¿Cómo sabes cuando estás enamorado?

Si le pides a alguien que describa lo que se siente estar enamorado, te describirá algo que parece pasión sexual y deseo teñido de obsesión. Cuando se trata de nuestros genes, el impulso sexual está donde está, y esa es una motivación fuerte, así que después de tocar la pasión, podríamos encontrarnos diciendo: «Pensé que estaba enamorado, pero no era amor, solo lujuria. «

Y luego está la insignificante diferencia entre actuar con amor y estar «enamorado». El primero es estar activo. Esto abarca lo que queremos decir cuando decimos que estar en una buena relación requiere trabajo. Mientras que estar «enamorado» tiende a parecer pasivo, algo en lo que caemos, sobre lo que no tenemos control. Quizás suceda incluso a primera vista. Permítanme hablar un poco más sobre este fenómeno del “amor a primera vista”, porque eso es lo que significa estar “enamorado” para mucha gente.

El «amor a primera vista» podría describirse mejor como «transferencia erótica positiva mutua». La transferencia es algo que todos hacemos: es lo que sucede cuando hacemos suposiciones subconscientes sobre la persona que tenemos frente a nosotros basándonos en nuestra experiencia de personas que hemos conocido en el pasado. Es posible que hayamos tenido una experiencia significativa de vinculación con alguien que nos cuida desde nuestra más tierna infancia, tal vez un padre, un abuelo o un maestro de jardín de infancia, y más tarde podemos encontrarnos con alguien que nos mira igual, habla con el mismo ritmo, o provoca los mismos sentimientos de nuestra parte, y podemos sentir lo que llamamos «química». El objeto de amor original del pasado puede incluso haberse desvanecido de la memoria consciente.

Podemos pensar conscientemente que preferimos cierto tipo de persona, pero esto es un prejuicio. La transferencia no es tan consciente como esta, pero puede provocar una sensación muy cargada que solo podemos notar.

Pero solo porque algo se siente cargado o familiar, no significa que todo esté bien, incluso si se ve «bien», simplemente puede ser familiar. Es por eso que algunos de nosotros tendemos a enamorarnos de los mismos «malos».

La transferencia es, de hecho, pasiva, y probablemente por eso hablamos de «enamorarse». Cuando nos enamoramos, tropezamos con la transferencia. A veces nos ponemos de pie, pero en otras ocasiones cuando la realidad se cuela, la transferencia positiva se desvanece y el amor se lleva consigo. Hay otros factores que se suman a este sentimiento de enamoramiento: cosas no románticas como un sistema inmunológico complementario que reconocemos instintivamente a través de nuestro sistema olfativo, o la simetría facial, que nuestro instinto más básico reconoce como indicativo de una buena salud general.

Entonces, ¿cómo sabemos si realmente es amor lo que sentimos? Si obtenemos esa sensación cargada que combina la obsesión con la atracción sexual, no es necesariamente porque la persona que amamos sea una buena persona o la indicada para nosotros, solo significa que hay fuerzas inconscientes a la mano. a través de un filtro que tamiza las inquietantes realidades. Jane Austen reconoció que la bondad tiene muy poco que ver con el amor. En Orgullo y prejuicio, Elizabeth Bennet, mientras se pregunta por qué el señor Darcy se enamoró de ella, le dice:

Es muy posible que esta transferencia positiva inicial se convierta en un amor más profundo y duradero. Cuando esto sucede, el amor erótico basado en la atracción sexual se convierte en amor maduro. Se desarrolla durante un período de tiempo entre parejas a largo plazo e implica practicar activamente la buena voluntad, el compromiso, el compromiso y la comprensión. A este tipo de amor a veces se le llama pragma: es cuando la pasividad de la transferencia erótica se transforma en comportamientos activos de escucha, atención, diálogo, aprecio, impacto mutuo y prioridad. Acciones respaldadas por el compromiso. Por supuesto, un poco de la transferencia positiva inicial puede persistir y no le gusta el dolor.

Sin embargo, si nunca experimentamos la transferencia que convierte a las personas en una compañía soñadora y bastante aburrida para alguien que no sea su ser querido, simplemente nos estamos perdiendo un truco que nuestros genes nos habrían jugado: eso no nos impide tener un rico y una relación romántica satisfactoria basada en la apreciación y la acción en lugar de tropezar con la transferencia. Los matrimonios concertados pueden funcionar y prosperar con el compromiso de ambos cónyuges de actuar con amor.

Podemos sentir una carga erótica que también proviene de la transferencia y decidir de una manera verdaderamente amorosa no actuar sobre ella, sino quedarnos con la persona con la que estábamos comprometidos anteriormente. Es más amoroso que actuar por impulso. Me resulta difícil ser demasiado comprensivo con los socios traicionados que se justifican con excusas como: “La fuerza de nuestro amor era demasiado fuerte para resistir. Sí, la transferencia erótica es una carga pesada, pero poco tiene que ver con el amor.

Hay otros tipos de amor y nos confunde porque a diferencia de los antiguos griegos y romanos, solo tenemos una palabra para amor. Fueron más explícitos. He aquí algunos ejemplos:

Philia, que es una intimidad profunda pero generalmente no sexual entre amigos cercanos y miembros de la familia. También puede manifestarse como un vínculo profundo forjado por personas que han trabajado juntas o que han tenido una experiencia dramática o emocional juntos.

Ludus, que es una forma de afecto más lúdica que se encuentra en divertirse y coquetear.

Si sientes amor por toda la humanidad, un amor más generalizado, es Ágape.

Para amar al otro, creo, también necesitamos un tipo de amor a veces llamado Filautia, que es el amor propio. No es tan egoísta como parece. Como descubrió Aristóteles, y como nos dirá cualquier psicoterapeuta, para cuidar de los demás debemos saber cuidarnos a nosotros mismos.

Por lo tanto, el amor no es solo una emoción inespecífica que juega un juego esquivo con nosotros. No es solo algo en lo que caemos pasivamente. Puede constar de muchas cosas, desde lo erótico hasta lo pragmático. También puede ser profundamente íntimo pero no sexual, como los antiguos describieron a Philia. Puede ser cariñoso, divertido y juguetón, o nuestro amor puede parecer universal o ágapico.

El amor no es estático. Los sentimientos de amor van y vienen como sentimientos de tristeza o felicidad. Es un compromiso que no flaquea. El viejo cliché “Te amo pero no estoy enamorado de ti” describe una transición de un tipo de amor a otro. Lo que realmente significa es «Voy a seguir adelante porque quiero quedarme con el amor erótico y todavía no estoy lista para el amor pragmático». Pero cuando estamos preparados para algo más que erótica y obsesión, podemos nutrir el afecto y el sentimiento sexual con los mundos más gratificantes del amor pragmático y filatélico.

Aquí hay un cortometraje de Roman Krznaric, mi colega en la Escuela de la Vida, que habla más sobre este tema.