Cómo reparar el daño causado por un padre narcisista

Fuente: Ekateryna Zubal / Shutterstock

Todo padre tiende a pensar en su hijo como el mejor, más brillante y perfecto espécimen de humanidad en los primeros días de la paternidad. Necesitamos sentir que nuestros niños son especiales e importantes para el mundo para manejar desde el principio el cuidado que los bebés y los niños necesitan las 24 horas del día. Es un trabajo duro y tenemos que creer que nuestro trabajo tiene sentido. Este enfoque narcisista en la belleza de un recién nacido, sin embargo, no debe convertirse en un vínculo narcisista que continúe durante toda la vida del niño. Los padres narcisistas pueden causar un daño emocional significativo a sus hijos. Se presiona a los padres narcisistas para que controlen a sus hijos y ejerzan poder en la jerarquía familiar; utilizan a sus hijos de diversas formas para mantener el sentido del yo narcisista y el ego inflado.

Algunos de los comportamientos peligrosos que practican los padres narcisistas han sido identificados por investigadores e incluyen los siguientes:

Manipulan el desarrollo y el yo de un niño

Los padres narcisistas no solo manipulan a otros adultos en sus hogares y otros entornos, sino que también manipulan a sus hijos de maneras sutiles y menos sutiles. Pueden empujar a sus hijos a ciertas actividades o puntos de vista que servirían a las necesidades de los padres y no a las necesidades o intereses del niño. Pueden usar técnicas de iluminación de gas, mentir a sus hijos, extraer comportamientos particulares e inculcar ciertas creencias. Pueden utilizar al niño como palanca para obtener lo que quieren de los demás, incluidos recursos y recompensas tangibles e intangibles. Pueden moldear el comportamiento del niño de tal manera que fortalezcan el ego del narcisista al destruir el sentido de sí mismo del niño. A medida que los niños crecen y comienzan a buscar más independencia, un narcisista puede usar amenazas de autolesión o sugerir que estará «indefenso» si el niño se va de casa para ir a la universidad o encontrar un trabajo.

Prohiben o ignoran los límites

Los narcisistas no pueden ver a sus hijos como individuos únicos separados de ellos mismos. Al igual que un bebé recién nacido que tiene una perspectiva narcisista de la vida y no se da cuenta de que su madre no es una extensión de él mismo, los padres narcisistas no comprenden que sus hijos no son simplemente extensiones de ellos como padres. Sin fronteras, los hijos de narcisistas aceptan que su propósito en la vida es satisfacer las necesidades de sus padres y reflejar los valores o rasgos que sus padres les asignan. No se les permite desarrollar ideas, creencias, perspectivas o comportamientos independientes; se sienten obligados a reflejar la imagen que sus padres tienen de ellos.

Triangulan y alienan a los miembros de la familia.

Este comportamiento crea luchas de poder y discordia entre un niño y el padre no narcisista. Los narcisistas deben aferrarse a sus hijos con el propósito de que el niño sirva para apoyar el ego y el sentido del yo del narcisista; encontrarán formas de alienar al otro padre del niño. Es una forma de violencia psicológica hacia el niño y el otro padre. Esto puede suceder de varias maneras, incluso crear y decirle al niño mentiras sobre el otro padre, incluso acusar al padre de abuso y contarle historias al niño para corroborar las acusaciones. También puede suceder a través de la «propiedad» del niño, convenciendo al otro padre de que el niño «prefiere» al narcisista o que al niño «le va mejor» con los esfuerzos paternos del narcisista.

Su posesividad provoca aislamiento

Los padres narcisistas no quieren compartir sus recursos; no comparten sus recursos materiales ni sus recursos humanos. Quieren mantener a sus hijos rodeados de ellos y listos para servir como custodios del ego y el bienestar emocional de los padres. Los padres narcisistas tienden a ser muy posesivos con sus hijos y sienten la necesidad de controlar sus actividades, de modo que el tiempo que pasan fuera de casa y en compañía de otros compañeros más apropiados para su edad o con otras familias es generalmente limitado. por el narcisista. Necesitan que sus hijos permanezcan en sus órbitas porque su sobreidentificación y proyección sobre sus hijos les impide reconocer que sus hijos son individuos separados y completos por derecho propio. Desafortunadamente, crecer como una extensión de otra persona puede disminuir los recursos de un niño para poder funcionar de forma independiente con el tiempo.

Los niños que se alejan son aspirados.

Este comportamiento está diseñado para atraer a otros a la órbita disfuncional del narcisista. Cuando los niños comienzan a reconocer su relación malsana con su padre narcisista, pueden intentar distanciarse para protegerse. Sin embargo, los padres narcisistas crearán el drama, la crisis o la recompensa que creen que volverá a tener a su hijo en sus garras. Debido a que el rechazo es quizás el mayor miedo que puede sentir un narcisista, sus esfuerzos por chupar a sus hijos pueden ser extremadamente desesperados y poderosos.

Intentan proyectar sus rasgos positivos

Los narcisistas usarán proyecciones tanto positivas como negativas en quienes los rodean para satisfacer sus necesidades más primarias de recepción positiva. Por ejemplo, proyectarán sus rasgos positivos más codiciados en sus hijos para que se reflejen bien en sí mismos como padres. Le dirán a los demás lo brillante, artístico, maduro y cariñoso que es su hijo, y se apropiarán, implícita o explícitamente, de los talentos reales o previstos de sus hijos. Desafortunadamente, los padres narcisistas también proyectarán todas sus fallas y fracasos en sus hijos, si es relevante para mantener su propia autoestima. Culpan y toman como chivo expiatorio a sus hijos, los niños son la razón detrás de las cosas que van mal con el narcisista o las malas decisiones del narcisista.

Ahora que eres un adulto, ¿cómo puedes reclamar tu espacio?

Acepta el hecho de que probablemente no verás un cambio significativo en tus padres, sin importar cuán objetivamente veas sus comportamientos o les pidas que cambien.

Asuma la responsabilidad de su propia vida y sus propias decisiones, ya que tiene el poder de controlar sus respuestas, sus comportamientos y su futuro.

Crea límites y consecuencias para los padres que los cruzan y están dispuestos a hacerlos cumplir si tu padre narcisista intenta interrumpirlos.

Como adulto, ahora puede ver a los demás como individuos a través de su propia perspectiva. Es posible que deba invertir tiempo y energía para redefinir y reconstruir las relaciones con aquellos de los que su padre narcisista lo mantuvo alejado cuando era niño.

Busque relaciones y patrones de relación saludables; construya relaciones que lo apoyen, pero que también le permitan ofrecer apoyo a los demás. Comprenda que las relaciones saludables se basan en el respeto mutuo, la consideración mutua y la confianza mutua.

Establezca límites sobre la cantidad de tiempo que está dispuesto a invertir en la relación. Priorice su propio bienestar emocional y no se deje arrastrar por el drama de los padres para satisfacer su hambre narcisista de atención.

Recuerda que no eres responsable de la felicidad de tus padres ni de su autoestima, y ​​no tienes la culpa de los fracasos o deficiencias de tus padres.

Obtenga más información sobre cómo romper el «vínculo traumático» que los padres narcisistas forjan con sus hijos en este artículo.

Imagen de Facebook: Ekateryna Zubal / Shutterstock

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