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Fuente: wavebreakmedia / Shutterstock

Casi todo el mundo teme las conversaciones difíciles y estimulantes. Esto incluye conversaciones en las que tenemos que dar noticias desagradables, discutir un tema delicado o hablar sobre algo que debe cambiar o que salió mal.

El solo hecho de pensar en tener estas conversaciones, ya sea con su pareja, hijos (especialmente hijos adolescentes o adultos), padres, amigos o compañeros de trabajo, puede llenarlo de ansiedad y temor, tomar espacio en su mente y distraerlo de otras consideraciones importantes. que requieren su atención.

La ansiedad puede estar relacionada con preocuparse por abordar un tema delicado, sentirse incómodo al establecer o aplicar límites, o preocuparse por cómo reaccionará alguien. Las personas pueden temer que la conversación provoque malos sentimientos o conflictos. Debido a que este tipo de conversaciones pueden generar tanta incomodidad, es natural y normal querer evitarlas por completo. El problema de la evasión es que, en ausencia de una situación que se resuelva por sí sola, retrasarla solo permite que continúe y potencialmente empeore.

La planificación y la preparación pueden ayudar a reducir el volumen de su aprensión y aumentar las posibilidades de éxito de las conversaciones difíciles que necesita tener. Como dijo una vez el legendario entrenador de baloncesto de UCLA, John Wooden, «No prepararse es prepararse para fallar».

Preparación

Para temas difíciles o difíciles, es mejor planificar la conversación con anticipación: «Me gustaría hablar contigo sobre …» o «Realmente necesitamos hablar sobre …» Luego, acuerden mutuamente ‘un tiempo y lugar para la conversación, y acuerde reunirse en un lugar con suficiente espacio para que todos los participantes se sientan “lo suficientemente cómodos” y se vean claramente.

Nunca ayuda a acumular y aferrarse a los sentimientos de frustración, enojo o resentimiento durante días, semanas o más, y luego arrojarlos sobre otra persona de una vez. Si es posible, intente discutir los problemas difíciles a medida que surjan o poco después.

Reglas básicas

  • En la medida de lo posible, manténgase aproximadamente al nivel de los ojos. En otras palabras, es mejor si todos los participantes están sentados o de pie. Por lo general, no es útil que una persona esté físicamente «por encima» o «por debajo» de otras personas.
  • Habla directamente con otras personas.
  • Habla con la mayor tranquilidad posible en un tono realista. Esto maximiza las posibilidades de que otros escuchen el contenido de su mensaje, en lugar de centrarse en sus emociones.
  • Evite señalar con el dedo, ya sea para culpar o para señalar literalmente con el dedo. Tiende a hacer que la otra persona se sienta como si estuviera siendo regañada o menospreciada.
  • Evite insultos, gritos, gritos, juramentos, humillaciones, insultos o amenazas (emocionales o físicas). Cuando ocurre cualquiera de estos eventos, lo único que los demás escuchan es ira y ataque. Como resultado, es probable que también se vayan, se acerquen o ataquen. Tratar a los demás con respeto es esencial para una comunicación saludable.
  • Cuando describa sus preocupaciones y las cosas que le gustaría que sucedieran de manera diferente, sea lo más claro posible y use ejemplos específicos. Evite las palabras «siempre», «nunca», «todo» y «nada». Estos pueden expresar su frustración y malestar, pero generalizan demasiado y son fundamentalmente inexactos. Como parte de un proceso de comunicación, son innecesarios.
  • Sin interrupciones. Cuando la otra persona hable, escuche conscientemente lo que tiene que decir con la intención de escucharlo. Es muy diferente a esperar a que la otra persona termine de hablar antes de poder responder. Si piensas en lo que vas a decir en respuesta mientras él o ella todavía está hablando, no estás escuchando.
  • Asegúrese de comprender lo que dijo la otra persona antes de responder. Si no está seguro de lo que dijo o quiso decir, pida una aclaración. «¿Puede repetir eso?» «No estoy seguro de lo que quieres decir. ¿Podrías ayudarme a entender mejor? «
  • Aborde la conversación con franqueza e interés en la resolución de problemas, en lugar de tener la «razón». Siempre que lo vemos como una competencia en la que tenemos que hacer lo «correcto», significa que la otra persona tiene que «estar equivocada». Este tipo de estado mental rígido de «ganar-perder» o «bien falso» hace que el conflicto sea mucho más probable y el entendimiento mutuo mucho menos probable.
  • Manténgase en el tema en cuestión. Concéntrese en el tema de esta conversación. Plantear problemas o quejas relacionados con otros temas o eventos pasados ​​siempre interfiere con la comunicación saludable durante la conversación en curso. Guarde estos otros problemas para otro momento. Si continúan siendo importantes para usted, los recordará.
  • No te alejes ni abandones la conversación sin el consentimiento de la otra persona. Permita la posibilidad de tiempo de inactividad. Es importante discutir y acordar mutuamente el concepto de “tiempo muerto” según sea necesario. Los tiempos muertos no son solo para niños pequeños o equipos deportivos profesionales. Si las cosas comienzan a ponerse demasiado calientes, es importante que las personas puedan tomarse un tiempo para descansar. El tiempo de inactividad brinda a las personas la oportunidad y el espacio para calmarse y calmarse, lo que mantiene las cosas en marcha.
  • Asume la responsabilidad de sentir lo que estás sintiendo, en lugar de culpar a la otra persona. Nadie puede hacerte sentir de una manera específica. Utilice declaraciones en «yo», como en «Me siento …» Sea claro y específico sobre lo que hizo la otra persona que contribuyó a su reacción. En lugar de decir: «Me estás volviendo loco», concéntrate en los comportamientos reales de la otra persona.
  • Deja tus suposiciones. El hecho de que hayan estado viviendo o trabajando juntos durante un tiempo no significa que sepa lo que la otra persona siente o piensa. La gente crece y cambia. Lo que desea, necesita o espera de los demás cambia y es posible que deba renegociarse de vez en cuando.

En última instancia, no puede controlar cómo reaccionarán otras personas a sus esfuerzos por involucrarlos en conversaciones difíciles pero necesarias. Sin embargo, al estar bien preparado y seguir estas pautas, puede mejorar la habilidad de su participación y maximizar las posibilidades de que la conversación cumpla su propósito.

Derechos de autor 2017 Dan Mager, MSW

Autor de Some Assembly Required: A Balanced Approach to Recovery from Addiction and Chronic Pain and Discover Recovery: A Comprehensive Addiction Recovery Workbook (disponible en abril de 2017).

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