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Fuente: nd3000 / Shutterstock

La soledad mata, como sugiere la ciencia, y como todos sabemos instintivamente. En lugar de romper con una pareja establecida, a menudo es más recomendable intentar crecer individual y colaborativamente para que la relación funcione. Pocos han dicho: “La felicidad es el resultado de romper lazos”, o “La felicidad es dominar el arte del divorcio”. Conectarse con los demás es una forma importante de sentirse feliz y, por lo tanto, es parte de la vida. Por el contrario, quienes saltan de una relación a otra parecen los más confundidos e infelices.

Sin embargo, no estaría en mi maravilloso matrimonio ahora si no hubiera podido separarme de aquellos a quienes había amado antes. Mi disposición a dejar las relaciones no me hizo feliz en ese momento, pero quedarme habría sido desastroso. Todos conocemos relaciones que deberían terminar lo antes posible. Incluso los terapeutas de pareja aconsejan separarse en casos de abuso, falta de libertad personal y sufrimiento generalizado. La vida es demasiado corta para ser infeliz, y sí, podemos ser demasiado infelices para ser felices.

Este artículo no trata de si quedarse o irse, sino de examinar el «cómo» para lograr la resolución de la separación. ¿Qué sucede antes de tomar y actuar sobre la decisión de irme? En mi experiencia personal y clínica, no creo que las personas sigan una fórmula racional, aunque esa fórmula funciona muy bien como predictor de separación. Por ejemplo, de acuerdo con el investigador de parejas John Gottman, es probable que se divorcie si su relación de intercambio positivo / negativo es incorrecta.1 Debe ser del 80-20%. Entonces, si observa objetivamente su relación y se da cuenta de que su negatividad expresada es tan alta como 21%, ya está en la zona de peligro. Sin embargo, todavía no he oído hablar de una pareja que termine una relación por ese conocido, a pesar de que su relación es muy baja y durante mucho tiempo. Tan útil como nuestro conocimiento de la proporción puede ser para salvar una relación, aprender a aceptar las inevitables imperfecciones del 20% y concentrarse en aumentar el comercio positivo, es poco probable que dejemos a un socio solo por la razón.

En cambio, normalmente necesitamos sentir que hemos alcanzado un límite. Según mis observaciones, aquí hay algunos pasos que la gente toma para liberar ese sentimiento:

1. Garantice su seguridad física.

La sensación de haber llegado a un límite se puede evitar si la salida es demasiado arriesgada. Entonces, primero tenemos que tener la garantía de seguridad física. Las personas no se van cuando son dependientes, indefensas e indefensas. Es físicamente peligroso dejar a una persona errática y controladora. Para querer irse hay que poner en marcha los medios necesarios y un plan de seguridad. Sea deliberado y sabio si su cuerpo está en peligro.

2. Tener confianza.

La sensación de «ya es suficiente» también puede evitarse si uno se siente psicológicamente amenazado ante la idea de la separación. Muchos informan en psicoterapia que temen el arrepentimiento, el aislamiento social, el estigma o ser inherentemente desagradables. “Nunca podré encontrar otra pareja como yo”, “Soy demasiado quisquilloso” y “No soy lo suficientemente bueno para nadie” son solo algunos ejemplos de cómo podemos asfixiarnos y quedarnos en una prisión de dolor. Con la ayuda de amigos, familiares o un terapeuta, conviértase en su mejor amigo, para que pueda sentir el momento en que alguien cruza la línea.

3. Establecer un sistema de valores.

Todos necesitamos tener estándares que debemos cumplir para sentir los límites. Si pasa algo, ¿cómo puede haber un alboroto? Muchos jóvenes no piensan en su sistema de valores porque están cegados por su sentimiento inicial de amor. Enumere todos los valores psicológicos y espirituales que conoce y clasifíquelos. ¿Qué tan alto es la bondad, el respeto, el perdón, el cariño, el empoderamiento mutuo, la inspiración mutua, el sexo, el afecto? El amor es el regalo mutuo de cuidado, aceptación, atención y comprensión, pero ¿qué significa esto exactamente para ti? Lucha con estas ideas y escríbelas todas.

4. Distinga el amor de la necesidad.

Podemos amar a alguien, pero no satisfacer nuestras necesidades. Es importante aclarar por sí mismo cuáles son sus necesidades y si pueden satisfacerse. Si usted es un ser humano, tiene algunas «viejas necesidades» que no pueden ser satisfechas en este momento, ni por nadie más que usted mismo. Sin embargo, no escuches a quienes piensan que siempre debemos ser completamente autónomos, autónomos y desprovistos de toda expectativa; todos deberían casarse con robots o tener un perro. Una vez que pueda expresar sus necesidades sin disculparse, tendrá la oportunidad de sentir cuándo no se están cumpliendo.

5. Identifique los factores decisivos.

Ahora que tiene un sistema de valores y conoce sus necesidades, defina qué constituye una infracción inaceptable. He aquí un escenario: una mujer, acostumbrada a ser ignorada e insultada durante años, cree que el valor más importante es la vida misma. De repente su pareja pierde el control hasta tal punto que su vida se ve amenazada. En ese preciso momento, ella decide: “Si puedo salir con vida de esta situación, lo dejaré y lo dejaré para siempre. Y eso es lo que hace. Más tarde se da cuenta de que su nivel era muy bajo, pero incluso el nivel más bajo es mejor que nada.

Nada se coloca en la categoría de «urgente» cuando tenemos demasiado miedo o nos olvidamos de los límites. Da pasos hacia tu empoderamiento, atrévete a conocerte a ti mismo y define lo que valoras y lo que necesitas. Imagina un mundo en el que puedas ser tú mismo, apreciado y plenamente vivo. Si no puede imaginar un mundo así, créelo a pequeña escala con alguien que esté dispuesto a apoyarlo en este esfuerzo. Cuando eres libre de sentir, tienes la libertad de sentir lo que no eres tú. Sólo ahora se pueden establecer límites e imponer límites. Irónicamente, esta libertad puede salvar su relación.

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