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¿La vida da forma a las historias o las historias dan forma a la vida? La respuesta corta es: ambos.

Todos buscamos significado en nuestras experiencias y formamos narrativas de nuestras historias. Esta adaptación evolutiva nos ha ayudado a sobrevivir durante milenios. A medida que las historias se transmiten de generación en generación, tienen una poderosa influencia en cómo vemos el mundo. ¿Es el mundo un lugar seguro o hay peligro acechando en cada esquina? ¿Las personas son dignas de confianza o siempre tenemos que sospechar de los motivos de las personas?

A veces, las historias son rígidas e inmutables, y otras narrativas cambian a medida que el narrador cuenta la historia. La psicoterapia a menudo ayuda a los clientes a deconstruir la historia que los mantiene estancados, abriendo espacio para nuevas interpretaciones o detalles olvidados.

Los niños aprenden temprano si el mundo es seguro para ellos

Fuente: Daryl Wilkerson Jr / Pexels

La historia que te cuentas a ti mismo sobre tu vida y tu historia comienza en la infancia. Y los padres tienen la mayor influencia en las historias de sus hijos. Mi esposo, que tiene seis hermanos, dice que cuando él y sus hermanos hablan sobre su infancia, uno pensaría que crecieron en siete familias diferentes. ¿Qué factores dan forma a nuestras historias y cómo influye nuestra historia en nuestras vidas? Las historias que se forman en la infancia afectan nuestro bienestar futuro, nuestra satisfacción con la vida, nuestro éxito académico, profesional y de relaciones, nuestra salud mental y nuestra visión del mundo.

Inevitablemente, los niños se cuentan a sí mismos ya los demás sobre la historia del divorcio de sus padres. Los niños más pequeños pueden tener una historia de que ellos causaron el divorcio, los niños mayores pueden tener una historia de culpar a un padre o una historia de que un padre es vulnerable y necesita ser rescatado. Por eso, es importante comprender cómo puede ayudar a dar forma a las historias que sus hijos contarán sobre el divorcio cuando sean mayores. Obviamente, existen límites a lo que puede controlar, por lo que conocer su contribución le brinda cierto control que de otro modo no tendría.

Estos son tres factores que dan forma a la historia de un niño:

  • Lo que le dice al niño sobre el divorcio y el otro padre. ¡Los niños creen lo que les dices!
  • Cómo interpretan sus hijos lo que ven gracias a su agudo sentido de la observación. ¡Los niños no se pierden de nada!
  • Circunstancias externas y pérdidas subyacentes a su experiencia de divorcio: testigos o víctimas de abuso o negligencia, un padre que se muda o tiene una aventura, los padres no están emocionalmente disponibles debido a una enfermedad mental, adicción o litigios repetidos.
  • Ciertamente, otros factores afectan la forma en que los niños interpretan sus experiencias. Estos han sido bien documentados e incluyen la edad de desarrollo, los estilos de apego y el temperamento. En este artículo, me centro en los factores sobre los que los padres tienen cierto control.

    Lo que le dice a sus hijos tiene una gran influencia en sus historias de divorcio.

    Sé que todos los padres aman a sus hijos y quieren lo mejor para ellos. Los padres no lastiman intencionalmente a sus hijos ni quieren que el divorcio los lastime. Pero he notado que durante un divorcio, los padres a menudo niegan cuánto están sufriendo sus hijos.

    Trabajé con una joven adolescente cuyos padres estaban en medio de un divorcio difícil. Mamá le dijo a su hija que no estaba segura con su padre, que su padre era un «mujeriego» y que había «abandonado» a la familia. La cliente comenzó a negarse a ver a su padre mientras estaba bajo custodia y desarrolló un trastorno alimentario grave por el que fue hospitalizada en varias ocasiones. Al final, esta niña de 12 años acudió a la corte y le dijo al juez que si la hacía ver a su padre, se moriría de hambre. Diez años después, se reconectó con su padre y descartó las historias de mamá sobre él. Luego rechazó a su madre y cortó todo contacto con ella.

    He visto a padres decirles a sus hijos que el otro padre es un «narcisista» o un «límite». Algunos padres les han dicho a sus hijos que el otro padre es un adicto, o que no se preocupa por ellos ni los ama, o que el otro padre es simplemente un «mal padre». Otra historia que he escuchado a menudo es «No podemos tener Navidad este año (o unas vacaciones, o un cumpleaños) porque tu mamá (o papá) se llevó todo nuestro dinero».

    Algunos padres les dicen estas cosas intencionalmente a sus hijos porque creen que los niños necesitan saber «la verdad» o «quién es realmente la madre». Me dicen: “No les mentiré a mis hijos.

    Estos mensajes penetran profundamente en la psique de los niños. Los internalizan como verdades absolutas. Las ramificaciones son muchas: los niños pueden perder la conexión con un padre amado o pueden desconfiar u odiar a ese padre. Luego continúan desarrollando historias, como “Los hombres no son dignos de confianza” o “No soy lo suficientemente bueno (porque mamá nos abandonó). «

    Puede controlar lo que le dice a su hijo sobre el divorcio o sobre el otro padre. Requiere autoconciencia y autocontrol.

    Cómo interpretan sus hijos lo que ven y oyen

    Foto de Nicholas Githiri en Pexels

    Ayude a sus hijos a entender el divorcio hablando con ellos.

    Fuente: Foto de Nicholas Githiri de Pexels

    Escucho de padres divorciados todo el tiempo: ‘Mis hijos están bien’, o ‘No entienden lo que está pasando’ o ‘Mis hijos son resistentes’. Creo que debido a que muchos de estos padres están en medio de su propia montaña rusa emocional, niegan lo que están haciendo sus hijos. Y muchos niños parecen arreglárselas por fuera, cuando de hecho, están metabolizando el ajetreo y el bullicio que los rodea. Así comienza la historia del divorcio de sus padres.

    La mayoría de los padres me dicen que están haciendo todo lo posible para proteger a sus hijos de los conflictos entre padres. Tienen cuidado de no discutir en la puerta principal cuando los niños son dejados o recogidos. Salen de la habitación cuando la conversación telefónica con el ex se calienta. Cuando sus hijos están cerca, tratan de ocultar sus palabras cuando hablan con alguien más por el teléfono de su ex.

    Una madre habla de «PAPA» cuando habla con sus amigos sobre ser una mala madre. Se queja de que los niños llegan a casa cansados ​​o sucios, o que no han comido bien ni han hecho los deberes. Dice estas cosas mientras sus hijos juegan cerca y cree que no están escuchando ni prestando atención. Está equivocada. Estos niños lo recogen incluso cuando piensas que los estás protegiendo. Y como inconscientemente entienden, internalizan una creencia que no es saludable para ellos. La historia o creencia puede ser algo como «Mamá odia a mi papá» o «Papá no me cuida».

    Todos los padres son sinceros en su deseo de proteger a sus hijos. Sin embargo, sus hijos son buenos observadores. Pueden darse cuenta cuando hay tensión entre sus padres, cuando estás enojado o estresado, o cuando estás en silencio y cerrado. Lo ven en tu rostro y en tu lenguaje corporal. Pueden sentirlo cuando les das un abrazo.

    Por lo general, puede controlar lo que ve su hijo, aunque probablemente no pueda controlar cómo interpretan lo que ven sin hablar de ello. Si sabe que su hijo ha visto u oído algo perturbador, intente hablar de ello. Priorice la necesidad de su hijo de amar a ambos padres, sin estar en un vínculo de lealtad.

    Circunstancias y pérdidas externas

    Los niños experimentan el divorcio directamente: testigos o víctimas de abuso o negligencia, un padre se muda o tiene una aventura, los padres no están emocionalmente disponibles debido a una enfermedad mental o litigios repetidos. El contacto de los niños con cada padre se reduce drásticamente con la custodia compartida, y es una gran pérdida para ellos. Pasan de ver a sus padres todos los días a uno a uno a la vez, y tal vez solo el 50% o menos de los días. Algunos niños pasan por evaluaciones de custodia prolongadas o son llevados a los tribunales para testificar contra uno de sus padres.

    Foto de Movidagrafica Barcelona de Pexels

    Puedes ayudar a dar forma a una historia de resiliencia.

    Fuente: Foto de Movidagrafica Barcelona de Pexels

    Un papá me dijo que se movió 2,500 millas para que él y su ex dejaran de pelear. Estaba harto de volver a la corte, por lo que se mudó y retuvo la manutención de los hijos para castigar a su ex. (No pensó en el impacto que tendría en los niños). Una madre me dijo que no permitiría que su ex entrara a la casa a recoger a los niños a menos que él aceptara sus reclamos en la corte.

    Estos niños fueron separados de uno de sus padres, experimentando una profunda pérdida sin forma de entenderlo. Sus padres hicieron todo lo posible pero no entendieron que la explicación que dieron solo aumentó el daño que causaron.

    En familias donde ha habido abuso, violencia o drogadicción, la seguridad de los niños es la prioridad obvia. Sin embargo, he visto muchos casos de un padre enojado o vengativo que desarrolla una declaración falsa o incluso una historia inventada que aleja a los niños de su otro padre. Aunque estos padres no tienen la intención de lastimar a sus hijos, su falta de conciencia de sí mismos hace que se comporten de manera perjudicial.

    Si bien no siempre puede controlar las circunstancias externas, generalmente puede ayudar a sus hijos a comprenderlas de manera que les ayude a desarrollar una historia más saludable que fortalezca su resiliencia.

    Algún día, tal vez dentro de unos años, sus hijos adultos hablarán sobre el divorcio de sus padres con sus amigos durante la cena o una copa. ¿Qué historia le gustaría que le contara su hijo? Al ser consciente de cómo estos factores contribuyen al desarrollo de su historia, puede comenzar a ayudar a su hijo a desarrollar una historia de resiliencia.

    © Ann Buscho, Ph.D.2019

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