Cómo las parejas pueden hablar sobre pornografía y por qué deberían hacerlo

Esta pandemia global no deja ningún aspecto de nuestra vida sin tocar, y eso incluye nuestra vida sexual. El uso de pornografía durante la pandemia ha aumentado drásticamente, y Pornhub ha informado de un fuerte aumento en el tráfico. OnlyFans también experimentó un aumento del 75% en el tráfico. No es de extrañar que haya tenido muchas preguntas últimamente sobre el impacto del uso de la pornografía en las parejas sexuales de la vida real.

Recientemente, hice una encuesta a mi audiencia de más de 50.000 personas en Instagram y pregunté: «¿Cómo está afectando la pandemia su deseo sexual?» Aproximadamente el 40% dijo que «se sintió frustrado» y alrededor del 60% informó una «picadura erótica de la nariz». Si bien esto está lejos de ser una investigación empírica, lo que estas respuestas me dicen es que cuando se trata de sobrevivir a una crisis global, todo vale. Por eso debemos ser curiosos, no críticos, sobre todo lo que le sucede a tu sexualidad (o la de tu pareja) durante este tiempo.

Estos picos en el uso de la pornografía probablemente se deben a muchos factores:

• Si la pandemia aumenta la libido de una pareja y agota la de la otra, la pareja apresurada puede recurrir a la pornografía como un intento de solución.
• Las personas que trabajan desde casa o las que acaban de estar desempleadas tienen más tiempo libre.
• El estrés, el miedo y la incertidumbre dejan a las personas ansiosas por escapar de la crudeza de la realidad (las ventas de alcohol y drogas recreativas también están en aumento).
• Es probable que los solteros reemplacen el sexo por la masturbación como una salida sexual.

Algunos terapeutas sexuales (Kort, 2009) han sugerido que el problema de la pornografía es más difícil para las parejas heterosexuales, por lo que optaré por el lenguaje heterosexual en este artículo. Un escenario típico es una pareja femenina que se siente insegura e incómoda por el uso de pornografía de su pareja masculina, pero se siente estancada. Si bien no quiere avergonzarlo, tampoco quiere esconder sus sentimientos debajo de la alfombra.

Hay dos historias de vida, la de ella y la de ella, que dan forma a la textura y el tono de cómo cualquier pareja asume este desafío. Mi objetivo es plantar semillas y proporcionar pistas potenciales para iniciar una conversación sobre pornografía con tu pareja.

¿Por qué es tan difícil hablar de pornografía con tu pareja?

Hablar de pornografía suele ser complicado por dos motivos.

1. Hablar de sexo en general es un desafío común para las parejas. Los investigadores encontraron que en las relaciones de más de diez años, las parejas solo entendían alrededor del 60% de lo que a su pareja le gustaba sexualmente y solo alrededor del 20% de lo que no le gustaba sexualmente (Miller y Byers, 2004). Poder hablar entre ellos sobre el sexo está relacionado con todo tipo de cosas buenas como el deseo sexual, la excitación sexual, la lubricación, el orgasmo, la función eréctil y menos dolor (Mallory, Stanton & Handy, 2019). Hablar sobre sexo con una pareja genera confianza, y el fomento de la confianza hace que sea más fácil hablar sobre sexo.

2. Nuestra conversación cultural más amplia sobre la pornografía tiende a atascarse en binarios. La gente a veces se identifica como pro-porno o anti-porno. El diálogo está enmarcado de una manera simplista: la pornografía es mala / la pornografía es buena; la pornografía oprime a las mujeres / la pornografía libera a las mujeres; la pornografía es adictiva / la pornografía no es adictiva; usar pornografía destruye una relación / usar pornografía ayuda a una relación. Así que tiene sentido que las parejas también se queden atrapadas aquí, señalando con el dedo, culpando y avergonzando. Cuando esto sucede, ambos miembros de la pareja se van sintiéndose juzgados e inaudibles.

Cómo hablar con tu pareja sobre la pornografía

Aquí hay cuatro estrategias para pasar de la crítica a la curiosidad:

1. Comprenda las historias de género que cada uno aporta a la conversación. La investigación ha demostrado que la socialización de los roles de género se desarrolla de manera más estrecha y rígida cuando se trata de sexo. Esto significa que nos quedamos atrapados en una comprensión estrecha de quiénes se nos permite ser (y quiénes no se nos permite ser) sexualmente. Quiero nombrar algunos temas que hombres y mujeres podrían traer a la conversación sobre la base de la socialización de los roles de género.

Historias de mujeres: Quiero que los hombres sean conscientes de que su pareja femenina entra en la conversación como alguien que ha vivido en una cultura donde la evidencia de la objetivación y explotación de las mujeres es omnipresente. A pesar de que ella misma no es una sobreviviente de un trauma sexual, vivir como mujer es convivir con el trauma. Es doloroso sentir que tu pareja participa en una actividad que alimenta la cosificación de la mujer y la violencia contra la mujer.

Ciertamente, las mujeres también son consumidoras de pornografía. Es muy posible que se sienta excitada y repelida por la pornografía, por lo que tu conversación debe dejar espacio para los matices y las paradojas. Una de las historias más antiguas del libro es que el sexo es un «deber de la esposa», algo que ella le brinda. Por mucho que nos gustaría pensar que evolucionamos a partir de esta historia, sus ecos persisten. Incluso si deja a un lado esta historia, puede alimentar su creencia de que si él usa pornografía, de alguna manera significa que ella no está haciendo su trabajo.

Al crecer en una cultura que vende a las mujeres la idea de que sus cuerpos son problemáticos y siempre necesitan mejoras, es probable que traiga desafíos de imagen corporal que no pidió, pero que, sin embargo, internalizó. Puede temer que su uso de la pornografía indique que él no está satisfecho con su cuerpo, y su uso de la pornografía puede levantar una voz en su cabeza que dice que debería esforzarse más para mejorar su cuerpo. Puede comparar el tipo de sexo que tiene con su pareja con el sexo porno, pero si imita lo que está en la pantalla, corre el riesgo de sacrificar su propio placer. Finalmente, puede sentirse excluida porque su pareja no ha hablado de sus fantasías con ella (piense: complejo Madonna-bitch).

Historias masculinas: Quiero que las mujeres sepan que es probable que su pareja masculina entre en la conversación pornográfica con muy poca experiencia en conversaciones sinceras sobre su sexualidad. Probablemente tenía miedo de ser humillado por sus deseos sexuales y este miedo es a menudo lo que subyace en su experiencia de él como defensivo y aislado.

Además, las investigaciones han demostrado que los niños ven pornografía por primera vez alrededor de los 13 años. Esta conversación puede parecer amenazante, ya que su relación con la pornografía probablemente sea una relación más duradera que la de su pareja. Quizás es un espacio privado al que ha recurrido durante muchos años: para relajarse, alejarse de todo, explorar. Como dice el terapeuta Terry Real (2002): “Los hombres no temen la intimidad, temen la subyugación. Él puede entrar en la conversación esperando que él pierda algo, que ella lo «obligue» a renunciar a algo y que él se sienta disminuido. Un hombre puede temer compartir aspectos de su sexualidad con su pareja femenina debido a una división misógina internalizada entre las mujeres «puras» con las que te casas y las mujeres «sucias» en la pornografía, lo que refleja la sensación de que los aspectos de la propia sexualidad son aceptables y otros. Los aspectos son peligrosos o destructivos.

Finalmente, si en esta relación él quiere más sexo que ella, puede recurrir al porno para intentar solucionar este problema, protegiendo a su pareja de sus insinuaciones y protegiéndose a sí mismo del rechazo de su rechazo a sus insinuaciones.

2. Establecer un marco de colaboración. Si abordan la conversación con más preguntas que respuestas, con el deseo de escuchar a su pareja y con la motivación de comprender más profundamente las experiencias que dieron forma a su punto de vista, existe un tremendo potencial para una conversación sobre .porn be a gateway . a una intimidad más profunda.

Empiece por contarle a la otra persona la historia de su relación con la pornografía. Antes de comenzar, debes prometerte a ti mismo y a tu compañero que no usarás lo que aprendas como munición si / cuando te encuentres con otro bache en el camino. Aquí hay algunas preguntas para comenzar:

• ¿Quiénes son las personas que han influido en sus actitudes y creencias sobre la pornografía? ¿Qué te dijeron al respecto?
• ¿Cuándo fue la primera vez que lo vio? ¿Cómo estuvo expuesto a ella? Qué pasó? Cómo te sentiste
• ¿Qué función cumple en tu vida? ¿Qué buscas al usarlo? ¿Qué significa esto para usted?
• ¿Cómo te sientes antes, durante y después de ver pornografía?

La intimidad que surge de esta conversación también puede abrir la puerta a una intimidad sexual más profunda, lo que incluye comenzar a compartir excitaciones o fantasías. Recuerde, solo hay un objetivo en esta conversación: comprender a su pareja más profundamente. Esta comprensión más profunda puede aflojar el nudo en torno a la pornografía. Puede mostrarle orgánicamente un camino hacia los siguientes pasos. Puede que no haya nada que resolver. El simple hecho de saber que puede plantear una inquietud, hacer que sea testigo y validarla puede ser suficiente para trasladar la inquietud del primer plano al fondo. Si no es así, al menos se encuentra en un lugar más colaborativo para luego tener una conversación sobre las próximas ofertas.

3. Haga acuerdos que apoyen la relación. Cuando se adentre en cualquier tipo de resolución de problemas, quiero que utilice esta pregunta como plataforma: ¿cómo podemos evitar que la pornografía erosione nuestra conexión? Tal vez esté de acuerdo en usar solo material erótico que sea ético o justo. Quizás acepta una frecuencia y un tipo de uso que ambos creen que son «suficientemente buenos». Tal vez ella acceda a hacerle saber cuando no se siente segura o incómoda para que él pueda decirle cuánto le gusta hacer el amor con ellos. Tal vez la pareja esté comenzando a explorar excitaciones mutuas y a ver porno juntos.

4. No dude en pedir ayuda. Si encuentra que todavía está atascado, sepa que esta es una pregunta maravillosa para hacerle a un terapeuta de parejas que pueda mantener un espacio para una conversación que honre la profundidad del dolor de uno o ambos socios. Te animo a que le preguntes a un terapeuta potencial cómo abordan las conversaciones sobre la pornografía, ya que necesitas y mereces un médico que pueda tener en cuenta los matices y el contexto.

Las conversaciones con tu pareja sobre la pornografía pueden resultar intimidantes. También pueden ser transformadores. Avec un dialogue patient, curieux et honnête, il est possible de faire passer les sentiments à propos de l’utilisation de la pornographie dans votre relation de ce qui vous fait du bien ou de ce qui me fait du bien à ce qui nous fait du bien.

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