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Fuente: Berit Brogaard

Como resultado de una infancia llena de negligencia emocional, padres ausentes, abuso emocional o violencia doméstica, es posible que haya desarrollado un estilo de apego evitativo e inseguro.

Si es así, es posible que haya evitado las relaciones reales durante la mayor parte de su vida. Si ha estado en una relación, probablemente sea una que pueda controlar.

Cuando los socios intentan acercarse demasiado a ti, te sientes desgarrado. Es posible que sienta una necesidad abrumadora de terminar su relación si su pareja se acerca demasiado y le pide «acceso» a sus pensamientos y sentimientos. Es posible que, literalmente, desee mover los brazos para crear algo de espacio a su alrededor.

¿De dónde proviene este tipo de comportamiento de evitación? Por lo general, se basa en un miedo profundo a confiar en otra persona. De todos modos, sientes que tu pareja nunca te entenderá y que no le agradaría si supiera quién eres en realidad.

Una persona evasiva no borra los límites ni cambia sus valores o creencias por el bien de los demás. No pueden confiar en los demás, no les gusta la confrontación y tienen problemas de control.

Para resolver el comportamiento de evitación, debe consultar a un terapeuta profesional que se especialice en estos problemas, para que puedan resolverse de una vez por todas. No espere un milagro cuando trabaje con un terapeuta. Es un trabajo duro y puede llevar años resolver problemas ocultos.

Mientras tanto, hay pequeñas cosas que puede hacer por su cuenta. En primer lugar, debe comprender que la confianza siempre debe verse como algo relacionado con una persona. Algunas personas son dignas de confianza, otras no. Necesita saber en quién puede confiar y en quién no.

No es difícil de hacer. No reveles tus secretos más profundos a extraños o personas que no conoces desde hace mucho tiempo. Algunos secretos son menos importantes que otros.

Haga una lista de muchos de sus secretos más profundos, enumerando primero los secretos menos importantes. Tus secretos menos importantes son aquellos que la gente no conoce, pero que no destruirían tu autoestima o reputación, si se hicieran ampliamente conocidos (por ejemplo, haber fumado marihuana en la universidad o haber vomitado después de la fiesta de empresa del año pasado).

Comience compartiendo estos secretos sin importancia (o menos importantes) con personas en las que cree que puede confiar. De esta manera, puede averiguar si realmente puede confiar en ellos. Si las personas transmiten sus secretos a otros (especialmente si les dice que no lo hagan), sabrá que no puede confiar en ellos.

Aquí está la parte más importante: si las personas en las que cree que puede confiar usan lo que les dice en su contra más tarde, entonces en realidad no son dignas de confianza.

Si usa este enfoque, comenzará a tener una idea de en quién puede confiar y en quién no. Ahora puede profundizar (con secretos más bajos en su lista) con personas que parecen dignas de confianza. Este tipo de enfoque gradual puede funcionar para recuperar la confianza de las personas que te rodean.

En términos de enfrentamientos: a pocos de nosotros nos gustan los enfrentamientos. Pero a veces tenemos que enfrentarnos a la gente. Siempre debes confrontar a las personas cuando invaden tu espacio personal o exceden tus límites.

Confronte a la gente hablando inmediatamente (no 10 días después). Nunca te cambies para complacer a otra persona. Cíñete a tus opiniones, ya sean religiosas, políticas, filosóficas, culinarias o relacionadas con la moda. Dígale a la gente lo que le gusta y lo que no le gusta.

Por supuesto, debes ser capaz de escuchar a los demás y estar abierto a los argumentos correctos que puedan convencerte de pensar las cosas de manera diferente. Pero si la gente solo está tratando de que cambies de bando sin ninguna razón con la que puedas identificarte, entonces habla. Infórmeles que tiene un derecho (constitucional) a tener su propia opinión.

En cuanto a sus problemas de control: aquí creo que puede ser útil practicar un poco de atención plena. El principio básico de mis enfoques favoritos de atención plena nos enseña que la vida es demasiado corta para verse afectada en gran medida por cuestiones menores y sin importancia.

Hay grandes problemas que realmente importan. Luego hay pequeñas preguntas que realmente no importan, incluidas preguntas subjetivas como: qué niños (según los propios padres) son los mejores en la clase, si su candidato político favorito hizo un buen trabajo en la última ronda de debates, si parece cansado, si Mac es más fácil de usar que PC, etc.

No estoy diciendo que no pueda haber ningún hecho al respecto en estos casos, sino solo que en la mayoría de los casos de asuntos que no pueden resolverse y son por lo tanto subjetivos, nada depende del resultado. Discutir con la gente puede ser divertido. Pero también puede provocar ira y resentimiento innecesarios.

Cuando las cosas no van a ninguna parte, tienes que aprender a dejarlo ir. Recuerde que, en muchos casos, la vida es demasiado corta para dedicar mucha energía a averiguar quién tiene razón o quién está equivocado o para sentirse molesto por cosas pequeñas e intrascendentes.

Berit «Brit» Brogaard es el autor de Sobre el amor romántico.

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