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Dado que una relación íntima consta de dos personas, cada una con sus propias necesidades y deseos, el conflicto es inevitable. Por lo tanto, la ocurrencia o incluso la frecuencia del conflicto no es necesariamente una señal de que la relación esté en problemas. Más bien, lo importante para el bienestar de la relación es cómo las parejas resuelven estos conflictos.

Uno de los tipos de conflicto más comunes que informan las parejas es la brecha en el deseo sexual. También es uno de los conflictos emocionalmente más dañinos que enfrentan las parejas. Esto se debe a que el rechazo sexual genera inseguridades personales sobre el atractivo y la valía como pareja. ¿»No» significa «no soy bueno»?

El rechazo sexual también es frustrante porque las parejas que mantienen relaciones generalmente esperan que sus parejas sean monógamas. Especialmente cuando una pareja rechaza regularmente los avances sexuales del otro, la pareja frustrada se encuentra en un doble vínculo. Es decir, sus necesidades sexuales no están siendo satisfechas dentro de su pareja, pero tampoco pueden buscar satisfacción fuera de la relación sin causarles un gran daño.

Al mismo tiempo, cada miembro de la pareja conserva la autonomía sobre su propio cuerpo y debe poder saber cuándo no se siente listo para tener relaciones sexuales en ese momento. Tal vez no sea el rechazo sexual en sí mismo, sino la forma en que se expresa, lo que determina qué tan herido se sentirá la otra pareja. Esta es la hipótesis que probaron el psicólogo de la Universidad de Toronto James Kim y sus colegas.

Con base en encuestas preliminares de parejas casadas, Kim y sus colegas encontraron que las estrategias de rechazo sexual se pueden agrupar en cuatro categorías.

  • Rechazo tranquilizador. Le explicas que no quieres tener sexo esta noche, pero tranquilizas a tu pareja diciéndole que lo amas y que todavía te sientes atraído por él. También ofrece formas alternativas de contacto físico, como besos y abrazos, mientras promete alcanzarlo en un futuro cercano.
  • Rechazo hostil. Muestra frustración con su pareja o critica otros aspectos de la relación. Asimismo, puedes darle a tu pareja el trato silencioso o criticar la forma en que inició el sexo.
  • Rechazo afirmado. Le explica a su pareja de forma clara y directa por qué no quiere tener relaciones sexuales. Aunque es honesto con ellos, también muestra poco respeto por sus sentimientos.
  • Rechaza el rechazo. Finge no darse cuenta de que su pareja está interesada en el sexo. También puede alejarse de él, acostarse en una posición en la que sea difícil acurrucarse o fingir que duerme.

Para probar el impacto de estos comportamientos de rechazo en la satisfacción sexual y de la relación de la otra pareja, los investigadores reclutaron a 98 parejas que habían vivido juntas durante al menos dos años. Cada noche durante 28 días, cada pareja completó una encuesta que midió el grado de diferencia en el deseo sexual entre ellos y sus parejas, así como su satisfacción sexual y en la relación. También indicaron si su pareja había rechazado un avance sexual en las últimas 24 horas. Si es así, también indicaron cuán tranquilizador, hostil, asertivo o desviado era ese rechazo.

Quizás los resultados no fueron sorprendentes. Cuando los encuestados informaron que su pareja rechazó de manera tranquilizadora sus avances sexuales, también informaron un aumento en la satisfacción de la relación en comparación con el día anterior. Sin embargo, cuando fueron rechazados de manera hostil, la satisfacción de su relación disminuyó. Este hallazgo muestra la importancia de decirle no al sexo en una ocasión particular de una manera que demuestre a tu pareja que la amas y que aún la quieres.

Curiosamente, ni los rechazos asertivos ni los rechazos desviados tuvieron ningún efecto en la satisfacción de la relación de la pareja rechazada. Sin embargo, es importante que si bien estos comportamientos aparentemente no dolieron, claramente tampoco sirvieron para fortalecer la relación. Mientras tanto, está claro que el rechazo hostil inflige daño a la relación más allá del mero rechazo en sí.

Los cuatro patrones de rechazo encontrados en esta investigación reflejan los patrones de comunicación conflictivos que los científicos de relaciones han estado estudiando durante un cuarto de siglo. En resumen, ningún estilo de comunicación funciona en todas las situaciones. Más bien, el estilo debe adaptarse a la situación particular.

En la mayoría de los conflictos menores, un estilo tranquilizador generalmente funcionará más. Sin embargo, cuando se trata de dificultades importantes en las relaciones, como un problema de adicción o una posible infidelidad, es más probable que un enfoque asertivo produzca el resultado deseado. Y, sin embargo, como muestra esta investigación, cuando se trata de diferencias en el deseo sexual, el rechazo directo o asertivo no es el mejor enfoque, aunque también es poco probable que cause un daño significativo.

Lo que está claro es que un enfoque hostil para la resolución de conflictos nunca es útil. Esto pone a tu pareja a la defensiva y lastima a los más vulnerables. Si se encuentra reaccionando de manera hostil cuando tiene un conflicto con su pareja sobre el sexo o cualquier otro tema, se estará haciendo un favor a usted y a su relación al reflexionar sobre el origen de estos sentimientos hostiles.

Por ejemplo, es posible que no le interese el sexo porque esté sobrecargado con las tareas domésticas o porque le preocupen los problemas de rendimiento. Pero en lugar de culpar a tu pareja de tu frustración, es mejor hablar abiertamente sobre estas barreras al impulso sexual. Un enfoque asertivo comunicará claramente estos problemas a su pareja, pero si también puede asegurarse de que también es sensible a sus necesidades, es probable que el resultado sea mucho mejor para ambos a largo plazo.

Imagen de Facebook: Syda Productions / Shutterstock

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