Los tiempos difíciles pueden ser devastadores.
Fuente: Deborah L. Davis
¿Alguna vez te has sentido incómodo e inseguro de qué decirle a alguien que ha pasado por momentos difíciles? Usted sabe que necesitan apoyo y puede sentir la necesidad de ayudar ofreciéndoles diferentes perspectivas, líneas plateadas y consejos. Es posible que tenga historias similares para compartir y quiera sentir empatía. O, dado que su viaje es doloroso de ver, y puedes confiarles lo difícil que es para ti presenciar su sufrimiento.
Su propio dolor y su deseo de «arreglar» son comunes y bien intencionados, y provienen de su empatía emocional. Pero estos intentos particulares de apoyo son inapropiados e incluso dañinos, porque esencialmente estás desviando la atención de la víctima y enfocándola en ti mismo. En lugar de convertirlo en el centro de sus preocupaciones, se roba el espectáculo al tratar de ser el héroe de la reparación, compartir sus propios problemas, señalar las bendiciones disfrazadas, ignorar las consecuencias como el destino o la «fuerza de voluntad» de Dios ”, o explicar con desdén. cómo la situación no es tan mala porque «así es como podría ser peor». Estas tácticas son lo opuesto al apoyo porque dejas de ser la persona que puede iluminarlos. Lo que más necesitan es ser claramente visibles, para que otros puedan acompañarlos en este viaje difícil, a menudo irreparable.
Devastación
Fuente: Deborah L. Davis
La psicóloga clínica Susan Silk sabe lo que es ser objeto de comentarios inapropiados. Cuando fue hospitalizada por una enfermedad que puso en peligro su vida, una compañera de trabajo bien intencionada se quejó de lo difícil que era para ella también, diciendo de hecho: “No eres solo tú. Este colega fue honesto. Ella confió. Quizás ella buscaba cercanía. Pero en realidad cambió el enfoque hacia sí misma en lugar de mantenerlo en Susan, donde pertenecía. El resultado ? Susan se sintió abandonada y a la deriva. Lo opuesto a ser consolado.
Tal vez, como Susan, justo cuando lo necesitas, también has visto cómo el foco de atención se aleja de ti y los sentimientos de abandono que lo acompañan.
Por ejemplo, tal vez haya planeado un bulto sospechoso y una biopsia aterradora, y su pareja recuerda cuándo le diagnosticaron una enfermedad tropical en la universidad y lo difícil que fue para él. Ahora está teniendo su propia fiesta de lástima. No reconfortante.
Una muerte trágica.
Fuente: Deborah L. Davis
O su bebé muere y su amiga dice cuánto eso le da miedo de su propio embarazo. Y tu madre expresa su profunda tristeza por no ver crecer a este nieto. Básicamente le informaron que les impuso una carga pesada. Sin soporte.
Ou votre maison est détruite et vos proches vous disent à quel point ils ont aimé cette maison, et à quel point ils sont en colère qu’elle n’ait pas pu être sauvée ou à quel point ils sont tristes de ne plus pouvoir vous y visitar. Y ahora sientes que tienes que consolarlos. Inútil.
Después de la desalentadora experiencia de Susan Silk, se inspiró para crear Ring Theory, un modelo de cuidado que delinea de manera clara y concreta las interacciones apropiadas e inapropiadas con todos los que te rodean en tiempos de crisis o tragedia. Ya sea que hayan pasado tiempos difíciles para usted o para otra persona, la idea básica es “consuélate; tirar.
La teoría del anillo de seda
Fuente: Deborah L. Davis
Así es como funciona: Imagine círculos concéntricos. En el anillo central está la persona o personas más directamente afectadas, heridas y angustiadas. En el próximo anillo hay parientes cercanos; el próximo anillo contiene amigos reales; el anillo después de eso tiene conocidos como vecinos, compañeros de trabajo, parientes lejanos y amigos casuales. El siguiente círculo incluye a los cuidadores que están involucrados profesionalmente como fuentes de apoyo o asistencia, incluidos médicos, enfermeras, terapeutas y socorristas, pero la tragedia no afecta sus vidas personales. Los círculos más externos contienen miembros de la comunidad y transeúntes. Pueden estar interesados en esa familia o en la situación, pero no tienen una conexión personal o profesional directa. Este círculo más externo también puede incluir profesionales como supervisores de personal, administradores de hospitales, personal de apoyo o cualquier cuidador o trabajador que no haya estado directamente involucrado en el cuidado de la familia, así como periodistas que informan las noticias y espectadores del público en general.
La regla general es Comfort IN; Vacío.
Confort en; tirar.
Fuente: Deborah L Davis
Mantenga el foco en aquellos que atraviesan tiempos difíciles.
Fuente: Deborah L. Davis
Ahora imagina un proyector. Entrénelo en el anillo central, para que sea lo más brillante posible, lo que indica claramente dónde debe estar el objetivo del cuidado. Ahora observe cómo la luz se difunde a través de todos los anillos, que se iluminan cada vez más débilmente a medida que se expanden hacia afuera. Para las personas con anillos más brillantes que los suyos, es apropiado simpatizar, pero no quejarse. Si desea quejarse o buscar su propio consuelo, mire a las personas en su ring o mejor aún, a las personas en los anillos que están menos iluminadas. Esto se debe a que, naturalmente, se ven menos afectados directamente por esta crisis. El proyector también demuestra un elemento clave de comodidad: ¡nunca se robe el espectáculo!
Si estás en el medio, apesta, pero estás en el centro de atención y puedes decirle cualquier cosa a cualquiera. Puede hablar de su experiencia, expresar sus sentimientos, quejarse, llorar, desesperarse, quejarse y gemir.
Si estás en un anillo exterior también puedes hablar sobre tu experiencia y emociones, quejándote, llorando, desesperando, quejándote y quejándote, pero NO con alguien que esté en un anillo más cercano al centro que el tuyo. Esto distraería e iluminaría su anillo exterior a expensas de la atenuación de su anillo interior. Incluso si eres un amigo cercano de alguien en un círculo estrecho, no es apropiado confiarle tus problemas o lo difícil que es para ti mirar. Cambiaría el enfoque de sus anillos al tuyo.
En su lugar, tírelo a las personas que viven en un círculo menos iluminado.
Del mismo modo, si usted es un profesional de la salud o un socorrista, no es apropiado compartir sus propias experiencias con la familia a la que está ayudando, o sus amigos o conocidos, pero puede confiar en sus compañeros de trabajo o supervisores, o expresar su consternación y dificultades para su propia red de apoyo de familiares y amigos, por supuesto, manteniendo los detalles en privado para usted.
Ahora, ¿eso significa que no puedes mostrar ninguna emoción en presencia de personas que están pasando por tiempos difíciles? De lo contrario; es apropiado reflejar sus emociones en una muestra de compasión. Por ejemplo, si los padres en duelo lloran y usted se siente impulsado a derramar una lágrima, pueden encontrar este dolor colectivo bastante reconfortante. Pero eso solo es apropiado si comparte suavemente su momento. Si lloras con más intensidad que ellos, este se convierte en tu momento y es hora de disculparte por ser el centro de atención.
Proyector centrado; comodidad en tirar.
Fuente: Deborah L. Davis
Resumen: círculos concéntricos. Proyector centrado. Confort en. Vacío.
Lo interesante de estos conceptos es que se pueden aplicar a cualquier crisis: meteorológica, médica, legal, social, emocional, ambiental, financiera, existencial. De hecho, aquí hay otro ejemplo de arrojar basura y destacar un efecto desmoralizador: su comunidad es devastada por un huracán o la violencia de extraños. Un líder distinguido, en lugar de mostrar un apoyo compasivo y un compromiso de ayudar, se lanza, burlándose de la devastación o culpando a las víctimas. Completamente inapropiado.
Por supuesto, es más fácil vaciar, dentro o fuera, que reconfortar. El dumping puede ser novedoso, imprudente y reactivo, por lo que es mejor acudir a los menos afectados por la crisis. Por el contrario, la comodidad requiere mucho más cuidado y sensibilidad para apoyar verdaderamente a los más directamente afectados. Mi próximo artículo analizará cómo enviar «Confort» de manera efectiva y apropiada.
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