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Fuente: imagen de Pixabay por Vic_B

Pocas cosas son más desgarradoras que separarse de alguien a quien amamos. El impacto de un final repentino y estar solo puede ser abrumador. De hecho, romper es difícil de hacer. ¿Cómo podemos aprovechar los recursos internos para ayudarnos a sanar, encontrar la paz interior y recuperar nuestra dignidad?

Una visión psicológicamente sólida de trabajar con la adversidad se puede extraer de la historia budista de las dos flechas. La primera flecha es lo que nos trae la vida: la sensación de pérdida o el shock repentino de perder a nuestra pareja. Esa comodidad, familiaridad y conexión ya no están disponibles. Si hubiera una separación gradual, nuestro agravio podría ser menos agudo. Pero aún puede existir la impactante finalidad de perder a tu pareja.

Una ruptura repentina es desgarradora. Darnos cuenta de que la relación no es lo que pensábamos que era puede socavar nuestro sentido de la realidad. Una realidad dolorosa comienza a hundirse: algo que creíamos seguro se vuelve inestable.

Si la separación fue repentina, tal vez provocada por una traición o una decisión unilateral de una persona, podríamos sentirnos dolorosamente crudos y vulnerables. El impacto de tal anuncio puede ser brutal y traumático. Ser incapaz de entender lo que está sucediendo y por qué, y tener poca voz en el asunto, puede dejarnos impotentes e indescriptiblemente tristes.

El duelo es la forma natural que tiene nuestro organismo de curarse del dolor. Se abre un camino hacia adelante cuando nos enfrentamos a nuestros sentimientos con la mayor delicadeza posible. Debemos encontrar un camino intermedio entre evitarlos y ser abrumados por ellos. Encontrar la distancia correcta de los sentimientos es un aspecto del enfoque de Focusing de Eugene Gendlin, que nos ayuda a encontrar una actitud amable y amistosa hacia la gama completa de nuestras emociones.

¿Te estás regañando a ti mismo?

Según el pensamiento budista, la primera flecha es la imprevisibilidad de la vida que nos atraviesa el corazón: la conmoción, la pérdida, la desorientación. Pero es la segunda flecha la que genera la mayor parte de nuestro sufrimiento. Este es el que nos asalta por dentro, la flecha que dirigimos hacia nosotros mismos sin darnos cuenta.

Tenemos poco control sobre las flechas al azar que la vida nos dispara, ya sea en nuestra vida amorosa (separación), vida laboral (perder nuestro trabajo) o vida familiar (muere un ser querido). Pero lo que es más importante, tenemos más control sobre si lanzamos esa segunda flecha hacia nosotros mismos: la flecha de la culpa, el odio hacia uno mismo y la vergüenza que hace que nuestro duelo sea más complicado y devastador.

El dolor de las “pérdidas necesarias”, como lo llama la autora Judith Viorst, es intensificado por la angustia generada por la autocrítica y la vergüenza. Entonces no solo sentimos pérdida y agravio, sino que llegamos a la conclusión de que algo anda mal con nosotros por sentir lo que son emociones humanas normales.

Podemos estar atormentados por pensamientos repetitivos de que de alguna manera somos culpables de la separación. O podemos pensar que algo anda mal con nosotros por sentirnos tan angustiados. El diálogo interno autocrítico muy común puede incluir zappers como:

  • ¿Dónde me equivoqué? ¿Fui yo quien arruinó esto?
  • ¡Debería haber superado esto ahora! ¿Qué me pasa que no puedo dejarlo ir y seguir adelante?
  • ¿Me recuperaré alguna vez de esta pérdida?
  • ¿Cómo creé este lío?
  • ¡Qué fracaso soy!

Necesitamos notar y reemplazar tales pensamientos negativos con un diálogo interno más suave, como «No puedo controlar las decisiones de los demás» o «Necesito traer bondad amorosa a mí mismo y dejar de culparme por lo que sucedió». Sin embargo, esto no quiere decir que no tuviéramos responsabilidad en el asunto, pero hay una gran diferencia entre culparnos a nosotros mismos y responsabilizarnos de lo que pudo haber sido nuestra parte, por pequeña que sea, estar paralizado por la culpa puede congelar nuestra capacidad de suavizar nuestro agravio y preguntar con calma y seriedad acerca de cómo las cosas se descarrilaron.

Quizás no escuchamos bien o minimizamos las quejas de nuestra pareja. Tal vez hubo faltas de sintonía o falta de comunicación de las que podemos crecer. ¿Nos aferramos a supuestos reconfortantes? ¿Teníamos la costumbre de culpar a nuestra pareja de todo lo que no iba bien? ¿No mostramos suficiente interés en el mundo de nuestra pareja? ¿Asumimos que nuestra pareja sentía lo mismo por nuestra relación?

Si estamos paralizados por la vergüenza, convencidos de que somos imperfectos o defectuosos, no es probable que reduzcamos la velocidad, indaguemos qué sucedió y aprendamos de nuestra experiencia. En cambio, podemos entrar en una espiral de vergüenza y sucumbir a la depresión y la desesperanza. O en lugar de culparnos a nosotros mismos, podemos obsesionarnos con disparar flechas tóxicas a la otra persona, sucumbiendo a fantasías de venganza y recriminaciones que perpetúan nuestro sufrimiento en lugar de promover nuestra curación.

Otro escollo de ser autocrítico es que nos impide reconocer cosas positivas sobre nosotros mismos. ¿Podemos validar cómo abrimos nuestros corazones y nos arriesgamos a amar? Sin tal toma de riesgos, vivimos en un envoltorio de burbujas, que puede protegernos del rechazo y la separación, pero nos mantiene en una prisión de soledad.

Honrando nuestro valor y valor

En su libro clásico The Couples Journey, Susan Campbell nos dice que algunas relaciones son relaciones de aprendizaje en lugar de relaciones de pareja. Son una preparación para una mejor relación en el futuro a medida que nos volvemos sabios.

La vida es una serie de experiencias de aprendizaje desafiantes. Si podemos darnos cuenta de cómo estamos apuntando esa segunda flecha hacia nosotros mismos, tendremos más control sobre si disparar esa flecha o relajarnos en nosotros mismos, lamentando nuestra pérdida con dignidad y respeto por nosotros mismos.

La separación, la pérdida y la traición son eventos dolorosos para todos. Si añadimos culpabilidad a la mezcla, nuestro sufrimiento se intensifica. La vergüenza es el pegamento pegajoso que nos mantiene atascados, alimentando a nuestro crítico interno con cavilaciones repetitivas e inútiles.

El desafío continuo de nuestra vida es honrar nuestro valor y valía como persona, independientemente de lo que nos suceda. Al llevar la atención plena a situaciones difíciles, podemos diferenciar nuestro dolor inevitable del sufrimiento autogenerado de golpearnos por lo que nos sucede. Manteniéndonos con dignidad, podemos afligirnos, aprender y seguir adelante con nuestro respeto por nosotros mismos intacto, incluso si lastimados temporalmente.

© Juan Amodeo

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