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Las parejas románticas hacen sacrificios el uno por el otro todo el tiempo, aunque no siempre se den cuenta. Uno de ustedes tiene que correr a la farmacia y el otro tiene que llegar temprano a casa para dejar entrar a un reparador. Si se detiene y piensa en el toma y daca diario entre usted y su pareja, incluso estos pequeños ejemplos ilustran cómo la lista pronto puede volverse mucho más extensa de lo que podría haber imaginado.

Los pequeños sacrificios son una cosa, pero ¿qué pasa con los costos más grandes que conlleva su relación? Uno de ustedes tiene una oferta de trabajo o quiere volver a la escuela, mudanzas que requerirán reubicación. El otro socio está perfectamente contento de quedarse y, de hecho, está bien situado en términos de su propio trabajo y proximidad a la familia extendida. La mudanza será costosa tanto en términos prácticos como emocionales.

Según Gabriela CM Murphy y sus colegas de la Universidad de Toronto (2022), «los sacrificios pueden… estar gravando la calidad de la relación cuando son a gran escala y muy costosos para uno mismo». Lo que hace que los sacrificios sean particularmente estresantes para una pareja, continúan proponiendo, es cuando uno de los miembros de la pareja tiene lo que se llama «inseguridad de apego». Esta forma de estilo de apego incluye miedo a la intimidad y/o ser abandonado, y puede entrar en juego durante situaciones estresantes. Los sacrificios a gran escala, o aquellos que los autores llaman “que alteran la vida”, constituyen exactamente esa forma de estrés.

Inseguridad del apego y sacrificios a gran escala

¿Por qué el miedo a la intimidad o al abandono se activaría tanto por uno de estos sacrificios que alteran la vida? En general, la inseguridad del apego se asocia con un funcionamiento deficiente de la relación, porque uno de los miembros de la pareja se involucra en formas autoprotectoras de evasión o, alternativamente, exige constantemente atención y tranquilidad. Cuando uno de los miembros de la pareja quiere alterar el funcionamiento diario de la pareja, el individuo evitativo sentirá que su autonomía está tan amenazada que se negará a participar en cualquier planificación. El individuo ansiosamente apegado generalmente consideraría que la perspectiva de tal sacrificio pone en peligro toda la relación.

Sin embargo, hay una manera de salir de este aprieto. El modelo de mejora de la seguridad del apego (ASEM, por sus siglas en inglés) propone que las parejas puedan aliviar la angustia que puede experimentar una persona con apego inseguro. El socio puede enmarcar la perspectiva de un movimiento de una manera que le permita al socio evasivo conservar su sentido de autonomía. El individuo ansiosamente apegado, por el contrario, puede tranquilizarse haciendo que la pareja enfatice cuánto lo apoya y lo ama.

Estas formas de “prosocialidad a la medida” pueden, según las predicciones de Murphy et al., “evitar la erosión” de la relación potencialmente provocada por la petición de un gran sacrificio. Otros factores también pueden entrar en juego. Una es la expresión de gratitud por parte de la pareja, que puede indicar cuánto reconoce y aprecia los sacrificios que la pareja está dispuesta a hacer. La otra es que la pareja se involucre en sacrificios esencialmente de «maquillaje» a diario. Aunque el sacrificio a gran escala técnicamente no puede ser recíproco, es posible que el socio acumule una reserva de minisacrificios (p. ej., irse a casa temprano para encontrarse con la persona encargada de la reparación) para lograr una mayor equidad.

Probar el enfoque del modelo para sacrificios a gran escala

Para probar estas posibilidades, los autores reclutaron una muestra en línea de 229 personas (155 mujeres, 72 hombres, 2 no binarios) con un promedio de 32 años y que habían estado en una relación (88 por ciento heterosexual) durante poco más de 8 años. Todos los participantes experimentaron una reubicación importante debido a la carrera de su pareja.

Los participantes calificaron su propia orientación de apego con preguntas como «Trato de evitar acercarme demasiado a mi pareja» (evitativo) y «Necesito mucha seguridad de que mi pareja me ama» (ansioso). En términos de la mudanza, calificaron si su pareja les mostró gratitud con preguntas como «Creo que mi pareja se siente agradecida/agradecida/agradecida conmigo por hacer esta mudanza con ellos».

La medida de sacrificio a pequeña escala pidió a los participantes que calificaran con qué frecuencia sus parejas habían hecho sacrificios diarios en ocho áreas, como «lavar los platos cuando no era su turno». También calificaron si su pareja parecía particularmente dispuesta a hacer estos sacrificios con elementos como «Creo que mi pareja se siente muy dispuesta a sacrificarse en nuestra relación».

Los participantes también calificaron su satisfacción general con la relación, así como el compromiso, la intimidad, la confianza, la pasión y el amor. Al observar el lado negativo del funcionamiento de la relación, los autores también pidieron a los participantes que indicaran con qué frecuencia discutían, si se sentían enojados o resentidos con su pareja y si intentaban “cambiar las cosas de su pareja que les molestan”. Finalmente, los participantes calificaron si sentían que la mudanza era «beneficiosa para nuestra relación».

¿La prosocialidad y la gratitud realmente marcan la diferencia?

En cuanto a los resultados, como los autores plantearon la hipótesis, hubo un efecto negativo del cambio en la calidad de la relación para las parejas con mayor inseguridad en el apego. Sin embargo, de acuerdo con la ASEM, el sacrificio a gran escala no necesariamente tuvo que resultar en resultados perjudiciales.

Para los individuos con apego evitativo, era importante percibir que sus parejas les permitían sentir que se respetaba su autonomía y que sus parejas en general les estaban agradecidas. De hecho, los socios evitativos podrían incluso percibir que el movimiento los beneficia si sus socios muestran una gran gratitud relacionada con el movimiento.

Los hallazgos para las parejas con apego ansioso revelaron que, de nuevo en consonancia con la ASEM, era necesario que hubiera una coincidencia entre el comportamiento percibido de la pareja y sus propias necesidades de tranquilidad. Esto significaba que se consideraba que sus parejas estaban dispuestas a hacer esos pequeños pero diarios sacrificios que, en esencia, “demostraban” su amor y devoción. Con este hallazgo, los autores creen que descubrieron «un amortiguador novedoso para la literatura sobre el apego», lo que demuestra que las personas con apego ansioso «pueden estar atentos y beneficiarse más de las respuestas de la pareja que corresponden a su gran sacrificio relacionado con el movimiento».

Grande o pequeño, ¿cómo puede su relación sobrevivir a un sacrificio?

Estos hallazgos impresionantes que utilizan una muestra con el estrés de una relación de la vida real brindan la esperanza de que incluso cuando una persona lucha con problemas de apego, es posible evitar que las cosas se desmoronen mediante algunos comportamientos simples de la pareja. Aunque los sacrificios a gran escala, como una reubicación importante, no ocurren necesariamente con tanta frecuencia para la mayoría de las parejas, todavía hay una lección que aprender de este estudio.

Si tiene una pareja que cree que muestra signos de apego inseguro, puede adaptar el ASEM a sus propios conjuntos de factores estresantes de la vida. Dependiendo de si se aleja de ti o, por el contrario, necesita tranquilidad constante, puedes utilizar una de las estrategias prosociales a través de tus palabras y acciones.

Una nota de precaución es que el equipo de la Universidad de Toronto no informó efectos amortiguadores del comportamiento prosocial de las parejas sobre la frecuencia del conflicto. La reubicación, al parecer, es un factor estresante suficiente para crear discordia en las decisiones constantes que las parejas deben tomar en relación con la mudanza, como dónde colocar los muebles o enviar a los niños a la escuela. Por muy desagradables que puedan ser estas disputas, los hallazgos del estudio sugieren que no tienen por qué erosionar la calidad general de su relación.

En resumen, el estudio de Murphy et al. Los hallazgos destacan la importancia de la gratitud y la reciprocidad. De hecho, pueden ser las «pequeñas cosas» las que pueden ayudar a los socios a manejar las «grandes cosas».

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