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Tienes un padre que siempre dice ser un experto en cualquier tema. Si bien a veces es útil obtener consejos reales que funcionen para usted, el ritmo rápido de las conclusiones supuestamente basadas en el conocimiento que salen de la boca de esa persona le hace sentir que de alguna manera tiene fallas. Ahora que lo pienso, el consejo fue útil, pero fue entregado en un tono de voz que parece haber sido diseñado para demostrar que usted y sus ideas son completamente inválidas.
Cuando las personas se desviven por hacerte sentir mal contigo mismo, la pregunta es si eres tú o ellos. Si normalmente piensa que su concepto de sí mismo es lo suficientemente sólido, realmente no debería verse afectado por un evento pequeño que exponga su insuficiencia. De hecho, cuando lo piensas, hay muchas personas que te hacen sentir cómodo estando cerca de ellas sin sentirte débil o a la defensiva.
Una investigación reciente de Uthike Girme de la Universidad Simon Fraser y sus colegas (2017) examinó lo que ellos llaman inseguridad de apego «específica de la relación». Propusieron que las personas pueden sentirse inseguras en una relación en particular, incluso cuando, en general, tienen un sentido relativamente fuerte de quiénes son. Aunque la investigación se ha centrado en la seguridad del apego dentro de una relación romántica, los hallazgos también pueden considerarse generalizables a otras relaciones cercanas.
Como Girme et al. Señalan: “La agitación agudizada en forma de emociones e irritaciones más negativas que surgen durante las transiciones difíciles aumenta las dudas y aumenta los sentimientos de incertidumbre sobre la relación. si tu pareja realmente estará ahí para ti. Al traducir esto en un problema más general de sentirse inseguro con una pareja no romántica, la experiencia de sentirse inseguro también debería crear confusión emocional. Sin embargo, parte de lo que podría influir en su sentimiento de inseguridad es si espera que la relación dure en el tiempo. Si siente que está pasando por un momento difícil que eventualmente mejorará, no se enojará tanto si alguien más lo hace. temporalmente no apoyándote.
La seguridad del apego es el sentimiento fundamental de que su relación con los demás es fuerte y durará. Además, las personas criadas en esta calidad tienen un sentido igualmente fuerte de sí mismas. No les importa cuando alguien desafía esta base estable. Sin embargo, si los investigadores de Simon Fraser tienen razón, el hecho de que un día te sientas seguro no significa que te sentirás seguro al día siguiente si sucede algo que desafíe esa base de tu autoconcepto.
Girme y col. Tenían la suposición inicial de que las personas con una alta seguridad de apego esperarían que sus relaciones fueran más estables con el tiempo y, de hecho, esto se ha confirmado. Luego examinaron si los sentimientos de angustia de las personas variaban con las fluctuaciones en la seguridad del apego, y en un estudio de individuos extraídos de una muestra comunitaria, pudieron establecer este punto. Finalmente, utilizando una muestra de parejas en transición a la paternidad, un momento notablemente estresante, los investigadores canadienses han demostrado que aquellos cuya seguridad de apego fluctuó más durante este período de dos años de cambio en la disponibilidad de su pareja fueron los que sufrieron la mayor angustia emocional. . .
Resumiendo los resultados de sus tres estudios, Girme y sus colegas concluyen que su trabajo «contrarresta investigaciones previas que documentan una fuerte resiliencia de los individuos en seguridad frente a experiencias de relación potencialmente peligrosas». De hecho, las personas que esperan mayor estabilidad en la relación son las que más sufren cuando las cosas salen mal. La otra cara es que las personas con poca seguridad en el apego no parecen tan angustiadas si su pareja ya no está disponible para ellos. Al esperar menos, se sorprenden y decepcionan menos cuando lo reciben.
Si extrapolamos los hallazgos del equipo de investigación canadiense a otras relaciones no románticas, pueden aplicarse principios similares. En su propio círculo de amigos, familiares y compañeros de trabajo, hay personas que empoderan y otras que socavan su propia seguridad. En estos casos, es importante preguntarse por qué estas personas cuestionan su autopercepción. ¿Es porque son absolutamente críticos? ¿O se presentan como más deseables al no estar emocionalmente disponibles? Así que pregúntate si eres tú o ellos. ¿Qué hace que la gente necesite hacerte sentir inseguro?
Para responder a algunas de estas preguntas, mire más allá de su propia relación con estas personas inseguras. ¿Cuáles son sus relaciones con los demás y qué hacen los demás en su presencia? ¿Sientes que otras personas también se sienten pequeñas? Una vez que se dé cuenta de que son ellos y no usted, puede ayudar a neutralizar sus interacciones con ellos. Adelantarte, sabiendo que serás guiado por el camino de la duda y la ansiedad, te permitirá hacer valoraciones más objetivas de la situación.
Girme y col. señaló que las personas con un alto nivel de seguridad en el apego que no se sentían seguras también experimentaron altos niveles de angustia emocional. Puede dejar de lado esta ansiedad cuando comprenda su origen. También puede devolver estos resultados para examinar su propio comportamiento con los demás. ¿Eres tú quien necesita menospreciar a la gente mostrando tu superioridad? Tener una alta autoestima significa que no necesitas infligir este dolor a los demás porque confías en tu propio valor.
En resumen, la forma de lidiar con las personas inseguras es dirigir su atención hacia adentro y desarrollar su propia autoestima. El hecho de que alguien te haga cuestionarte a ti mismo no significa que seas inapropiado. También puede haber ocasiones en las que sea particularmente vulnerable. Reconozca que la sensación de seguridad de las personas puede variar con el tiempo y esto le ayudará a reducir la angustia que una persona en particular puede causar.
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