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Cora está teniendo un almuerzo relajante hablando con sus amigos y luego, ¡zas! El teléfono de Cora vibra con un mensaje de texto de su hija adulta, María, quien se autoproclama en una crisis porque debe pagar el auto. María le ha escrito a Cora:

Oye, ¿puedo pedir prestado algo de dinero? Te lo devolveré más tarde.

El almuerzo ahora se siente como la cosa más lejana de la mente de Cora ya que su estómago está dando vueltas en su abdomen. Cora le responde a María,

¿Qué tal si hablamos de esto más tarde?

Justo cuando el estómago de Cora comienza a asentarse, María responde:

WTF, mamá? ¡Bien, no tienes que preocuparte por mí!

Cora se siente manipulada por esta última respuesta. Empieza a decirse a sí misma: «No voy a caer en esto».

Pero luego, casi inexplicablemente, Cora cede y escribe:

Está bien, te ayudaré. Pero solo esta vez.

¿Habilitas?

A través de mi entrenamiento de padres de niños con dificultades, veo repetidamente que hay muchos padres bien intencionados que quedan atrapados en la trampa de permitir. Habilitar es arreglar los problemas de los demás y hacerlo de una manera que interfiere con el crecimiento y la responsabilidad.

Sobrepaternidad es un término utilizado en la literatura sobre crianza que capta el concepto de habilitación. Implica la aplicación de tácticas de crianza inapropiadas para el desarrollo que superan con creces las necesidades reales de los adolescentes y adultos emergentes. Investigaciones anteriores de Segrin, C., Givertz, M., Swaitkowski, P. et al. (2015). muestra que este tipo de crianza está asociado con un aumento de los problemas de salud emocional en los hijos adultos.

¿Crea usted una dinámica favorable para su hijo adulto? Si, por ejemplo, compran un nuevo sistema de audio para su automóvil en lugar de pagar el alquiler, esto tendría como consecuencia la pérdida de un apartamento. Un habilitador se precipita y elimina la consecuencia, sin darle al niño adulto ninguna razón ni oportunidad de aprender una lección valiosa.

Los niños adultos con dificultades son un problema generalizado

Mis clientes de coaching varían desde padres de hijos adultos en los EE. UU. hasta muchos países en el extranjero. Si bien puede haber diferentes culturas y costumbres, el dilema sigue siendo fundamentalmente el mismo para los padres: cómo ofrecer apoyo de manera saludable y óptima a su hijo adulto.

En algunos casos, los niños adultos con dificultades pueden tener importantes problemas de salud mental, incluidas las adicciones, que deben abordarse. Según los CDC, el 75 % de los adultos jóvenes informaron haber luchado contra la ansiedad o la depresión durante la pandemia, mientras que el 25 % informó tener una ideación suicida grave.

Al mismo tiempo, el tratamiento de salud mental no tiene que ser mutuamente excluyente, ya que el hijo adulto contribuye a su recuperación de cualquier manera que pueda. Sin embargo, demasiadas veces veo a padres abrumadoramente rescatando a sus hijos de sus problemas. Esto no ayuda a su salud emocional.

Si bien puede sentirse bien que los padres hagan esto, el mensaje implícito (o incluso explícito) para el niño es: «No eres competente para hacerlo por tu cuenta». Los padres en esta situación pueden ayudarse a sí mismos a ser conscientes de capacitar a su hijo al considerar cuidadosamente las siguientes preguntas:

Ya sea que tenga un hijo de 33 años que sigue pidiendo dinero mientras afirma falsamente que se lo devolverá, o una hija de 27 años que simplemente no puede mantener un trabajo, los hijos adultos que se comportan de manera inmadura pueden ser Estresante. He visto muchas historias tristes en mi oficina de familias con hijos mayores de 21 años (en un caso, 44) que todavía dependen demasiado de sus padres. Puede ser muy difícil para los padres establecer límites con los hijos adultos que se han vuelto demasiado dependientes. Los padres a menudo se sienten agotados y emocionalmente agotados. Quieren que su hijo sea feliz por sí mismo, pero viven con el temor de no hacer lo suficiente para ayudar a su hijo a lograrlo. Esto no es de ninguna manera una situación fácil.

Ayudar a su hijo adulto sin habilitar

¿Te cuesta saber dónde trazar esa fina (o no tan fina) línea entre dejar que aprenda a valerse por sí mismo y sacarlo de apuros? ¿Ayudar a su hijo adulto tiende a convertirse en un patrón de rescate poco saludable? Si trata de «salvar» a su hijo adulto cada vez que él o ella está en problemas, es posible que esté empeorando las cosas a largo plazo. Los padres, sin duda, deben pensar en cómo ayudar a sus hijos adultos sin permitirles.

Lecturas esenciales para padres

A los hijos adultos que siguen dependiendo demasiado de sus padres a menudo se les permite entrar en esta situación porque sus padres se lo permiten, como se discutió anteriormente. Quizás esta relación dinámica proviene de padres que quieren ser necesitados. Establecer límites con su hijo adulto a veces puede ser lo mejor que puede hacer, incluso cuando es difícil decir: «Estoy aquí para escuchar y esto es lo que puedo ofrecer, pero también creo que te sentirás mejor contigo mismo si te das cuenta de esto». fuera por su cuenta. O puedo ayudarte hasta cierto punto, pero ¿estás de acuerdo en que hacer un papel te hará sentir mejor?».

Pregúntese lo siguiente para ver si está habilitando

Si responde «Sí» incluso a una de las siguientes preguntas, es importante que tenga en cuenta cómo sus acciones pueden influir en la inacción de su hijo adulto:

  • ¿Actúa su hijo ahora con derecho a, y exige, cosas que alguna vez disfrutó dar: privilegios de automóvil, obsequios, beneficios en el hogar o dinero para el alquiler?
  • ¿Se siente como si estuviera viviendo de crisis en crisis con su hijo adulto?
  • ¿Sacrifica demasiado para satisfacer las necesidades de su hijo adulto?
  • ¿Tienes miedo de lastimar a tu hijo?
  • ¿Te sientes agobiado, usado, resentido o agotado?

Aquí hay algunos consejos a continuación para ayudarlo a transmitir empatía, seguir siendo solidario y alejarse del carril habilitador.

Cómo ayudar a su hijo adulto mientras se mantiene la máscara de oxígeno en usted también

A medida que los niños se gradúan o abandonan la escuela, necesitan tener cada vez más “piel en el juego” y esforzarse por ser autosuficientes. Esto no significa que los padres deban dejar abruptamente a su hijo adulto en la calle. Al mismo tiempo, el hijo adulto necesita “adueñarse” de sus metas y planes para volverse autosuficiente.

A veces, ocurren crisis que hacen que los niños regresen a casa, como una mala ruptura, problemas en la universidad o problemas de salud. Esto es aceptable siempre que exista un plan para que el hijo adulto se vuelva más independiente.

Aquí hay 11 sugerencias útiles a continuación de mi libro, 10 Days to a Less Defiant Child (2nd. Ed), sobre cómo ser empático y solidario con su hijo adulto sin habilitarlo:

  • Trate de no ser antagónico mientras anima a su hijo a ser más independiente. El objetivo es brindar apoyo y comprensión con una mentalidad colaborativa.
  • Manténgase calmado, firme y no controlador en su comportamiento al expresar estas expectativas guía a continuación para motivar a su hijo adulto hacia una independencia saludable:
  • Si viven con usted, anime a los niños que trabajan a contribuir con parte de su salario para los gastos de alojamiento y hogar. Recuérdeles amablemente que su contribución es algo que se deben más a sí mismos que a usted.
  • No des dinero indiscriminadamente. Proporcionar dinero para gastos debe depender de los esfuerzos de los niños hacia la independencia.
  • Desarrolle una respuesta que pueda ofrecer en caso de que lo tomen por sorpresa. Acepte que no dará una respuesta durante un cierto período de tiempo, ya sea a la mañana siguiente o al menos durante 24 horas. Por ejemplo, la próxima vez que reciba una llamada urgente que diga: «Necesito dinero», responda diciendo: «Tendré que hablarlo con su padre» (o, si es soltero, «Tendré que para pensarlo”) y “nos pondremos en contacto contigo mañana”. Esto le dará tiempo para considerarlo y le dará la oportunidad de pensar y hablar sobre ello de antemano. También mostrará que te mantienes firme en tu curso mientras presentas un frente unido.
  • Acuerde un límite de tiempo sobre el tiempo que los niños pueden permanecer en casa en función de sus habilidades, la voluntad de esforzarse por alcanzar las metas y lo que usted considere tolerable.
  • Si puede permitírselo, ofrezca su ayuda para pagar los costos iniciales del alquiler de un apartamento. Hacer un acuerdo para disminuir las contribuciones al alquiler hasta que el niño sea totalmente responsable.
  • Recuerda que siempre tienes derecho a decir “Cambié de opinión” sobre una promesa anterior.
  • Establezca límites sobre la cantidad de tiempo que dedica a ayudar a su hijo a resolver las crisis. Anime al niño a resolver problemas preguntando: «¿Cuáles son tus ideas?»
  • Recuerda que no estás en un concurso de popularidad. Esté preparado para que su hijo lo rechace. Lo más probable es que él o ella venga más tarde.
  • Asista a grupos de apoyo si su hijo tiene un problema emocional o de abuso de sustancias. Solo entregue dinero para gastos a un hijo adulto que participe constantemente en el tratamiento.
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