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La pregunta «¿Somos compatibles?» Es fascinante. ¿Quién no está cautivado por la idea de encontrar su «pareja perfecta»? Y parece que casi todo el mundo tiene una opinión:

  • Los matrimonios concertados en las culturas contemporáneas suelen ser facilitados por un miembro de la comunidad que valora a las personas.
  • Los astrólogos y numerólogos usan sus lentes para evaluar si una relación potencial está en las estrellas … o en las cartas.
  • Algunas aplicaciones de citas usan algoritmos para emparejar amantes usando una fórmula o un conjunto de rasgos. Un ejemplo es Chemistry.com, que se ha asociado con la bióloga evolutiva Helen Fisher para conectar a los usuarios basándose en la neuroquímica de cuatro sistemas cerebrales diferentes.
  • Incluso Buzzfeed crea bonitos cuestionarios y «¿Qué harías si?» »Preguntas para determinar la compatibilidad entre los participantes del cuestionario y sus socios.

Fuente: Jelena Zelen / Shutterstock

La compatibilidad generalmente se enmarca de una manera estereotipada basada en rasgos. Nos preguntamos: «¿Se atraen los opuestos? o «¿Se congregan los pájaros del mismo plumaje?» En otras palabras, ¿deberíamos valorar la complementariedad entre socios o apreciar las similitudes que nos unen? No importa de qué lado estés, la mera idea de encontrar una pareja perfecta basada en tu personalidad y / o características inherentes es naturalmente emocionante.

Un enfoque diferente de la compatibilidad

Al explorar este tema con estudiantes y clientes durante los últimos 20 años, he dicho durante mucho tiempo, «La narración triunfa sobre los rasgos de carácter». ¿Qué quiero decir con eso? Ninguna lista de rasgos puede captar las complejidades del amor, así que quiero que la gente se centre en las historias en lugar de en las cualidades. En lugar de preguntar: «¿Somos compatibles? pregunte: «¿De qué se trata esta historia de amor?»

Centrarse en cómo, por ejemplo, uno de ustedes es introvertido (rasgo) y el otro es extrovertido (rasgo) crea miedo: no podemos entendernos ni construir una vida juntos porque somos diferentes. En cambio, centrarse en la historia de la diferencia crea compasión, curiosidad y posibilidad: “Tu introversión me edifica y mi extroversión te desafía. Trabajamos juntos para crear una relación que honre nuestras dos formas de estar en el mundo. La investigación de Samantha Joel refuerza este marco.

Entonces, si la narrativa común de una pareja reemplaza sus rasgos individuales, ¿por qué sentimos un deseo tan fuerte de enfocarnos en una visión de compatibilidad basada en rasgos? Creo que estamos buscando una fórmula para vincular la enorme ansiedad y vulnerabilidad inherentes a amar y ser amado. Anhelamos una certeza que nos asegure que el riesgo de abrir nuestro corazón valdrá la pena. Cuando experimentamos dudas en la relación (como inevitablemente lo haremos), buscamos una lista de características en otro que pueda guiarnos a casa o hacernos saber que la situación es insostenible. El problema, por supuesto, es que el amor se niega a cumplir con un conjunto de reglas ordenado y ordenado.

Cuando la cuestión de la compatibilidad se convierte en tema de conflicto, indica que uno o ambos socios se sienten incomprendidos o devaluados. Es una señal para suspender la conversación hasta que cada socio pueda imaginar el conflicto desde el punto de vista de la otra persona. Una herramienta poderosa para hacer esto proviene de la investigación de Eli Finkel: aléjese y escriba sobre el conflicto desde la perspectiva de un tercero neutral que los ama mucho a ambos. Esta práctica evita que te concentres en los rasgos que te molestan y te reenfoca en la historia del problema.

El don de la incompatibilidad

También hay dones escondidos en nuestras incompatibilidades. Si su historia es que amar a su pareja a través de esta diferencia le brinda la oportunidad de aprender, crecer, expandirse y expandirse, entonces realmente puede estar agradecido por las diferencias entre ustedes. La «incompatibilidad» le brinda ideas y oportunidades:

  • Busque lo que necesita en otro lugar, libere a su pareja y a su relación de ser su todo
  • Practica la paciencia, la humildad y la gracia.
  • Seguir aprendiendo a amar a tu pareja de una manera que la haga sentir bien y pedirle a tu pareja que te ame de una manera que te haga sentir bien.

Al proporcionar un pequeño contraste, las incompatibilidades pueden convertirse en bendiciones disfrazadas.

Compatibilidad en acción

Recientemente, realicé una encuesta en mi comunidad de Instagram para obtener más información sobre sus puntos de vista sobre la compatibilidad. Les pedí que completaran la oración “Sé que somos compatibles cuando…” y realicé un “análisis factorial cualitativo” de las respuestas, agrupando los datos en tres categorías amplias (que se muestran en la tabla). Me sorprendió lo bien que encajan sus respuestas en el marco de la Historia sin título.

Alexandra H. Salomon, Doctora en Filosofía

Tabla de compatibilidad

Fuente: Alexandra H. Solomon, PhD

Como se ve aquí, la noción de compatibilidad parece extenderse más allá de la idea básica de compartir características similares con un socio. De hecho, estar en la misma página o incluso estar de acuerdo en un tema apenas se menciona en la tabla anterior. En cambio, la compatibilidad se presenta como una experiencia profundamente individual y relacional. Estas respuestas sugieren que muchos se sienten compatibles con su pareja cuando, sobre todo, se sienten validados y vistos. Me pregunto qué podría pasar cuando vemos la compatibilidad como algo que sucede «entre nosotros» en lugar de «en ti o en mí».

Quizás la compatibilidad no se trata realmente de encontrar una pareja perfecta, sino de fomentar una relación con una pareja que esté dispuesta a ser curiosa y comprometida a través de sus diferencias.

Practique la gentileza y la gracia al comunicar las necesidades de su relación y vea si este modelo de compatibilidad basado en historias lo ayuda a descubrir nuevas formas de apreciar a su pareja.

Preguntas de autoconciencia relacional sobre compatibilidad

Espero que estos pensamientos de compatibilidad te sean útiles, ya sea que busques el amor, te enamores o continúes una relación. Quiero dejarlos con un ejercicio de autoconciencia relacional y algunas preguntas de diario para solidificar su perspectiva alterada sobre la compatibilidad.

Ejercicio de autoconciencia relacional: Haga una lista de las cualidades que más valora en una pareja íntima. Repase la lista y hágase esta pregunta: «¿Hasta qué punto encarno yo mismo estas cualidades?» «

Preguntas para la reflexión sobre la autoconciencia relacional:

  • ¿Qué significa la compatibilidad para mí?
  • ¿Qué parte de mí quiero que mi pareja vea y valide más?
  • ¿Por qué es tan importante para mí que esta parte de mí sea vista y validada en mi relación?
  • ¿Cómo me siento cuando esta parte de mí se siente vista?
  • ¿Cómo me siento cuando esta parte de mí me parece invisible?
  • ¿Qué tres palabras describen mejor lo que quiero y necesito en una relación íntima?
  • Completa la frase: «Sé que somos compatibles cuando …»

Imagen de Facebook: Jelena Zelen / Shutterstock

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