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Nuestra vida diaria se trata de absorber expectativas poco realistas de los medios de comunicación sobre cómo deberíamos lucir, cómo deberían ser nuestras relaciones románticas e incluso qué deberíamos estar haciendo entre las sábanas con nuestras parejas sexuales. No es de extrañar que nuestros perfiles en las redes sociales sean solo presentaciones de quiénes creemos que deberíamos ser y no reflejos de quiénes somos en realidad. Solo estamos tratando de encajar y ser amados y aceptados por otros seres humanos; podríamos pensar que nadie nos amaría por lo que realmente somos. Entonces, ¿cómo superamos todo esto y aprendemos a ser nosotros mismos?
En mi nuevo libro, Sea más astuto que su teléfono inteligente: hábitos tecnológicos conscientes para encontrar la felicidad, el equilibrio y la conexión en la vida real, hablo mucho sobre cómo ser nosotros mismos ahora que vivimos en un mundo hiperdigital. Nuestras relaciones personales son tan importantes para nosotros en estos días que hacer cualquier cosa que pueda amenazar esas relaciones puede parecer aún más aterrador. Es posible que ya nos sintamos solos y desconectados, ¿por qué demonios querríamos ser nosotros mismos si eso pudiera alejar a la gente?
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Revelar nuestro verdadero yo puede parecer un gran riesgo ahora que vivimos en un mundo en el que todos parecen perfectos, atractivos y felices en línea. ¿Qué pasa si no sentimos que somos una de esas cosas? ¿Eso es ser lo que realmente somos y asustar a la gente? ¿Todos nos van a abandonar todos a la vez?
Ser uno mismo puede parecer arriesgado, y lo es. Puede haber personas en tu vida que hayan abrazado completamente la idea de que ser de cierta manera y retratar una determinada imagen es lo único que importa. Si comienza a mostrar su verdadero yo, es posible que estas personas lo traten de manera diferente, y eso es un riesgo. Pero si tiene que ocultar quién es realmente para estar con estas personas, puede terminar sintiéndose perdido, solo o incluso avergonzado, porque básicamente se está diciendo a sí mismo que quién es realmente no es correcto. Y otras personas nunca saben quién eres en realidad, por lo que tampoco te sientes tan conectado con ellos. Entonces, en lugar de dejar que el miedo guíe nuestra autoexpresión, debemos aprender a aceptarnos a nosotros mismos, para que podamos ser realmente quienes somos. Esto es lo que debe hacer:
1. Acéptese a sí mismo.
Los medios (y las redes sociales) pueden hacernos poco atractivos. Los modelos y actores son, por supuesto, atractivos, pero ahora incluso nuestros amigos en las redes sociales han retocado sus fotos a la perfección, lo que a menudo nos hace poco atractivos en comparación.
Existe mucha evidencia de que cuantos más medios consumimos con personas atractivas, más nos sentimos mal por nosotros mismos. Pero como no queremos dejar ir nuestra adicción a los medios, una adicción que nos brinda compañía, entretenimiento y tantos buenos recuerdos, no nos rendimos. Sutilmente nos dice que no somos lo suficientemente buenos tantas veces que empezamos a creer que es verdad. Los medios no nos mentirían, ¿verdad?
¡Incorrecto! Los medios ponen el listón increíblemente alto, por lo que no importa cuánto intentemos mejorar, siempre sentimos que estamos fallando. No sabemos nuestro valor.
2. Identificar el diálogo interno negativo.
Una de las formas en que podemos aceptarnos mejor a nosotros mismos es identificar y desafiar nuestra negatividad. Siempre tenemos estos monólogos internos que nos desafían, interpretando los eventos que están sucediendo a nuestro alrededor. Para muchos de nosotros, esta conversación interior es mayoritariamente negativa. Por ejemplo, podríamos pensar «Soy feo» o «Mi vida apesta» cuando miramos programas de televisión o nuestras redes sociales. O podríamos pensar «Me odia» si un amigo publica una foto de un momento divertido al que no fuimos invitados. Podríamos detener algunas de estas dolorosas cavilaciones simplemente limitando el tiempo que dedicamos a los medios de comunicación y las redes sociales, pero también debemos practicar para detener el diálogo interno negativo.
3. Celebre sus fortalezas.
Además del diálogo interno negativo, también podemos acostumbrarnos fácilmente a centrarnos en nuestras debilidades en lugar de celebrar nuestras fortalezas. Todos somos malos. De hecho, todos somos malos en la mayoría de las cosas, y eso está bien. Pero realmente nos puede deprimir cuando nos enfocamos en esas cosas en lugar de enfocarnos en lo que somos buenos.
Por ejemplo, a veces me menosprecio porque no soy bueno para mantener amistades duraderas. Es verdad. Soy introvertido. No me gusta enviar mensajes de texto y, a menudo, dudo en pedirle a la gente que se conozca en persona. Pero si constantemente nos menospreciamos a nosotros mismos por las cosas en las que no somos buenos, será difícil amarnos a nosotros mismos tanto como podamos. Entonces, además de tratar de mejorar nuestras debilidades, debemos recordar en qué somos buenos. Si lo pensamos bien, cada uno de nosotros tiene muchas fortalezas, sin importar cuán pequeñas e insignificantes parezcan esas fortalezas. A medida que los identificamos, nos damos cuenta de que, después de todo, nuestro ser extraño y único es bastante impresionante.
4. Exprésate.
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¿Qué más nos impide ser nosotros mismos? La mayoría de las veces, es nuestro miedo a lo que otros puedan pensar de nosotros si mostramos nuestro verdadero yo. Por ejemplo, tal vez todos nuestros amigos tengan la misma opinión sobre un tema político, por lo que decidimos no compartir nuestro punto de vista diferente. Tal vez a nuestros amigos les guste un género musical en particular, así que decidimos no hablar del tipo de música que nos gusta. O tal vez a nuestros amigos les gusta cenar en restaurantes elegantes, así que decidimos no invitarlos a nuestra casa para la cena acogedora que realmente preferiríamos. Nos reprimimos porque tememos las posibles consecuencias, consecuencias como estas que nos hacen pensar que somos raros o nos abandonan.
Es la naturaleza humana para nosotros querer mostrar lo mejor de nosotros mismos. Y retener nuestras opiniones de vez en cuando es una parte necesaria de la vida; de hecho, puede ayudar a que nuestras relaciones sean un poco más fáciles y agradables. Como seres sociales, todos hemos asumido el desafío de equilibrar la autoexpresión con la armonía social en nuestras interacciones cara a cara. Pero ahora, en la era de la tecnología, tenemos que enfrentar este desafío en un entorno completamente nuevo: en Internet, a través de texto, imágenes o videos. Y no tenemos un modelo a seguir, así que hacemos lo que hacen los demás. Solo mostramos una parte de lo que realmente somos: la mejor parte de nosotros mismos.
No compartimos todo sobre nosotros mismos, en parte, por una buena razón. No queremos que todos los que conocemos sepan todo sobre nosotros, y está bien. Donde nos metemos en problemas es cuando nuestra autoexpresión se convierte en una actuación diseñada para provocar algún tipo de respuesta de los demás. ¿El resultado? No muchas personas en nuestra vida saben quiénes somos realmente en el fondo, e incluso podríamos comenzar a olvidar quiénes somos realmente en el fondo.
Entonces, ¿cómo sabemos si nuestras expresiones se han convertido en presentaciones para una audiencia en lugar de expresiones creativas de quiénes somos realmente? Bueno, podríamos comenzar a preguntarnos: ¿quién es esta persona que pretendemos ser en las redes sociales, la que tiene la ropa perfecta, el cuerpo con Photoshop y la sonrisa más grande que hayas visto? O podríamos comenzar a notar que publicamos fotos en línea no para mostrárselas a otros, sino para hacer que los demás piensen en algo específico sobre nosotros. Tendremos que empezar a prestar atención a si estamos actuando para ser nosotros mismos o montando un espectáculo.
5. Muestre su vulnerabilidad.
Otro paso importante para ser nosotros mismos es mostrar nuestra vulnerabilidad. La mayoría de nosotros, incluyéndome a mí, realmente no queremos mostrar las partes de nosotros que no nos gustan, las partes que nos asustan o nos hacen sentir avergonzados, enojados o débiles. No es tan fácil compartir estas partes de nosotros mismos. Nos preocupamos – ¿Qué pasa si otros cambian de opinión sobre nosotros, nos rechazan o nos abandonan?
Da miedo ser tan abiertamente vulnerable: es como abrir una vieja herida y decirles a los demás dónde morderte. Pero para ser plenamente nosotros mismos, debemos ser plenamente nosotros mismos. No podemos simplemente elegir las piezas que nos gustan; no podemos simplemente mostrar la versión ordenada y retocada de nosotros mismos. Por eso tenemos que ser vulnerables de vez en cuando.
Para empezar, podríamos practicar ser más vulnerables en las redes sociales. Recientemente, he visto algunos buenos ejemplos de esto en mis redes sociales. Por ejemplo, algunas personas que conozco han publicado artículos sobre el herpes y el SII. Otra persona que conozco publica cuando se siente triste y quiere conectarse. Y toneladas de mujeres (y algunos hombres) ahora han publicado sus historias personales sobre acoso sexual con los hashtags #MeToo y #WhyIDidntReport. Todos estos son ejemplos de personas que comparten historias sobre sí mismas que no son exactamente divertidas de compartir; sus emociones e historias las hacen vulnerables.
Si nos sentimos más cómodos, podemos elegir personas específicas o momentos convenientes para mostrar nuestra vulnerabilidad. Ya sea que compartamos nuestras historias personales con todos o solo con unas pocas personas con las que nos sentimos cercanos, depende de nosotros, el objetivo es poder ser todos ustedes, al menos en parte del tiempo.
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