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De todas las amenazas a una relación comprometida con las que me he enfrentado en cuatro décadas de trabajo con parejas, la más difícil de curar es la infidelidad. Cuando un socio de confianza en una relación comprometida traiciona la sagrada confianza del otro, la relación experimentará una grave inestabilidad.

La pareja que ha sido traicionada es torturada emocionalmente y humillada cuando surge el conocimiento de la infidelidad. Están claramente traumatizados y tienen la misma variedad de síntomas que los profesionales ahora describen como trastorno de estrés postraumático. Como cualquier persona que haya experimentado amenazas a su seguridad y bienestar físico o emocional, está desconcertado y confundido por lo sucedido.

Las parejas de ambos sexos tienen síntomas similares a los síntomas clásicos del trastorno de estrés postraumático:

  • Pensamientos intrusivos repetidos.
  • Regulación emocional inestable.
  • Experiencias fuera del cuerpo.
  • Alterne entre sentirse entumecido y golpear en represalia.
  • Incapacidad para dejar de buscar nuevos datos que puedan causar más angustia.
  • Sentirse extremadamente indefenso y roto.
  • Necesidad de recuperar la autoestima asignando culpas.
  • Confusión y desorientación.

“Desde que me enteré del caso, no puedo evitar pensar en lo que pasó. Tuve repetidas pesadillas. Mi fe en la confianza y el amor se derrumba. La persona en la que más creía en el mundo me traicionó sin que pareciera importarme. Si hubiera sabido que algo andaba mal, tal vez podría haberlo detenido antes de que se apagara. Oscuro entre estar devastado y enfurecido. Parece que no puedo encontrar la paz, sabiendo que probablemente hay más para mí de lo que nadie me dirá. Me siento como un maldito idiota, humillado y destrozado. ¿Cómo pudo mi pareja hacerme esto?

El trauma de la traición también puede desencadenar recuerdos de daños emocionales y espirituales enterrados o no resueltos del pasado. Cuando estas experiencias traumáticas pasadas se desencadenan y reaparecen, complican significativamente el proceso de curación.

Para que exista la posibilidad de que la pareja que experimenta esta situación pueda trascender la angustia de la confianza rota, deben enfrentar dos desafíos simultáneos: el primero es comprender y trabajar a través de la combinación de las respuestas traumáticas actuales y el resurgimiento de la pareja traicionada. . La segunda es que ambos socios se comprometen a desempeñar un papel específico en la curación de su angustia mutua.

Los 5 problemas reemergentes más comunes

1. Historia de trauma previo

Cuando las personas experimentan un evento potencialmente mortal en una etapa temprana de la vida, crean defensas que les permiten sobrevivir a esos traumas. Estas defensas pueden ser barricadas para el dolor futuro o una seducción inconsciente para recrear lo familiar.

Si un compañero de relación ha sido herido por amenazas de pérdida o daño en el pasado, tendrá una respuesta traumática más fuerte y persistente a la traición actual de su compañero. Dependiendo de cuán similares se vean a lo que está sucediendo en el presente, se ajustarán al dolor actual y harán que la recuperación sea aún más difícil.

2. Resiliencia física y emocional

Ya sea nacida en una persona o aprendida a lo largo de la vida, la resiliencia es la ganadora del duelo prolongado. Si bien no se puede negar el dolor, aquellos que tienen la suerte de ser más resistentes pueden soportarlo sin caer presa de un dolor emocional prolongado.

La resiliencia después de la traición también se ve reforzada por el tipo de apoyo social al que una persona tiene acceso. Cuando se descubre la infidelidad, es fácil que las parejas traumatizadas pierdan de vista su propio valor. Los demás genuinos, cariñosos y receptivos pueden recordarles quiénes eran antes del trauma y ayudarlos a recuperar la estabilidad emocional.

Desafortunadamente, la excusa más común que dan muchas parejas infieles cuando se desvían es que no han podido satisfacer sus necesidades en la relación. Estas acusaciones aumentan la angustia de la pareja traicionada.

3. La fuerza de la relación principal

Cuando las personas tienen un vínculo fuerte, ambos socios hablan abiertamente sobre sus necesidades y decepciones a medida que surgen en su relación. Saben que las tentaciones externas siempre son posibles, pero están comprometidas a fortalecer su relación si surgen.

Si una relación fracasa y las personas que participan en ella no están tan conectadas como antes, uno o ambos socios pueden estar buscando un significado fuera de la relación. Si estas aspiraciones no se comparten y la relación no se resuelve, es más probable que se conviertan en acciones.

Algunas relaciones son más aceptables para un socio que para el otro. Si estos sentimientos no se comparten y ocurre una aventura, la pareja inconsciente no ha tenido la oportunidad de intervenir. Sienten que están haciendo todo bien, que su amor está intacto y que la confianza nunca se romperá. Este socio es, naturalmente, más demolido cuando surge un caso.

4. Doble traición: cuando la infidelidad es con una parte conocida

Además de las experiencias de humillación y angustia, se produce un dolor aún más destructivo cuando el tercer miembro del triángulo es un amigo o familiar cercano y de confianza.

Cuando el compañero traicionado descubre que dos personas en profunda confianza podrían llevarse bien a sus espaldas, es casi insondable. En estos casos, a menudo hay otros que saben lo que está sucediendo, lo que provoca aún más pérdidas potenciales de relación cuando surge la aventura. Aquellos que han permanecido en silencio pueden entonces retirarse por temor a ser considerados cómplices.

5. ¿Cuánto tiempo ha durado la infidelidad?

Una aventura que se confiesa rápidamente con un remordimiento genuino y un deseo de hacer lo que sea necesario para ayudar a sanar a la pareja traicionada, tiene más posibilidades de éxito si no vuelve a suceder.

Por el contrario, una pareja que se entera de que la traición ha durado semanas o meses, o que aún está activa, está fundamentalmente más dañada y tiene muchas más dificultades para curarse. Para la mayoría de las mujeres, esto ya no es un asunto pasajero. Es una relación completamente desarrollada de secreto, pasión y conexión emocional, que roba el amor y el compromiso de la asociación existente. Para la mayoría de los hombres, es el sabotaje de ser engañado por otro hombre que tomó a su esposa frente a sus ojos y la vendió como un «hermano».

La persona fuera de la relación principal, que ha estado dispuesta a ser un traidor, a menudo siente que ha reclamado la posesión del infiel. Es posible que esta persona no quiera ser despedida y puede convertirse en una barrera para una posible curación de la relación.

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Teniendo en cuenta la gravedad de estos posibles problemas emergentes y cómo pueden combinarse, es comprensible cuánta influencia pueden tener sobre si la relación se cura o no y durante qué período de tiempo.

¿Cómo dos personas que no quieren perder su relación navegan por el proceso de ruptura de la confianza hacia una posibilidad de reconciliación?

¿Cómo puede una pareja traicionada volver a aprender a creer al otro?

¿Cómo supera la culpa y el remordimiento la pareja que ha optado por actuar de esta manera?

¿Qué debe suceder para que sea posible la recuperación y la reanudación?

Una vez que ambos miembros de la pareja comprenden la probabilidad de que un compañero traicionado presente síntomas de TEPT, se dan cuenta de que el proceso de curación es el mismo para todos los traumas. El socio que traiciona debe desempeñar al mismo tiempo el doble papel de aliado para la curación de su socio y de buscador de la absolución de la misma persona a la que ha herido descuidadamente. El otro debe sobrevivir al trauma y aprender a amar de nuevo.

El papel del compañero traidor como aliado en la curación del trauma

La mayoría de las parejas que traicionan realmente quieren sanar su relación, pero les resulta difícil no culpar a su otra pareja por algunas de las razones por las que eligieron alejarse. Las respuestas de género suelen ser diferentes. Por ejemplo, más hombres que mujeres justifican esta decisión afirmando que sus necesidades sexuales no fueron satisfechas, que sus parejas no les prestaron suficiente atención en general o que se sentían explotadas en la relación. Más mujeres que hombres citan tradicionalmente las razones de una aventura como la falta de conexión emocional con su pareja principal, la falta de disponibilidad en general o el apoyo romántico inadecuado.

Para acelerar la curación, la pareja que traiciona debe reconocer que debe dejar de lado todo lo que sintió que lo llevó a ceder a una aventura hasta que reconozca y sienta remordimiento por el acto de traición en sí. Son juzgados legítimamente por invalidar el valor de su relación principal, sucumbir a la motivación egoísta y la voluntad de arriesgarse a herir gravemente a la otra pareja.

Como aliados ahora en la curación de la relación, deben estar preparados para alentar y superar cualquier frustración, angustia o represalia que pueda expresar su pareja traicionada. Deben estar preparados para permanecer en el juego todo el tiempo que sea necesario, dejar de lado sus propias necesidades y quejas subyacentes y comprometerse por completo a sanar la rabia y el dolor de su pareja. Cuanto más comprometido esté el traidor en el proceso, más pronto su pareja podrá sanar.

El papel de la pareja traumatizada

Sentirse devastado, humillado y roto es una experiencia difícil. Aunque la pareja traumatizada tiene todas las razones para estar molesta, debe trabajar en estas respuestas de una manera sincera y comprometida, junto con el compromiso de la otra pareja de hacer lo que sea mutuamente necesario para una mejor curación.

La pareja que sufre de trastorno de estrés postraumático probablemente tendrá cambios de humor extremadamente cambiantes, experiencias emergentes de problemas subyacentes no resueltos y agonizantes oleadas de dolor. Al mismo tiempo que sienten la necesidad de contraatacar, huir o sentirse inmovilizados, deben aprender a calmarse, desarrollar resiliencia, buscar apoyo externo y comprometerse con una fe renovada en un futuro mejor.

Si, además, ha sido objeto de un trauma previo, también debe ordenar lo que está sucediendo en el presente y lo que pudo haber soportado en el pasado, para no culpar a la traición actual de su pareja por algo que no hizo. porque. .

Construye una relación futura

Ambos socios deben darse cuenta de que su relación pasada ha terminado y que su objetivo es construir una nueva que resistirá los desafíos del futuro. Cuando el socio que es el aliado sanador se fusiona con el socio que está listo para seguir adelante, pueden crear un nuevo tipo de confianza sagrada que puede ser considerablemente más fuerte debido a lo que han pasado juntos.

Este proceso no es para aquellos que quieren una solución rápida, ni para aquellos que se aferran al pasado. La superficialidad de la verdadera traición puede crear un dolor intratable. Del mismo modo, llevar la desconfianza, la ira y el dolor para siempre acabará con cualquier esperanza de una verdadera curación. El socio que traiciona debe tomarse en serio lo que ha hecho. La pareja que ha sido traicionada debe querer realmente reconstruir la relación y, en última instancia, volver a aprender a confiar en esa persona.

Sí, he visto a socios hacer ese tipo de curación y hacerlo maravillosamente. Aprenden del pasado, aprenden a comunicarse con valentía y honestidad y construyen algo que nunca antes habían experimentado. Su relación con Phoenix puede surgir de las cenizas de su dolor mutuo.

Imagen de Facebook: Cat Box / Shutterstock

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