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Fuente: Krakenimages / shutterstock

«¿No te sientes culpable por dejarla mientras salimos?» Le pregunté a mi marido. Nos habíamos tomado un día libre para celebrar nuestro cumpleaños y nuestra hija iba a la guardería como cualquier otro día de la semana. Él respondió: «Ni un ápice. Para nada. ¿Por qué tú?» Mi pensamiento automático fue que las buenas mamás no se divierten sin sus hijos.

Como psicólogo, sé muy bien que este pensamiento no es cierto ni útil. Entonces, ¿de dónde viene esto?

La culpa de mamá. Ese sentimiento pernicioso que proviene de no hacer las cosas de cierta manera, o de hacerlas demasiado, o de hacerlas mal de acuerdo con un libro de reglas incognoscible y en constante cambio. Sabemos que la culpa (además de la vergüenza, la grosera hermana de la culpa) es vista como una emoción de autoevaluación y afecta a las mujeres de manera desproporcionada.

La culpa de las madres es una de esas cosas con las que todas las madres están muy familiarizadas, pero aún no ha sido parte de nuestra literatura de investigación de una manera que refleje cuán generalizada es. Un artículo de Finlandia sugiere que cinco situaciones básicas tienden a inducir culpabilidad en las madres:

  • Agresión real o imaginaria
  • Quiero irme de una forma u otra
  • Se fue de una forma u otra
  • Favorece a un niño sobre el otro
  • No coincide con tus ideas o con las de otros de una buena madre.
  • Las madres tienden a sentir que necesitan estar completamente dedicadas a sus hijos, sentirse plenamente responsables de cómo se desarrollan sus hijos y, a menudo, no logran satisfacer sus propias expectativas o las de la sociedad sobre cómo debería ser una madre. La culpa surge cuando sentimos algo que creemos que la madre perfecta no sentiría. Sentimos ira, resentimiento y el deseo de escapar, todo lo que una madre normal sentiría, incluso si parece que la madre perfecta no lo haría. El problema es que los estándares que establecemos son a menudo inaccesibles; nos preparan para el fracaso y, a menudo, ni siquiera son buenos para el desarrollo de nuestros hijos. La culpa es el subproducto de la búsqueda de la paternidad perfecta.

    ¿El objetivo de la crianza perfecta es tener el hijo perfecto, un hijo que nunca se sienta solo o que siempre esté feliz? Intentemos este objetivo: ayudar a un niño a desarrollar la confianza de que puede contar con un ser querido que intentará estar allí para él. Las relaciones son el lugar donde vivimos. Son la fibra de nuestras familias, nuestras comunidades, nuestras carreras. Perfecto no funciona en las relaciones. Lo que funciona es la sensibilidad y la disponibilidad flexibles y receptivas. Lo que funciona no es evitar errores, sino reconocerlos, hacer lo que podamos para corregirlos y aprender de ellos. De esta manera, les enseñamos a nuestros hijos que incluso los más empáticos entre nosotros tendrán brechas y desconexiones y que estas se pueden arreglar. Cuando buscamos una paternidad perfecta y sin errores, enviamos el mensaje de que el rendimiento es más importante que satisfacer las necesidades.

    Una relación que espera la perfección está condenada al fracaso, mientras que una relación en la que dos personas usan su comprensión de la imperfección de las personas para conocer sus similitudes y diferencias tiene un potencial ilimitado de crecimiento y realización.

    Repito: dar forma a la perfección y perseguirla no promueve un desarrollo saludable. Esto tiene buenas intenciones: no queremos que nuestro hijo sienta el dolor que pudimos haber sentido al crecer. Incluso podemos entender que no pueden ser perfectos, así que si nos esforzamos por alcanzar la perfección y no tenemos éxito, al menos eso seguirá siendo genial, ¿verdad? El problema es que la búsqueda constante de la perfección conduce a la ansiedad en las relaciones que los niños pueden experimentar. Les parece que la relación está condicionada a que las cosas vayan perfectamente. Les enseñamos que no hay lugar en una relación romántica para el dolor, la tristeza o la angustia. Alejarse de la perfección y hacia una paternidad bastante buena permite que el amor en su familia sea desordenado y real.

    Finalmente, cambios bastante buenos como lo hace nuestro entorno. Lo que antes pudo haber sido una buena crianza de los hijos puede parecer casi imposible ahora, y está bien. La crianza de los hijos ahora será diferente y debería ser diferente independientemente de que haya trabajado antes fuera de casa o no. No poder ir con tus hijos, no poder tener una cita para jugar o ver a tus amigos en persona, no enviarlos a la escuela, todo esto lleva a una experiencia de crianza completamente nueva y muy incómoda. No cambiará sin importar cuán culpable se sienta. Enfocarte en lo que puedes controlar te permitirá superar esto y reducirá el esfuerzo que dedicas a la paternidad perfecta y te permitirá moldear cómo sufrir, estar enojado, estar triste y estar solo mientras amas ferozmente a tu familia.

    Dejar ir el perfeccionismo y la culpa desagradable de tus amigos solo puede traer cosas buenas para ti y tus hijos. En cambio, concéntrese en lo que es importante en este momento: identificar las formas en las que es una madre lo suficientemente buena y encontrar satisfacción en eso.

    Este artículo fue escrito por la autora invitada, la Dra. Jessica Combs Rohr, experta en salud mental femenina y enfermedades mentales graves, psicóloga en Menninger y profesora asistente en Baylor College of Medicine. También se desempeña como mentora de investigación para becarios y aprendices en psicología y trabajo social.

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