A nivel intrapsíquico, la «reactividad emocional» sugiere una reacción exagerada negativa a estímulos normales o incluso leves debido al estrés, agotamiento de los recursos fisiológicos o alteración emocional.
Más relevante en nuestros tiempos altamente reactivos es la reactividad emocional dinámica: una emoción negativa en una parte de una interacción que causa una emoción negativa en la otra, de modo que la interacción hace que se comporten de maneras inusuales. Hay una gran tendencia en estos días a:
- Responde a los temblores como un idiota.
- Responda con rudeza a la mala educación percibida.
- Invalidar cuando nos sintamos invalidados.
- Devalúe cuando se sienta devaluado.
- Acusa cuando te sientes acusado.
- Manejar cuando sentimos que estamos siendo manipulados.
- Ofender cuando te sientes ofendido.
- Trate de permanecer en silencio cuando nos sintamos inaudibles.
- Vergüenza cuando estás avergonzado.
Ambos lados de la dinámica se sienten como si estuvieran reaccionando entre sí. Pueden consolarse con la complacencia o decirse a sí mismos: «Me obligaste a hacer esto».
En una forma extrema, nos convertimos en «adictos a la reacción»:
- No estoy seguro de opiniones o creencias hasta que reacciona ante alguien.
- Recordando disputas pasadas con diálogo revisado: “Cuando dijeron eso, debería haberlo dicho. «
- Imagínese desacuerdos que no sucedieron: “Estás a punto de decir la cosa más tonta que he escuchado en mi vida.
- Sentir que los demás te menosprecian, te enojan o te molestan.
La reactividad emocional se extiende exponencialmente debido a la importancia de las emociones negativas (dominan el recuerdo) y su vasto contagio: es difícil ser positivo con personas negativas.
Sentimientos versus percepción precisa
Las emociones negativas (ira, resentimiento, ansiedad, desprecio, disgusto, tristeza) han evolucionado para amplificar y amplificar posibles amenazas o problemas. Es un sistema de alarma más seguro que lamentable. (Preferiríamos equivocarnos 999 veces pensando que un cónyuge es un tigre dientes de sable en lugar de equivocarnos una vez que pensamos que un tigre dientes de sable es un cónyuge). Se los trata de manera más automática y mucho más rápida que el juicio racional. En la experiencia de las emociones negativas, la mayoría de los procesos de pensamiento tienden a justificar el sentimiento, en lugar de probar la realidad de su influencia perceptiva. Como resultado, están cargados de sesgo de confirmación, lo que hace que ignoremos o descartemos todas las pruebas contradictorias. El imperativo existencial «Pienso, luego existo» cambia a «Siento que eres un idiota, luego eres un idiota».
Nuestras suposiciones y juicios sobre los demás nunca son del todo correctos, aunque probablemente se convertirán en profecías autocumplidas en medio de la reactividad emocional. Si creo que eres un idiota, probablemente actuarás como tal, pensando que soy un idiota.
Reactividad familiar versus reactividad social: ¿huevo o gallina?
La mayoría de los médicos que trabajan con parejas o familias han notado un aumento de la discordia, que se correlaciona con la polarización en el país en su conjunto. Por supuesto, los conflictos familiares contribuyen a los conflictos sociales y viceversa. Mi experiencia profesional sugiere que el aumento de los conflictos familiares precedió a la polarización social. Pero eso podría ser un problema de selección, debido a mi especialidad clínica en el manejo del resentimiento crónico, la ira y el abuso emocional en las familias.
Al final, no importa quién venga primero; la capacidad de respuesta en ambas áreas es incontrolable.
Rompiendo la dinámica reactiva
Cuando las interacciones comiencen a deteriorarse, haga estas preguntas cruciales:
- «¿A qué está reaccionando esta persona?» ¿Me ven como irrespetuoso, parcial, narcisista? «
- «¿Estoy actuando como el tipo de persona que más quiero ser?» «
En las relaciones románticas, necesitamos probar la realidad de las suposiciones sobre nuestra pareja. Por ejemplo, si piensa: «Mi pareja es egoísta», pregúntese: «¿Mi pareja cree que estoy actuando como egoísta?».
Para contrarrestar el sesgo de confirmación, recuerde ejemplos de su pareja cooperando o actuando con compasión.
En lugar de reaccionar, actúa de acuerdo con tus valores más profundos y pregúntale lo mismo a tu pareja: “Tratemos de ser compasivos, justos y respetuosos”.
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