir, incapaz de considerar que este podría ser el momento de prestar atención a su mensaje en lugar de repudiarlo reflexivamente.

Si se reconoce en alguna de estas descripciones, aquí tiene algunas sugerencias. Antes de defenderse en una circunstancia particular:

• Considere de dónde es la otra persona. ¿Cuáles crees que podrían ser sus pensamientos y sentimientos? ¿Podrías empezar preguntándoles? – ¿O, antes de contestar, tener en cuenta al menos lo que imaginas que está pasando con ellos?

• ¿Cuánto necesita realmente justificarse o explicarse? ¿Sería suficiente decir que, dado que sus antecedentes y experiencias de vida son diferentes, es natural que no esté de acuerdo con este tema?

• Piense en cómo puede aclarar mejor su punto de vista sin atacar, es decir, de una manera que no sea moralista (es decir, exponiendo la superioridad de su posición) ni demasiado defensiva (es decir, esforzándose por desacreditar o rechazar su posición desfavorable). impresión de ti).

• Asegúrese de que sin su consentimiento, nadie tenga el poder de invalidarlo. Que, a menos que haya negado descaradamente los hechos de la situación, la prerrogativa de juzgar la validez de sus pensamientos y sentimientos es sólo suya. Y que no es necesario que se levante en armas contra el punto de vista de otra persona.

Una vez que aprenda a defenderse conscientemente, descubrirá que ha aumentado drásticamente las posibilidades de que todo lo que tiene que decir se entienda mejor y tenga más peso que nunca.

© 2012 Léon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.