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No echo de menos mis años maníacos, pero hay momentos en los que recurro a los recuerdos para ayudarme a superar los momentos difíciles. A veces puede ser solo por un día cuando me encuentro luchando.

El cielo es el limite

Fuente: Mint Foto/Pixabay

Cuando tenía hipomanía vivía en Nueva York. Tenía veinte años y la enfermedad realmente comenzaba a invadir mi existencia diaria y dificultar mi vida. Me levantaba por días y sufría de insomnio y me ardían los globos oculares porque aunque mi mente no descansaba, mi cuerpo necesitaba un descanso. Fueron unos malos tiempos con recuerdos inconvenientes.

Aunque no todos los recuerdos son malos. Cuando sentía que no podía levantarme de la cama y no quería moverme, no solo porque no había dormido sino porque posiblemente estaba entrando en un ciclo de depresión, me levantaba. Aprovecharía el lado maníaco de mi cerebro para interceptar cualquier estado de ánimo pendiente de depresión. Me decía a mí mismo: “Levántate, vístete, ponte un poco de maquillaje, sal por la puerta, ve a algún lado, haz algo, muévete. ¡El cielo es el limite!»

En la mayoría de las ocasiones, funcionó. Me obligué a ser activo y puse mi cuerpo en movimiento. Fue la voz maníaca en mí la que me convenció de que saliera por la puerta. Esa voz fue el empujón fundamental que necesitaba para no permitirme quedarme adentro y no hacer nada realmente productivo.

Avance rápido hasta hoy. Llevo casi dos décadas con mi estabilizador de ánimo y hay veces que pienso en esos recuerdos de no querer levantarme y estar activo en mi día. Me apoyo en esas herramientas que utilicé para solucionar cualquier incapacidad para sentir que no puedo funcionar como un ser humano normal y entrar en la sociedad. Me doy el mismo discurso. También me digo a mí mismo que no debo pensar tanto en ello y simplemente hacerlo simple. Hago uso de esa voz interna maníaca solidificada en mi memoria y me digo a mí mismo que me siente en la cama, camine al baño, me lave la cara, me ponga protector solar y me vista. Tengo que hablarme paso a paso y hacerme funcionar. A medida que avanzo, cada pequeño paso se vuelve más fácil.

Es casi como si comenzara como un robot y poco a poco volviera a ser humano.

A veces son las cosas simples las que me ayudan a superar un día difícil o un momento difícil y hacer tareas menores se suman a un día completo. Puede que no llegue al gimnasio hoy y complete un entrenamiento completo, pero puedo caminar alrededor de la cuadra. Tal vez no quiera ir al supermercado, pero puedo ir por la calle y comprar algo de un vendedor de frutas local.

Todos somos criaturas de hábitos. A veces es fácil caer en malos hábitos o no tener ningún hábito. No me voy a castigar porque no corrí tres millas, y tal vez solo caminé durante 30 minutos. No me voy a menospreciar porque mis expectativas son demasiadas en un día que comenzó conmigo en un camino de hacer poco o nada.

Solo sé que en esos días en la ciudad de Nueva York, cuando estaba libre de medicamentos y, a veces, tenía problemas para funcionar, hablar conmigo mismo y permitir que mi lado maníaco me dirigiera funcionó. Hizo toda la diferencia en un día potencialmente inútil.

Recientemente, me he encontrado luchando. Como hoy, no quería levantarme. No quería dejar mi lugar. No quería hacer nada. También me pasó ayer. Solo quería quedarme adentro y estancarme. Pero hoy puede convertirse fácilmente en mañana, que puede convertirse en el día siguiente y puede pasar una semana sin que cambie nada. Estos son los momentos cruciales en que la voz puede cambiar ese comportamiento y la propensión a caer en un estado depresivo, o en ese lugar en el que no quieres estar.

Como dije, no echo de menos mis días maníacos, pero me aferro a algunos recuerdos que me han ayudado en el pasado. Agradezco a esa voz maníaca que aunque ha sido atemperada con medicamentos a lo largo de los años, sigue ahí con los recuerdos positivos que me han permitido encontrar la fuerza para ayudarme hoy, y para lo que venga mañana.

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