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Drino* me dice que en los Estados Unidos nunca sabe qué decir cuando alguien le pregunta: «¿Cómo estás?»

En el país donde creció, dice, la respuesta estándar es algo equivalente a «Estoy aguantando». Pero en Estados Unidos, siempre siente que la gente quiere algo más. “Simplemente no sé exactamente lo que quieren”, dijo.

Janine*, que ha estado tratando de quedar embarazada durante varios años sin éxito, dijo: “Odio cuando la gente me hace esa pregunta. ¿Qué es lo que quieren saber, en realidad? ¿No creen que lo gritaré al mundo si quedo embarazada? ¿Quieren demostrarme que sienten pena por mí? ¿Creen que me estoy revolcando en la autocompasión?

Cori*, como muchos de mis clientes, comenzó una sesión de terapia reciente preguntándome cómo estaba. Antes de que pudiera responder, dijo que estaba preocupada por sus hijos, que tenían miedo de que todos nos muriéramos de hambre o de que muriéramos por una bomba lanzada por Rusia. Estaba teniendo problemas para calmarlos porque ella misma estaba muy ansiosa por el estado del mundo. “Hablo con algunos de mis amigos al respecto”, dijo, “pero nadie ayuda mucho porque todos estamos en el mismo barco. Todos tenemos miedo.

En un nivel, «¿Cómo estás?» es simplemente una forma de hacer contacto, ya sea saludando a un vecino al pasar por la calle o iniciando una reunión de trabajo. La mejor respuesta a este tipo de preguntas honra la intención: hacer un contacto rápido. Pero también es bueno ser honesto y dentro de los límites siempre que sea posible. En otras palabras, no tiene que responder «Genial, gracias» si no es cierto. «Estoy bien», «Estoy un poco bajo el clima» o incluso «Estoy luchando con las cosas que suceden en el mundo» son respuestas perfectamente adecuadas, según la situación y la persona. con quien estas hablando

123RF imagen de archivo 192985815 fotog: peopleimages12

En la mayoría de los casos, la pregunta requiere reciprocidad. Le preguntas a la otra persona cómo está. Pero en una reunión con el líder de su equipo, a menos que el suyo sea un equipo muy relajado, no es una apertura para una conversación sino para una reunión.

Si la pregunta es la apertura de una conversación real, ya sea con un amigo, un colega, otro conocido de negocios, un profesor o un pariente, puede ofrecer un poco más de información. Pero, ¿cómo saber cuánto quieren saber realmente? ¿Y cómo decides cuánto quieres decirles realmente?

El código puede ser confuso, tal vez más en estos días que nunca. Pero una breve auto-reflexión, una que probablemente ya hayas hecho, sin necesariamente darte cuenta, puede ayudarte a encontrar la respuesta correcta.

Por ejemplo, después de contarme sus preocupaciones sobre sus hijos, Cori dijo:

Realmente quiero saber cómo estás, sabes, porque aunque eres mi terapeuta, también eres una persona que me importa. Pero también creo que quiero saber cómo estás lidiando con todas estas cosas horribles que están pasando. Espero que tenga una manera de lidiar con esto que me ayude a manejarlo mejor. Pero me preocupa que no lo hagas, que así es como se supone que debemos sentirnos todos.

Así que su pregunta era un código para «Dime cómo te va para que pueda ver si hay algo más que pueda hacer con todas estas cosas horribles que están pasando».

En terapia, Cori aprendió que muchos de nuestros códigos y comportamientos sociales tienen significados más complejos de lo que parece. Ella también sabía que agradecería su esfuerzo por descifrar lo que podría significar su pregunta aparentemente simple. Y además, sabía que la mayoría de nosotros no deconstruimos estas interacciones sociales rutinarias fuera de la terapia.

Como sucede a menudo con los clientes, aprendí algo importante de sus ideas. Mientras desglosaba los diferentes significados de su pregunta casual sobre cómo estaba, me di cuenta de que estas ideas podrían ser útiles tanto para Drino como para Janine.

«¿Como estas?» puede tener muchos significados diferentes. Pero no tienes que averiguar qué significa realmente cada persona que te hace esa pregunta. Realmente solo tienes que averiguar qué quieres decirles.

Lo más probable es que ya hagas esto la mayor parte del tiempo. Sabes que cuando te cruzas con un vecino de camino al trabajo no estás en condiciones de detenerte y tener una larga conversación sobre cómo les va realmente a cada uno. Ya sea que esté preguntando o respondiendo inicialmente, simplemente está reconociendo una conexión, reflejando que se conocen y tal vez, en algún otro momento, les gustaría chatear (o tal vez no).

Cuando el líder de su equipo comienza una reunión con esa pregunta, incluso si ha tenido una mañana terrible preparando a sus hijos para la escuela y saliendo a tiempo para tomar el autobús escolar, y por mucho que le gustaría contarle a alguien, su profesional Los límites evitan que te derrames aquí. Una respuesta simple y directa es similar a un «aquí» cuando un maestro llama al rol en la escuela. O, si cree que es una señal para iniciar la discusión sobre un tema que sabe que necesita ser discutido, puede agregar algo como «Estoy preocupado por la cuenta XYZ y creo que deberíamos tomarnos un tiempo para discutirlo hoy». .”

Drino*, por ejemplo, se dio cuenta de que en su país la respuesta común a “¿Cómo estás?” ayudó a mantener un nivel de privacidad que él prefería. “Así que supongo que puedo decir ‘Estoy aguantando’, aquí también. No tengo que derramar mis entrañas con todos los que me preguntan cómo estoy. Si realmente quiero compartir un poco más, puedo. Pero tengo que decidir”.

Janine* tuvo una autorrealización diferente. “Creo que espero que alguien me haga sentir mejor”, dijo.

Y algunas personas lo hacen. Me hacen saber que han pasado por lo mismo y que lo superaron de una forma u otra. Si solo digo lo que quiero decir, ya sea lo mal que me siento o que no quiero hablar de eso, a algunas personas podría no gustarles, pero podría hacerme sentir un poco que no lo estoy. ¡Solo en esta locura, que es lo que creo que necesito escuchar!

A veces, un poco de autorreflexión también puede conducir a un cambio en su respuesta automática. Janine me dijo más tarde que se había dado cuenta de que había algunas personas con las que sabía que no debería compartir sus sentimientos, pase lo que pase.

Saber que puedes decidir cuánto compartir, con quién y cuándo es una herramienta poderosa para guardar en tu bolsillo trasero cuando intentas decidir qué quiere decir realmente alguien cuando te pregunta cómo estás.

*nombres e información personal cambiados por privacidad

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