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Si bien no existen respuestas rápidas y fáciles y no hay razones de “talla única” para ofrecer, le daré parámetros dentro de los cuales evaluar si debe o no permanecer casado con su cónyuge o irse.

No puedo darte tu respuesta. Solo puedo guiarte para encontrar tu verdad en este momento. Tu función será seguir y leer con un examen de conciencia honesto para que puedas identificar tu respuesta.

Cuando conozco por primera vez a un cliente que está considerando divorciarse, a menudo puedo decir si la balanza está inclinada para quedarse o irse debido a su razón para querer seguir casado.

Si el deseo de permanecer casado se basa en el progreso hacia una meta, es más probable que la persona permanezca casada; por ejemplo, «Quiero criar a mis hijos en una casa con dos padres» o «Quiero trabajar en mis problemas de ira y pasar al otro lado.

Por otro lado, cuando las personas explican que se quedan en el matrimonio para evitar el dolor o el miedo, indica que el matrimonio no tiene mucho pegamento y que es poco probable que esos matrimonios duren: por ejemplo, «me quedo porque Tengo miedo de no ver a mis hijos todos los días «,» No sé cómo podría llegar a fin de mes sin mi cónyuge «o» Nadie me amará así nunca «.

Una vez que escucho la justificación para permanecer en el matrimonio, pregunto por qué el cliente podría querer el divorcio. Se aplica la misma regla: aquellos que planean irse para avanzar hacia una meta tienen más probabilidades de irse que aquellos que evitan el dolor o las posibles consecuencias. Ejemplos de ir hacia una meta o huir del miedo son: «Quiero más de la vida que permanecer en un matrimonio infeliz» o «Necesito alejarme de este abuso».

Si bien todas estas razones tienen mérito y parecen poderosas, es posible que se pregunte cómo sé que es más probable que actúe la persona que se dirige hacia una meta que la que huye o trata de evitar el dolor. La respuesta es simple: miedo.

Aquellos que están motivados principalmente por evitar el dolor suelen ser personas basadas en el miedo. Estas personas ven el mundo a través de los ojos de los problemas y las repercusiones negativas que podrían surgir de sus acciones. A menudo se ven encarcelados por sus miedos, no solo por la decisión de quedarse o dejar su matrimonio, sino en todos los aspectos de sus vidas. Es más probable que estas personas sigan siendo pequeñas, miserables e insatisfechas con la idea de que estarán a salvo.

Las personas basadas en la acción tienen una visión opuesta del mundo. Cuando establecen una meta, ven qué oportunidades y beneficios pueden surgir al seguir adelante. Estas personas están más dispuestas a correr riesgos y hacer lo que quieran. También será menos probable que se conformen con menos de lo que creen que se merecen.

Por supuesto, puede basarse parcialmente en el miedo y en la acción, pero independientemente del modo dominante, por lo general ganará los argumentos en su mente sobre si quedarse o irse. La buena noticia es que estos aspectos no son necesariamente inamovibles. Si eres principalmente una persona basada en el miedo, pero prefieres estar basada en la acción, puedes superar tus miedos y lograr tus objetivos.

La mayoría de las personas necesitan capacitación o apoyo para realizar estos cambios, pero es un cambio que cualquiera puede hacer.

Además de examinar las conductas de evitación del miedo frente a las conductas orientadas a objetivos en el proceso de toma de decisiones, examino las necesidades que motivan la decisión. En una decisión tan importante como permanecer casado o no, es imperativo que considere las posibles ramificaciones que su partida podría tener en los demás, pero también debe equilibrar eso con sus propias necesidades.

Donde veo que las personas van mal en una decisión de este tipo es cuando renuncian a sus propias necesidades y se enfocan principalmente en las necesidades de su cónyuge o hijos, o, por el contrario, solo consideran sus propias necesidades e ignoran el impacto potencial en sus hijos y esposos.

He tenido innumerables clientes que me han dicho que no quieren el divorcio porque tenían miedo de perder la relación de co-paternidad o los ingresos de su cónyuge, solo para descubrir que ellos solos ya están cargando con la carga de las responsabilidades. El cónyuge no contribuye al matrimonio, por el contrario, lo hace.

Al darse cuenta de este hecho y confirmar que habían hecho todo lo posible para mejorar su relación, la mayoría de estos clientes solicitaron el divorcio de inmediato. Y para casi todas estas personas, dejar la relación enfermiza fue la mejor decisión que habían tomado. En lugar de volverse más difícil, la vida se volvió mucho más fácil ya que ya no tenían la carga adicional de lidiar con las personas que debían ser sus socios o lidiar con las muchas emociones negativas que sus cónyuges les hacían sentir. Lo que temían antes de actuar nunca se manifestó. Se dieron cuenta de que habían retrasado su propia realización y felicidad durante meses, a veces años.

Factores de manejo

Ciertos factores sugieren que una relación es viable y recuperable. Hay otros factores en los matrimonios que, si están presentes, indican una baja probabilidad de que la relación alguna vez sea saludable o satisfactoria. Yo los llamo factores de conducción.

Si ambas partes están listas para hacer el trabajo requerido por el matrimonio, las posibilidades de que los problemas y problemas se resuelvan dramáticamente aumentan. Sin embargo, incluso cuando ambos cónyuges quieren que el matrimonio dure, hay situaciones que carecen de los ingredientes necesarios para mantenerlo a flote.

La jerarquía matrimonial de necesidades incluye cinco niveles de necesidades: supervivencia, seguridad, amor, estima y actualización. Los factores de viabilidad solo son realmente relevantes para las tres necesidades de nivel medio – las necesidades de seguridad, amor y estima – porque si un matrimonio ha entrado en modo de supervivencia, por definición, no es una situación de matrimonio. Por otro lado, si un matrimonio funciona al nivel de descuento, es un matrimonio altamente funcional con necesidades de nivel inferior satisfechas.

Las siguientes figuras describen con más detalle estas necesidades para demostrar lo que debe estar presente para que el matrimonio funcione. Cada tabla describe escenarios alcanzables e inviables en un matrimonio, así como la intervención que se requeriría para convertir una situación inviable en una que puede funcionar.

Necesidades de seguridad

Puede usarse si está presente

Confianza mutua, honestidad, sentido de seguridad (mental, emocional, física y financiera), buena comunicación, cuidado y preocupación por los demás, amabilidad (sin abuso) (físico, sexual, emocional, verbal o mental).

No se puede utilizar si está presente

Falta de confianza, deshonestidad patológica, falta de seguridad (mental, emocional, física y financiera), falta de comunicación, falta de atención o preocupación por los demás, abuso extremo (físico, sexual, emocional, verbal o mental).

Utilizable con intervención *

Si ambos cónyuges están dispuestos a trabajar en los problemas, honestidad, confianza rota pero reparable, deseo mutuo de crear un entorno seguro (mental, emocional, físico y financiero), algo de comunicación, cuidado y preocupación por el otro, niveles moderados de emoción. , abuso mental o verbal. ** (El abuso físico y sexual se considera violencia extrema y es poco probable que cambie sin intervenciones a largo plazo).

* La intervención puede tomar la forma de terapia; mediación; apoyo del clero, amigo o familiar; o incluso solo ustedes dos se sientan y discuten los problemas y propongan algunas reglas básicas.

** Esto es cierto a menos que uno o ambos tengan una política de no tolerancia.

El amor necesita

Puede usarse si está presente

Amor mutuo, intereses compartidos, compromiso con el matrimonio de los dos cónyuges, asociación recíproca, fidelidad, relación unilateral.

No se puede utilizar si está presente

La falta de amor mutuo, la infidelidad, la falta de intereses compartidos, uno o ambos no están plenamente comprometidos en el matrimonio.

Utilizable con intervención *

Si ambos cónyuges están dispuestos a trabajar en algunos problemas, la base del amor mutuo, la infidelidad, algunos intereses comunes, uno o ambos no están seguros de su compromiso con el matrimonio, una persona generalmente necesita más que la otra de forma regular, pero los roles podría cambiar.

Necesidades de estima

Puede usarse si está presente

Autoestima y estima por y para el cónyuge, respeto mutuo, metas comunes, disposición de ambos cónyuges para trabajar en el matrimonio.

Inutilizable si está presente

Sin autoestima o conyugal y sin deseo de cambio, sin respeto en absoluto, sin objetivo común, renuencia de al menos uno de los cónyuges a trabajar en un matrimonio.

Utilizable con intervención *

Si ambos cónyuges están dispuestos a trabajar en problemas, baja autoestima o baja estima de un cónyuge, una base de respeto, objetivos comunes, resistencia de al menos uno de los cónyuges a trabajar en un matrimonio.

Este artículo ha sido editado y recuperado con permiso de Contemplating Divorce: A Step-by-Step Guide to Deciding Stay or Leave.

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