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Durante los últimos 30 años, la investigación sobre la psicología del perdón ha demostrado que aquellos que perdonan pueden curarse de desafíos psicológicos y físicos como el resentimiento (Hebl & Enright, 1993), la ansiedad y la depresión (Freedman & Enright, 1996; Yu et al. al., 2021), estrés postraumático (Reed & Enright, 2006) e incluso flujo sanguíneo restringido a través del corazón (Waltman et al., 2009).

Fuente: KuanShu Designs, usado con permiso

Menos conocido y discutido en la literatura psicológica: a medida que perdonas a los demás de manera profunda, tomándote tu tiempo para comprender las heridas del otro, sintiendo compasión por el otro y siendo bueno con el que ofendió, en realidad puedes reconstruir tu propia humanidad, convirtiéndose en una persona más fuerte y mejor. Considere cuatro aspectos del crecimiento en su humanidad una vez que haya recorrido el camino del perdón.

1. Aumento de los sentimientos positivos hacia uno mismo.

Cuando los demás nos tratan injustamente, hay una tendencia a creer la mentira que otros dicen o insinúan sobre usted en el contexto de la injusticia. A medida que las personas te denigran, con el tiempo puedes internalizar su mensaje y comenzar a desarrollar sentimientos negativos sobre ti que son completamente infundados. A medida que se acerca a la persona ofensora con amabilidad, la paradoja es que esta amabilidad comienza a desarrollarse hacia uno mismo. Tus sentimientos hacia ti mismo cambian desde sutilmente negativos o desde un serio desprecio por ti mismo hasta bondad hacia ti mismo en la forma de una mayor autoestima. Vimos esto, por ejemplo, en el estudio de sobrevivientes de incesto, quienes vinieron a nosotros sin gustarse a sí mismos (Freedman & Enright, 1996). Al perdonar, comenzaron a darse cuenta de que no habían hecho absolutamente nada malo. Sus sentimientos negativos hacia sí mismos eran el resultado de la inquietud interior con la que todos habían estado luchando durante años. Reconstruyeron sentimientos positivos hacia ellos mismos.

Diseños de KuanShu, usados ​​con permiso

Fuente: KuanShu Designs, usado con permiso

2. Conocimientos cognitivos sobre el propio valor como persona

Cuando las personas son víctimas de una profunda injusticia, hay una tendencia a condenar a los que actuaron injustamente. La tendencia es definir favorablemente a la otra persona por las acciones injustas. La conclusión: Esa persona ofensora no es una persona de valor. A menudo, como un pensamiento subconsciente, la víctima concluye de manera similar: Yo tampoco soy una persona de valor. Si lo fuera, esto nunca me hubiera pasado. A medida que las personas perdonan, trabajan (y a veces durante meses porque esto es una lucha) para ver a la persona ofensora como poseedora de un valor inherente (incorporado) que no se puede ganar ni quitar, ni siquiera por mala conducta. Esto es así porque cada persona en esta tierra es única y por lo tanto insustituible. Este tipo de pensamiento, ofrecido a la persona ofensora, conduce luego a una aplicación directa de esta idea al yo. Si todas las personas son únicas, insustituibles y, por lo tanto, especiales, entonces yo también tengo un valor inherente. Esta idea puede ser una revelación para una persona que ha vivido con baja autoestima durante mucho tiempo.

3. Mayor capacidad para confiar en relaciones importantes

Cuando la confianza se ve dañada por las acciones de una persona, por ejemplo, una ex pareja, esto puede ser tan perjudicial que la víctima generalice la falta de confianza a todas las personas, incluidas las posibles futuras parejas. «No se puede confiar en nadie» se convierte en el pensamiento generalizado. A medida que las personas perdonan, se dan cuenta de que perdonar es una herramienta de vida para protegerse contra las emociones negativas excesivas que pueden generar coraje para probar una nueva relación (sabiendo que si no funciona, el perdón puede ser una fuerte protección). Por lo tanto, perdonar puede restaurar un sentido general de confianza, no necesariamente hacia una expareja impenitente, lo que permite una futura relación mutuamente satisfactoria con una nueva pareja. Vimos esto en el estudio de Osterndorf et al. (2011) en el que los hijos adultos de alcohólicos perdonaron al padre que se permitió el consumo excesivo de alcohol. Los hijos adultos, al ver una relación tensa entre madre y padre, tenían un sentido de confianza dañado. Su perdón condujo a un aumento significativo en la calidad de sus relaciones con los demás.

Diseños de KuanShu, usados ​​con permiso

Fuente: KuanShu Designs, usado con permiso

4. Una identidad más positiva: ¿Quién soy realmente?

Cuando las personas son tratadas muy mal por otra persona, pueden caer en una nueva identidad negativa como, «Soy una víctima». Estas palabras pueden formar la base de una identidad generalizada que tiende a dominar los propios pensamientos de la persona. La persona se define a sí misma como una víctima, alguien que fue (y ahora siempre será) tratado injustamente. En el estudio de Reed y Enright (2006), cuando las mujeres abusadas emocionalmente perdonaron a su ex pareja, tuvieron un cambio estadísticamente significativo en su identidad de «víctima» a una visión más positiva de su propia personalidad. Como una persona me dijo una vez: «Cuando perdoné, pasé de verme a mí mismo como una víctima a un sobreviviente y ahora a un próspero». Esta es una gran reconstrucción de la propia identidad.

Resumen

Perdonar, espero que veas, ciertamente tiene su lugar de honor como una forma empíricamente verificada de reducir los atributos psicológicos negativos como la ira, la ansiedad y la depresión. La belleza de perdonar, cuando una persona elige hacerlo sin la presión de los demás, es que puede volver a poner las piezas de la humanidad dañada de uno. Los sentimientos negativos de no quererse a uno mismo pueden transformarse en un auténtico gusto por uno mismo. El pensamiento oculto de que «soy una persona de valor inherente» puede resurgir (o emerger por primera vez) cuando el perdonador ofrece por primera vez esta idea de valor a la persona ofensora. La barrera de desconfiar de los demás puede romperse cuando el que perdona ve que la confianza es posible e incluso si la próxima relación no funciona, la persona puede perdonarse y protegerse a sí misma. Finalmente, las personas que perdonan pueden reconstruir su sentido de quiénes son como personas. Pueden deshacerse del estereotipo de que solo son víctimas, pero en cambio son personas que pueden prosperar. Todo esto muestra una reconstrucción de una humanidad que se fue desmoronando, pieza por pieza, y ahora se transforma en una persona íntegra, sana y con características positivas.

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