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pareja juguetona

Fuente: Aybk Y./Stocksnap

Inicialmente, puede obtener lo que más desea de su relación defendiendo agresivamente sus necesidades antes que las de su pareja. Sin embargo, a más largo plazo, la priorización regular de sus preferencias está prácticamente garantizada para fracasar.

Adoptar una mentalidad tan egoísta y, en última instancia, de autosabotaje, a pesar de que rara vez es tan consciente, hace que tanto usted como su pareja terminen frustrados e insatisfechos. En última instancia, la única manera de que tanto usted como su relación triunfen sobre los desafíos es valorar por igual tanto sus deseos y necesidades como los de su pareja.

Y la ironía aquí es que hacerlo, aunque parezca comprometerse o ceder, es lo que mejor gratificará sus intereses personales. Es por eso que adopté la frase «tenerlo en ambos sentidos».

Cómo tenerlo de cualquier manera: varias pseudosoluciones de perder-perder

Si creciste con padres que te criticaban con frecuencia o que no estaban emocionalmente disponibles para ti, es probable que hayas experimentado que tu vínculo de apego con ellos era tenue. Y eso te llevó a desarrollar una preocupante sensación de inseguridad. En consecuencia, se sintió obligado a hacer todo lo posible para disminuir sus desconcertantes sentimientos de ansiedad.

Una adaptación común es satisfacer sus necesidades mientras suprimes las tuyas. Porque solo cuando hiciste cosas por ellos o respondiste con simpatía cuando (inapropiadamente) te confiaron sus frustraciones relacionales con su cónyuge (tu otro padre) te ofrecieron una atención favorable.

En resumen, solo podías sentirte conectado de forma segura con ellos cuando eras tú quien cuidaba de ellos.

Pero una vez que se establece firmemente la práctica de dejar de lado sus necesidades para concentrarse en las de sus cuidadores, este patrón de autosacrificio tiende a generalizarse en exceso y puede durar toda la vida.

Y un hábito tan degradante puede hacer que te sientas profundamente privado, aunque después de haber descuidado durante tanto tiempo tus necesidades interpersonales fundamentales, es posible que ni siquiera puedas identificar el dolor vacío que acecha en lo más profundo de ti.

Sin embargo, ya sea que se dedique rutinariamente a los deseos y necesidades de los demás o se dedique activamente a complacerlos, es decir, asumiendo la responsabilidad de su felicidad mientras descuida la suya, eso es lo que una vez fue adaptable para usted.

Por lo tanto, sin ninguna reevaluación y remediación posteriores, ya sea por su cuenta o con un terapeuta capacitado, permanecerá, aunque sea inconscientemente, convencido de que la forma más segura de operar en el mundo es ponerse en segundo lugar. Eso, al menos, te hará condicionalmente seguro.

Sin embargo, para el adulto que eres actualmente, continuar viviendo de esta manera es claramente una mala adaptación. Una relación saludable, una que no solo sea (mínimamente) segura, sino armoniosa, divertida y aventurera, requiere que reconozcas lo que es vital para tu satisfacción y que te sientas lo suficientemente cómodo como para solicitar (vs. ordenar) a tu pareja que reconozca esto también.

Y a menos que se haya conformado con una pareja particularmente abominable (es decir, una «elegida» por sus defensas inconscientes infantiles, basadas en la supervivencia), es probable que una vez que desarrolle habilidades de comunicación más avanzadas y compasivas, su pareja tomará sus legítimas solicitudes en serio, dispuesto a ofrecerle lo que sus padres (dados sus propias necesidades lamentablemente insatisfechas de la infancia) nunca pudieron.

Aunque las limitaciones de espacio no me permiten dar más detalles sobre esto, en el otro extremo está la pareja cuyos deseos y necesidades de la infancia fueron tan bien atendidos (o, francamente, demasiado consentidos) que su paciencia nunca se desarrolló normalmente, de modo que nunca aprendió a adaptarse a las frustraciones a las que todos estamos sujetos.

En lugar de ceder a los deseos de su pareja, exigen que su pareja respete los de ellos. No sirven a su pareja, pero dictatorialmente exigieron que su pareja les sirviera.

Pero este patrón de explotación, y varios otros que en última instancia son contraproducentes, no se detallarán aquí. Más bien, digamos simplemente que la pareja que recibe el extremo corto del palo relacional eventualmente experimentará depresión, resentimiento, ira, aislamiento y alienación, lo que conducirá a la muerte no nutritiva de cualquier sentimiento de amor e intimidad que de otro modo podría haberse desarrollado. .

El resto de esta publicación describirá lo que requieren todas las relaciones para que se conviertan en una unión profundamente afectuosa que sea, mutuamente, tan cerca del ideal como lo permita nuestra naturaleza humana imperfecta.

Tener las cosas en ambos sentidos: la solución feliz para el pensamiento de uno u otro, tú o yo

Terrence Real’s Us: Getting Past You & Me to Build a More Loving Relationship (2022) ha influido mucho en mi pensamiento sobre cómo las parejas pueden (con o sin asesoramiento) co-crear su vínculo más gratificante.

Las facetas anteriores de esta publicación, las partes 1 y 2, buscaban exponer los puntos principales de ese trabajo fundamental. Esta publicación se centrará en lo que se puede lograr siguiendo los pasos de Real para que las parejas aborden de manera efectiva sus diferencias, diferencias que casi se dieron por vencidas en resolver.

Y todo comienza con coraje para ser más vulnerable. Porque en lugar de salvaguardar tu vulnerabilidad culpando a tu pareja por lo que te estás perdiendo en la relación, estás admitiendo necesidades intensamente personales que, si no responden positivamente, sin duda les darán un poder desequilibrado sobre ti. Después de todo, te estás «exponiendo» a ellos como nunca antes.

Lo que espera, por supuesto, es que al compartir sus necesidades y deseos insatisfechos, ellos lo comprenderán mejor y sentirán una mayor simpatía por usted, que lo verán bajo una luz más favorable y servicial.

Aquí no estás revelando tus frustraciones con dureza a través de acusaciones, demandas, ira y hostilidad. En cambio, se dirige a ellos con franqueza, gracia, tacto y cortesía, sin ninguna evaluación negativa de su comportamiento o carácter.

Además, estás respetando sus límites y, tal vez espontáneamente, ofreciéndoles un toque afectivo (o un abrazo), expresando curiosidad y, lo que es más importante, validando, cualquier punto de vista diferente que puedan tener. No está permitiendo que las disparidades inevitables entre ustedes se interpongan en el avance de su armonía relacional (vea la Parte 2, que explica estos puntos con más detalle).

Compartir sus preocupaciones de esta manera moderada optimiza las posibilidades de que su pareja sea receptiva. Además, cuando hace hincapié en que no considera que sus necesidades sean más importantes que las de ellos y, además, los invita más tarde a afirmar lo que les gustaría obtener (o obtener más) de usted, les está ofreciendo la oportunidad compartirse a un nivel con el que antes no se sentían lo suficientemente cómodos.

Terminamos aquí con una especie extraña de egoísmo interpersonal. Atender con respeto, amor y de todo corazón los intereses de su pareja es lo que mejor le conviene a usted. Tal toma y daca relacional en realidad le permite tomar más, no menos. Y al mismo tiempo, le otorga a usted, y probablemente también a su pareja, la codiciada seguridad relacional nunca accesible en su relación familiar anterior.

Y si ese no es el beneficio mutuo más grande y victorioso para cualquier relación, no puedo imaginar lo que sería.

© 2022 Leon F. Seltzer, Ph. D. Todos los derechos reservados.

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