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Fuente: syanfrani_jambe / pixabay

A menudo me hacen una versión de la siguiente pregunta personas que acaban de salir de una relación abusiva con un narcisista. Dicen:

Mi ex me trató miserablemente. Para cuando me patearon en la acera, estaba hecho un desastre. Había perdido mi autoestima y mucha confianza en mí mismo. Me tomó semanas dejar de llorar. Estoy en terapia y finalmente puedo volver a funcionar. Claramente, sé que estoy mejor sin esta relación, pero todavía fantaseo con mi ex todos los días y desearía que pudiéramos estar juntos. ¿Por qué no puedo simplemente olvidarme de esa persona y seguir adelante?

Una de las formas de entender lo que está sucediendo aquí es darse cuenta de que nuestras mentes y corazones a veces viajan por caminos diferentes. La clave para la curación es lograr que se comuniquen entre sí.

Tu corazón dice: Amo a esta persona.

Tu mente dice que se acabó. Ellos abusaron de ti. Tienes que alejarte y nunca volver.

Este diálogo de ida y vuelta puede durar mucho tiempo sin resolverse. Son dos visiones totalmente diferentes de una misma situación. Un punto de vista se centra en lo bien que se siente cuando las cosas van bien y el otro se centra en la realidad de cómo sucedió realmente. No tiene que esperar pasivamente a que suceda algo para romper este punto muerto. Hay cosas que puede hacer para acelerar su curación y poner fin a este tira y afloja emocionalmente destructivo.

Nota: estoy usando los términos «narcisista» y «narcisista» en este artículo como una abreviatura de la oración mucho más larga: una persona que ha hecho una adaptación narcisista a una situación infantil y que ahora manifiesta un patrón de respuestas que generalmente se llama un trastorno narcisista de la personalidad.

  • Ejercicio 1 – Desafíe sus falsas creencias

Aquí hay un ejercicio de 4 partes que puede acelerar el proceso de curación:

Parte 1: escribe cualquier creencia sobre tu relación con tu ex-narcisista que te impida seguir adelante y buscar a alguien nuevo a quien amar.

Aquí está la lista de mi cliente Laura:

  • Fue mi culpa que se portara tan mal conmigo.
  • Podría haber hecho algo que hubiera hecho que la situación funcionara.
  • Trata a su próximo amor mejor que a mí porque la nueva persona es mejor que yo.
  • Nunca volveré a encontrar a alguien que me haga sentir tan bien y tan especial.
  • La lista anterior está «basada en el corazón». El lado emocional de Laura anhela lo que una vez tuvo con su ex cuando las cosas estaban en su apogeo. Este lado de Laura no quiere enfrentar el dolor de reconocer su realidad actual, que nunca tendrá un amor eterno y un futuro perfecto con este hombre. La idea de que absolutamente nada se puede salvar de esta relación, excepto la sabiduría, es demasiado dolorosa para que Laura la enfrente de frente. En cambio, intenta persuadir a su yo más lógico de que aún podría haber una manera de hacer que esta relación funcione si tuviera que empezar de nuevo.

    “Espera”, dijo su corazón, “es posible que aún puedas recuperar a tu ex y esta vez puedes hacer que funcione. Desafortunadamente, también es el corazón de alguien que asume más de su parte de responsabilidad por el fracaso de la relación.

    Parte 2 – ¿Quién en tu infancia te animó a asumir toda la culpa?

    La mayoría de mis clientes que tienden a cargar con más culpa de sus rupturas tenían un padre que los culpaba de manera inapropiada. Puede ser útil darse cuenta de que parte de lo que le impide ver la situación actual de ruptura de manera realista es que se trata de una repetición de una situación infantil recurrente. Pregúntate: ¿quién en mi infancia siempre me culpaba cuando algo andaba mal?

    Ejemplo: mi clienta Laura fue criada por una madre narcisista que continuamente la culpaba de casi todo. Si la leche en el refrigerador se volviera agria, se diría: Debes haberla dejado afuera. Cuando su madre se enojó y le gritó a Laura en la calle, escuchó: ¡Es tu culpa que perdí los estribos! Si no hubieras sido tan irrespetuoso, no habría tenido que gritarte en público.

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    Parte 3 – ¿Qué obtienes al proteger a tu ex abusivo y hacerte sentir culpable?

    Nos culpamos no solo por costumbre y por nuestra historia, sino también porque tiene un propósito psicológico oculto. Continuando, es útil reconocer lo que está obteniendo protegiendo a su ex y culpándose a sí mismo.

    Fue una pregunta difícil de responder para Laura. Ella finalmente dijo:

    Si fue mi culpa, puedo hacerlo mejor. Me encantó cómo me hizo sentir al principio. ¡No dejaba de decirme lo especial que era y lo hermosa que era! Es difícil para mí dejarlo ir. Ningún otro hombre me había hecho sentir tan seguro. Si acepto que es narcisista y que nada de lo que hago puede resolver sus problemas, tengo que renunciar a traerlo de vuelta como antes. Me doy cuenta de que cada vez que pienso en él, solo lo imagino como era al principio, no cuando me maltrataba.

    Parte 4: Escriba una declaración verdadera junto a cada creencia en la Parte 1. Asegúrese de que su mente le diga que es verdad (incluso si su corazón no lo cree).

    Aquí está la nueva lista de Laura:

  • No es mi culpa que haya sido abusivo. Tiene un historial de abuso contra las mujeres.
  • No podría haber hecho nada que pudiera cambiar el resultado.
  • Solo trata bien a las mujeres al comienzo de la relación cuando quiere cerrar el trato.
  • Él también terminará abusando de la nueva mujer.
  • Hay muchos hombres que me encontrarán atractiva y especial de una manera normal que no se convierta en su opuesto.
  • Siempre que extrañes a tu ex o te castigues, vuelve a leer la Parte 4.

    Puñetazos: puede ser muy difícil curarse del abuso narcisista porque tendemos a concentrarnos solo en las partes buenas. Nos decimos a nosotros mismos que podríamos haber hecho algo diferente e imaginamos que nuestro ex le va a dar a alguien nuevo el amor perfecto y eterno que anhelamos. Se necesitan repetidas dosis frías de realidad para frustrar nuestra fantasía de que hemos perdido algo fantástico e irremplazable.

    Este artículo está basado en un artículo de Quora.com titulado: Han pasado meses desde que «completé» un Contacto de Sanación de Abuso Narcisista, meses desde que comencé la terapia, meses investigando el narcisismo y todavía pienso en esa persona todos los días. . ¿Cuándo termina esta pesadilla? (17 de junio de 2018).

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