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«Carole» [all names have been changed here] Tuvo una relación sentimental con John que duró unos meses. Al principio, se veían con frecuencia. Luego llegó un momento en que profesaron su amor mutuo, y al menos hubo indicios de matrimonio, pensó Carol. Estaba tan atrapada en este romance que descuidó a sus amigos. Su familia pensó que se había vuelto distante.

A veces había pequeñas discusiones entre ellos, pero nada serio ni nada que les pareciera inusual. Carol se quejó del lío de John. Se quejó de que ella era demasiado ordenada, «compulsiva», la llamaba.

Pero luego se desarrolló un argumento más importante.

John se quejó de la tendencia de Carol a volverse posesiva, incluso celosa. Ella lo llamó cuando salía con sus amigos. Una vez lo molestó al revisar los mensajes en su teléfono. Carol entendió que no había ninguna razón en particular para pensar que John la estaba engañando, pero de todos modos se le ocurrió la idea. Ella trató de no parecer celosa, pero aun así le preguntó sobre sus ex novias, «sin ninguna razón en particular», le dijo. A John le pareció que ella lo estaba mirando. Se quejó de que ella estaba «controladora». Se mostraba reacio a hablar con viejos amigos porque ella podría enfadarse.

En parte para enfatizar que a veces podía estar sin él, Carol hizo planes ocasionales con amigos, pero estaba confundida al preguntarse qué estaba haciendo John durante ese tiempo. Ella lo llamaba en esos momentos, a veces repetidamente si no contestaba de inmediato.

Siguieron otros argumentos.

En una ocasión, John salió de su apartamento. Ella fue tras él, conduciendo de un lugar a otro hasta que lo encontró. A Carol le pareció que John se estaba enamorando. Y sintió que no había nada que pudiera hacer al respecto.

Finalmente, John sugirió que se “tomaran un descanso” y no se vieran por un tiempo. Carol protestó: “¿Cómo podemos resolver nuestros problemas si no nos vemos? Pero insistió. Durante la semana siguiente, Carol se comportó de una manera que ella misma admite ser autodestructiva. Llamó a John una y otra vez, y cuando dejó de contestar sus llamadas y mensajes de texto, fue a su apartamento. A veces aparcaba al otro lado de la calle y cuando él se marchaba lo seguía. Hizo todo lo posible para ir a los bares donde sabía que era probable que él fuera. En ocasiones, ella lo abordó a pesar de su conversación con otra mujer.

John pasó de la paciencia y la voz suave a la ira. Él fue cortés con ella en este punto, pero nunca amistoso. Comenzó a quejarse con sus amigos de que ella lo estaba acosando. A Carol le parecía cada vez más lejano. En las cada vez más raras ocasiones en las que John se detenía a hablar con ella, Carol descubría que no tenía nada que decir. No obstante, estaba atormentada por la necesidad de llamarlo. Cuando estaba sola, la imaginaba con otras mujeres. Las cosas siguieron así durante meses.

Comportamiento de semi-acosador

Lo que distingue a Carol, y a otros hombres y mujeres que actúan de la misma manera, de los acosadores inequívocos es su retirada de último momento de cualquier violencia o amenaza de violencia. Reconocen que no deben ni pueden ir más allá de lo que ya han hecho. Al final, dejaron que su amante se despidiera.

Vi este drama extrañamente estereotipado representado una y otra vez con diferentes actores: un hombre, un policía, persiguió a la mujer que estaba rompiendo con él en otra parte de la ciudad y fue arrestada. Otros hombres y mujeres tenían comportamientos que no eran abiertamente violentos, pero no obstante ilegales: arrojar café sobre la ropa del amante ausente; incautar o dañar su automóvil de cualquier otra manera; incluso escribir graffitis en la puerta de su garaje. Cuando ocurren tales incidentes, parece posible que se conviertan en actos abiertamente violentos. Se puede solicitar una orden de protección. Pero si bien el semi-acoso puede convertirse en violencia, generalmente no es así. A veces hay escenarios públicos. A veces se llama a la policía, pero normalmente no.

Al final, es resignación y calma después de la tormenta.

Por lo general, varios meses después, el caso se recuerda con cierta inquietud, pero no quedan sentimientos terribles. A veces, estos malos sentimientos solo desaparecen cuando aparece un nuevo amante. No es raro que los semi-acosadores tengan dificultades para recordar lo que los atrajo de sus ex amantes en primer lugar.

Parece haber un hilo conductor en estas historias: la persona destinada a convertirse en un «semi-acosador» no solo es celosa, sino que también tiene un historial de celos en relaciones anteriores. También es impulsivo. Aunque muchos, si no la mayoría, los amantes abandonados han sentido a veces la necesidad de llamar a un amante ausente, por lo general es posible resistir el impulso. Es como si la mayoría de la gente tuviera un sentido de orgullo que no les permite comportarse de una manera que los desespere, así que al menos fingen mostrar una indiferencia que tal vez no sienten. Estos semi-acosadores, sin embargo, no parecen avergonzarse; o si lo hacen, no pueden dejar de avergonzarse. Terminan destruyendo cualquier posibilidad de reconciliación. Asumen una identidad que no atrae a los amigos que los han visto; y se odian a sí mismos.

Recientemente, alguien como Carol me preguntó por qué no podía dejar de llamar a su novio cuando sabía muy bien que lo estaba molestando. Esta es una pregunta difícil de responder. A lo largo de los años, no he notado muchas similitudes en la forma en que han crecido los semi-acosadores. Más allá del hecho de que han estado celosos en el pasado, no he notado ninguna experiencia particular que tengan en común que parezca predecir este comportamiento doloroso. Sin embargo, el resultado es claro: no pueden verse fuera de la relación con su amante. Están tan identificados con su papel en la relación que no tienen nada a lo que recurrir si esa relación se rompe. Y así permanecen más allá del punto en el que no queda nada a lo que aferrarse.

Pero hay algo más: los celos.

Muchas veces, la relación se ha estropeado en primer lugar debido a celos incontrolables, injustificables e implacables. Los celos nunca son un signo de amor. Es el signo de un sentimiento de posesión. Las personas celosas sienten que el hombre o la mujer que poseen está haciendo algo a sus espaldas. Sienten que los hace pequeños un amante que se ríe de ellos y se burla de ellos. Este sentido de pertenencia hace que la eventual ruptura sea aún menos tolerable. Carol ve a otra mujer en un bar sosteniendo el brazo de John, el brazo de su novio, aunque sabe que él ya no es su novio.

Ir adelante

No es fácil para un psicoterapeuta detener este comportamiento, ni para los amigos o para otra persona. El semi-acosador está en una carrera para evitar que suceda algo intolerable, incluso después de que ya haya sucedido. Una persona así parece pegajosa y exigente, incluso infantil. Y puede parecer peligroso para los demás.

Cuando me veo atrapado en medio de este percance, hago lo que puedo para persuadir al amante rechazado de que se abstenga de empeorar las cosas. Es posible que John, o cualquier amante que esté ausente, no quiera verla ahora, es evidente que no quiere verla, pero ni ella ni él saben cómo se sentirá él meses después. La posibilidad de que él regrese con ella aumenta si no se comporta de una manera controladora y celosa. El tiempo hace muchas cosas. Permite a las personas recordar lo que les gustó de un ex. Y eso, inevitablemente, también cambiará los sentimientos de la ex, por lo que la situación seguramente se volverá menos dolorosa.

Pero también me preocupa señalar la naturaleza destructiva de los celos. Carol tendrá otras relaciones. Habrá otras ocasiones en las que se sienta tentada a buscar un nuevo novio. Este tipo de verificación no puede evitar la infidelidad; pero puede socavar la nueva relación con tanta seguridad como la anterior.

Debido a que los celos son un sentimiento tan terco y no deseado, les digo a los hombres y mujeres celosos que no creo que puedan borrar el sentimiento con un esfuerzo de voluntad. Pero, mediante un esfuerzo de voluntad, no pueden expresar estos sentimientos. Como ocurre con otros tipos de obsesiones, sobre enfermedades, gérmenes o lo que sea, la verificación constante empeora el miedo subyacente.

(c) Fredric Neuman, autor de Rising Above Fear. Siga el blog del Dr. Neuman en fredricneumanmd.com/blog/ o busque asesoramiento en fredricneumanmd.com/blog/ask-dr-neuman-advice-column

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